#性暗示

晚上正在玩电脑，玩得正 high 的时候，突然听见我上铺和隔壁上铺的兄弟一段惊悚对话。 “插进去啊？你插哪呢？” “插不进去！” “用力啊！” …… 然后瞬间宿舍电源短路了。 原谅我想多了。

在他猛烈的爱情攻势下，她答应了去他家吃晚饭。 他开心地准备着一切，并特意叮嘱大嗓门的小保姆道：“今晚来的人非常重要，你说话务必要小声一点。” 吃完晚饭后，他搂着她坐在沙发上，亲密地聊着天。这时，小保姆走过来，凑近他耳边轻声道：“那我先睡了啊。”

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？ 夫问：你干吗？ 妻答：明天考驾照，练练挂档。

少妇向闺蜜诉苦：“我那个死男人不做家务，我天天当牛做马，苦不堪言。” 闺蜜打抱不平地说：“他拿你不当人，你为什么不跟他离婚？” 少妇：“关键是他在床上也不拿我当人…”

这不夏天了嘛，天热，我今天上班穿了个性感的黑丝袜。 我们科主任看见我就说：“小姑娘爱漂亮我可以理解，可你白大褂里边套个黑丝袜会影响患者身体康复的。” 我反驳说：“不是说心情愉快可以缓解病痛和缩短康复时间的吗？” 主任语重心长地说：“傻丫头，刚割完包皮患者开线，这也算医疗事故的。”

面试官：你以前干过什么？ 应聘者：干过秘书。 面试官：为什么不干了？ 应聘者：分手了…

冬天最痛苦的是什么？寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦。痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤…… 却发现，二弟不够长。 这才是冬天最痛苦的事。

元旦午餐，老婆亲自下厨：红烧羊肉、羊鞭、羊球、羊杂汤。 对二人世界来讲，丰盛得让人发指。妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现：“老公，新年雄起！”

姑娘去买东西：“阿叔，我要咸蛋（有些客家话音是咸蛋的意思）。” 阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。” 姑娘愣了下，脸红了，娇滴滴地说：“人家是要咸蛋啦！”

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。”

我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了。我很是心疼。 三个月后，她告诉我她怀孕了。我很是高兴啊

一日，陶渊明与其母同卧榻上。母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？” 陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” 其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急，快进山中躲躲。” …… 次日，陶作《桃花源记》，缅怀之。

都是优衣库给闹的。 今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊。然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 瞬间凌乱……

老婆是刘德华的fans。 某晚，跟老婆坐在床上看《艺术人生》，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。 我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？” 后来被老婆大骂。

小明：听说你刚交了个男朋友？ 小花：是啊。 小明：人怎么样，有没有啤酒肚？ 小花：人挺好，有呢，还挺大。 小明：噢，那浪费了大半截。 小花：…

分手后和前女友成了朋友，无话不谈，但仅止于微信上。虽然同在一个城市，但也不怎么见面。昨晚我们聊天的话题比较污，我觉得挺愿意逗她，也没多想。后来话题又转移到吃的上，我说在附近新开的一家韩餐不错，有空可以一起去尝尝。她直接回复我说：“过几天吧，今天来事儿了。” 我直接无语了，就说：“你怕辣就让他们少放点儿辣呗，应该不会对身体有影响吧。”她说：“以前在一起时每次我们吃饭都没那么单纯过，吃完饭都得啪啪啪，这次怎么你就仁慈了？还是等我完事儿再吧。” 我…

一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。

话说敌我双方作战。 我方制定方案，准备提前埋伏好，然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。 但是，有一个小兵在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。 首长说：“你为什么叫？！” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了。最后，小松鼠说了一句话……” “说什么？” 首长问。 “小松鼠说，吃一根，留两个过冬！”

少男少女交谈着… 少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？” 少女：“我会反抗！” 少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？” 少女：“我当然也会反抗！” 少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？” 少女：“当然……我还要反抗。” 少男：“如果我要……” 少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

今天开会，部门女汉子进来左顾右盼找座位。因为关系不错，我向她招手：“来来来，坐我边上。” 没想到她拉长音调问：“什么？坐你鞭～～上？” 旁边几个老司机笑得打跌，麻蛋，被调戏了！

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚。可是由于他身体那部分发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。 有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里，看她有什么反应。她说：“对不起，我不抽烟的。”

和老婆风雨过后，老婆体贴地说：“来吧，我给你按按摩吧。” 我那个高兴啊！ 没按两下，她就起身走了。我说：“这怎么回事啊，这也算按摩？” 老婆说：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”

世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。 上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。 数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……” 老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？” 课代表答道：“说到捆绑了。” “那下一步呢？”老师追问道。 课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！” 老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！” 全班笑昏… 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别，坐车去机场。 出门正准备打车，才发现身份证忘带，转身回家去取。 进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回地说：“死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！”