#性暗示

女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。 于是跟我说：“老公，我决定减胸。” 我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？ 大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！ 儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？ 老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！ 大林狠狠瞪了她一眼。

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡。老乡感冒了，在被窝里躺着，手里拿了好多纸巾。我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了。谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句：“不好意思，回来早了。”然后门一关又走了。就剩我和老乡两个人在那凌乱。

本人小短腿，身边朋友个个比我高。 去玩时，她们走得快，走在前面。我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？” 她没听清，她男友给她解释说：“我问的是，你腿这么长是你妈制造的吗？” 她呆萌地回了句：“我爸妈一起造的！” 已笑疯。

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心自己的女儿在这方面不懂，又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音。接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声。最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

晚上和媳妇去吃火锅，从一对情侣旁路过，俩人不知在商量什么。男的有点不耐烦，有点敷衍。女的可能生气了，就说：“你说你耐力不行了，怎么耐性也不行了…”

今天，我在一辆北斗星后面走。从后窗看，后排是一位女士，司机好像也是女的。后面那位女士从车窗扔出卫生纸。我心想，尼玛，太没素质了。接着，从车窗又扔出一根翠绿翠绿的黄瓜，摔成两节。这是啥情况？你在车里做什么？我邪恶了…

老妈张罗要我去相亲。 老妈问道：“喜欢什么样的？” 我：“不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。” 正解释不清楚，老妈幽幽地说：“要胸大的那种是吧？” 真是我亲妈啊！

还记得前段时间的旺旺吸吸冰广告： 哇哦，冻（动）的好爽哦， 我捏我捏我捏捏捏， 我吸我吸我吸吸吸， 好吃吗，好吃真好吃， 可以吸得XXX......... 设计师一定是个有故事的人

新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！” 新郎疑问：“为啥？” 答：“因为家里有我，就多了一台家用电器！” 新郎兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器。然而第二天早上，新郎差点背过气，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！”

妹妹7个多月了，这是背景。 昨天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边看着。我突然来了一句：“妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃的！” 老爸看了我一眼，说了句：“你确定吗？” 这不是高潮，高潮是老妈看了老爸一眼，说了句：“你确定吗？”

有一天，小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

说个真事！上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

昨晚约了一个妹纸去唱歌，由于我俩喝了不少酒，唱完就到附近开了个宾馆。到房间后，我默默的掏出一个又黑又硬又粗又大的东西。妹纸道：草，KTV的话筒你也敢偷。

一天夜里有点晚了，我送女朋友回家。 到家后，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床。 我就说：“那我睡地板吧！” 女朋友说：“那会不会硬啊。” 我：“嗯，这个嘛，我尽量克制！”

LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。 旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们… 我要解释一下么-_-||

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊。 男：我尽量克制。

早上去街上买早餐，看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？” 她顿时瞪大双眼：“你看到我内裤了？”

小明盖着棉被在床上，小红问他：“在做什么？” 小明说：“我拾到了一个大象蛋，正在孵化。” 小红将手伸到被子下一摸，惊喜地说：“我摸到小象鼻子了。”

老婆边看淘宝边听歌，到《月亮之上》的时候跟着唱了起来：“我在遥望，月亮之上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？” 这个还有救吗-.-

开心一刻 天热了，中午小柯只穿着一条内裤在床上睡午觉。 正睡得香，老婆叫醒了小柯：“你脱完了，干脆来做事。” 小柯高兴地答应她：“来嘛。” “到卫生间把席子洗了。” 小柯顿时呆了…

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状。就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”闻听此言，她默默地用双手托起了胸。我：……