#性暗示

生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。” 他反问：“绝交是什么姿势？” 我去！节操在哪？

小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在浴室旁做菜。 小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。” 父言：“我的是大奔，你的是小宝马。” 老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。” 老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

520，二货闺蜜和我聊心事，她问：“以后想找个什么样的男朋友啊？” 我满含期待地说：“只要长的符合我要求的就行。” 二货闺蜜一脸坏笑：“那，那个‘长’字读什么音？” 我：“滚远远的-----”

昨天，端午节。 在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭讪：“美女，草一把多少钱啊？” 美女说：“流氓!” 我愣了，难道我说错什么了吗？！

一天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。 于是我拿着灯泡跑到她家。 我：这不是有亮吗？ 她：卧室的。 于是来到卧室，我打开开关。 我：有亮啊，那我回去睡觉了。 她有点脸红地说：额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。 我恍然大悟：害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。

一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。由于人多，我小声告诉她：“你底下有条缝。” 没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！” 我：……

女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水里湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。 男孩：嗯，剥得既快又光……那“女孩失身”一说，是不是就是这么来的呢？ 女孩：滚……

昨天周末和几个哥们一起狂欢，喝高了点，回家一夜睡到天明。 死猪一般，第二天一早上起来，揉着惺忪的睡眼，却听到女友（来有两天）用幽怨的口气对我抱怨道：你这只猪！ 你真是猪。 我奇怪问道：我没做错什么？ 你又叫我猪。 什么人呢你？ 没想到，女友却害羞地答：你这只猪，今夜没有拱白菜。 人家白来了。 尼玛，需求很旺盛啊 … 。。

刚刚睡醒，室友便凑过来对他说：“节日快乐。” “节日？今天什么节？”他明知故问。 “今天是六一啊！” “六一跟我有毛线关系，我明明连一个1都没有！” 室友挑了挑眉，嘴角勾起坏笑：“那我这个1，你要不要？”

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。” 我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。” 寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

今天去朋友家吃饭，他爸妈不在，就他和妹妹。 无聊时走到厨房，看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？” 他妹目光从我身上扫过，说：“想知道，晚上住这。” 我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……

老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？ 我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？ 今天好多了。

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“你压着我头发了。”

一哥们创业时没日没夜！快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试。 他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ MM想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！

买手机壳时，人家送了个防尘塞，像钻石一样的玻璃。 放在我M8上面不好看，就送给同事他老婆了，还亲手给她插上，嫂子挺喜欢的… 今天我用耳机听歌，结果耳机孔坏了，被那个防尘塞弄坏的！！！ 不敢直视嫂子的红米了… 她还在用！

刚老婆拿圆珠笔不停地捣我的头。 我说：“别捣了，老是捣一个地方疼。” 老婆一巴掌过来：“你也知道老是捣一个地方疼？”

隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好痒。 昨晚我就打给加班的女友，让她回来陪我。 女友接了电话气喘吁吁地：我正… 正往回赶呢。 突然电话那头来了句：oh, shit…

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然，旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说："真对不起，我被你们的枪声吓着了。" 连长说："没关系的。你愿意看大炮演习吗？"

小时候村里有个女孩子姓任，名君爽。 那时候只觉得这个姓不太常见。 长大后一想，名也这么内涵！

今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了

你有房子吗？ 男：情人节我要和你求婚！ 女：你有房子吗？ 男：我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？ 女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？ 男：……

几个男生同时向一位女神求婚。 女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是我最喜欢的菜，我就选谁。” 甲男说：“我是菜花，既能当菜又能当花，我最实惠有用。” 乙男说：“我是番茄，能养颜美容。” 丙男说：“我是……” 丁男说：“我是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……” 结果，女神选了丁。

一直感觉一同学绝对没有女票，突然有一天在空间传了个妹子，说是他媳妇。 我当时很震惊，默默地评论了一句：这女的我点过，真不错。 当我下午再来看空间时，发现男女老少都点过他对象了。大哥我真不是故意带头的。

今天中午在学校小卖部买泡面，碰到一个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。” 阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。” 男生牛逼地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？” 只见阿姨一脸的黑线。 我顿时对那男生投去膜拜的眼神。