#性暗示

上班时找内勤改文件，我随口说了一句：“真麻烦，天天改这个，我这改文件的能力越来越高了！” 这姑娘来了一句：“是啊，人都是逼出来的！” 沉默了几秒，另外一个男同事突然爆笑，然后说：“对对对！” “是从逼出来的吗？”顿时那姑娘也笑了，“我尼玛到现在才知道是啥意思！” 他俩隐藏得深啊，尤其是那女同事，深不可测！

本人女，处女妹子一枚… 在淘宝买了两盒调节内分泌失调的药，快递回来后，还送了俩避孕药… 店家真贴心… 真贴心… 能不能再送我一男神…

以前.. 男友：优衣库走起.. 女友幸福地说：你真好，我要去买好多好多漂亮的衣服.. 现在.. 男友：优衣库走起.. 女友一脸害羞，用手捶打着男友：你真坏！你真坏！

表白进行到高潮时，那兄弟说：“亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马。” 这时，旁边一哥们顿时接上：“嫂子，快答应吧，他做牛做马，你只需要给他草就可以了。” 无声一分钟，果然担得起损友的称号。

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮的小姑娘。其中一个见我回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。 只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的。她对此感到很费解。 医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了，好吗。

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”。。 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”。。 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”。。 想想竟然有点激动呢。

今天跟哥们一起去洗澡，在澡堂入口排队买票。 前面是一位美女，我和二货哥们分立在她侧后方半个身位，距离挺近的。 老板抬头看了一眼，惊讶地问美女：“一起的？是开单间吗？” 美女转头看了眼我俩，羞红了脸跑了。

今天上班的时候，我和师傅吵架了，师傅女的。 我问：师傅能不能干了，不能干我就走了。 师傅说：能干。 突然我就邪恶笑了，结果师傅也笑了。

我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。 原来那货在床上撸 ，劲使大了… 这不是关键，高超是： 找来管理老师送去医务室， 医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀!软了就不好包扎了。

那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”

喝补肾中药，苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠地说：“吃得苦中苦，方能人上人！”

一个40岁的男人终于找到了女朋友，女朋友问他：“都有什么？” 男人告诉她：“有40年的积蓄。” 新婚第二天，新娘捂着下体，艰难地走出房门，边走边骂：“妈的，40年的积蓄，我还以为是钱！”

今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”。。 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”。。 他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。

昨天去超市购物，想起媳妇少件睡衣，一个人颠颠跑去睡衣区，选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个。媳妇用语音回的我：“不用买了，反正在家你个流氓也不让我穿衣服，买它多浪费！” 我用的公放听的，边上好几个人都在看我，我想静静！

女朋友是外地的。第一次去女朋友家，她爸真能喝，醉得像烂泥似的。我为了顾全他的面子，也装着醉了。 后来听见她妈对我女朋友说：“今晚看来要各自照顾自己的男人了……” 第二天早上，我就叫她爸妈了。

楼主男，有一次患病做手术前，除了头发眉毛外，全身的体毛都让护士给剃光了。 手术后，媳妇安慰我时，我就搂着媳妇亲热。 媳妇一把推开我笑着说：瞧你那色样，鸟身上的毛都让人拔光了，看你还怎么色？ 拔光了… 拔光了… 媳妇不带这么损人的，我自己愿意的吗？

同学欠我两千元，多次催债无果。 今天他结婚还邀请我去，心想：TMD好机会啊，结婚这么多礼钱，这回总有得还了吧！ 见到新媳妇那一刻，就改变了想法，又尼玛送了500。 握着老同学的手：你这个兄弟我交定了！

小柯：师傅，我家洗衣机坏了，现在要去上班，能帮我修一下吗？ 师傅：那你家有人在吗？ 小柯：我老婆在家。 师傅：嗯，晚点我过去帮你修。 小柯：谢谢啊，师傅，来，师傅抽根烟。 师傅接过烟点燃。 小柯：师傅你贵姓啊？ 师傅：姓王。

给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪儿买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……

昨天，我的一哥们结婚，我们敬酒说了很多恭喜的话。 当听到“恭喜早生贵子”时，这哥们不知是喝多了还是高兴昏了头，马上客气地说：“同喜同喜，全靠兄弟们帮忙！”

一男子在酒吧喝闷酒，酒保过来问：“朋友，怎么了？” 男子说：“我和我女朋友握了一下手，想不到她就怀孕了。” 酒保问：“怎么搞的？” 男子哭泣着说：“我以为我不喜欢洗手，原来她也不喜欢洗手……”

以前租住一大杂院，一小朋友夏天光着屁股在玩，院里几个小媳妇逗小朋友：真不害羞，人家都是两条腿，你怎么就三条腿，你看谁是三条腿。 小朋友愣了一会儿，神气地说：我爸也是三条腿，大家哄笑，孩妈顿时脸红。

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”