#性暗示

我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

隔壁家小两口闹矛盾，女的一气之下回娘家好几天了。 背景：晚上一哥们拉我们吃宵夜，喝到尽兴时，我说再喝点。隔壁家那伙计说：不行，不能喝了，等会还要把老婆接回来呢。 结果我那哥们来了句：“还是明天吧，你这大晚上的把人家接回来目的性也太强了吧。” 当场喷了有木有。

打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？” 帅哥答：“是啊……” 女生又问：“那你下面有没有弟弟？”

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

男友和我都属羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨，你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气回答说：“是啊，这样一来你可以感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来地回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可以穿上衣服，开车回家。” 那人又问：“你通常都带着套跑步吗？” 裸奔男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。 先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。” 先生所题上句是：今日学生头叩地， 学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。 再看先生，此刻哭笑不得。

搞笑内涵段子：金屋藏娇 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

自从有了附近的人，每次有人发“要不要一起吃麻辣烫”。 我都会回复说：“我怕我能吃的了那么多钱的麻辣烫，你干不了那么多钱的活儿。”

一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。 律师问她：“你有没有什么正当的理由？” “当然，理由就是我太爱他了。” “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？” “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”

办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。 一天，办公室突然冲进一女同事，对此男道：“把你的G8拿出来给我看看，我要买。” 全办公室突然一片死寂… 此男站起身，摸了一圈裤子道：“哎，奇怪了，我的G8刚才还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了…” 全办公室情绪失控…

有内涵的笑话，自己找找： 杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。 有一天早上，杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服。小龙女羞涩地笑笑说，这次用了不伤手的新配方。 半晌过后，杨过问：我的雕呢？

今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是辛苦，略敬一杯。” 旁边一妹子弱弱地问一句：“理万机是谁？漂亮吗？” 领导幽默地说：“这个人要日后再说。” 笑喷了，还是领导有经验啊。

小张今年三十，仍然单身。 同事小李：“小张，你周末都干嘛了？” 小张：“哪都不去，呆家里。” 小李：“啊！多出去走走吧，待家里费纸。” 小张：“……”

女秘书：跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。 闺蜜：恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。 女秘书：软磨硬泡！ 闺蜜：…

一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。 可飞船体积小，没法带他走，资料又过于庞大，不能一次带完。 焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……” 这时她才恍然大悟，笑着流着口水对那个男人说：“……把U盘给我！”

一女子学车，总是挂不好挡。 日思夜想，睡梦中梦见练车。与现实中不同的是，换挡很轻松，于是欢快地操作起来。不料挂挡杆在空挡怎么也掰不动了，情急之下，女子一个大力拉向一挡。 “咔”的一声，女子丈夫一声惨叫…

邻村两夫妻去离婚… 工作人员和解问其原因，男支支吾吾半天崩出句：她的o不好用！ 女暴怒：放p，隔壁三叔用了三年都说好用！

一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。 首先，他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。” 接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。” 然后，他从胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。 他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

甲：“哥们，你说这男男女女的为毛要结婚？” 乙：“嗯，因为男人们都想通了，女人们都想开了！” 甲：“那为毛又要离婚呢？” 乙：“因为男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。” 甲：“牛X啊。”

我女朋友充气不充电——搞笑段子 坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出诺基亚5300怒道：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说道：“我女朋友充气不充电。”

前一阵新认识个朋友（男的），听说会做饭。正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。 饭做好后端上来一大盆，那个香啊！GC来了，我拿起筷子夹了一块，“哥们，你这鸭子做的挺不错啊！” 结果他来了句，“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。”

一天和同事出去吃早餐，各自点了一碗鸡蛋面。 厨师先放蛋再加的面。面端上来，同事不见鸡蛋，便问：“我的蛋呢？” 服务员说：“你的蛋不在下面吗？你到下面捞一下蛋就出来了。”

小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。 小洋：真的？你们撞到了人？ 小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来…