#尴尬

布谷鸟叫声 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是… 布… 谷…” 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“…嗯，对不起…我没听见…” “咦？为什么？” “因为…因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声…”

我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。 今天趁下雪和朋友打麻将，老总（40多岁女的）打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。 过了一会儿，手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我。点开一看，微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。 然后，就没有然后了。

二货公交司机一枚… 高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹。打招呼说：“堵死我了。” 妹子回了：“你开什么车？” LZ扭头一看，旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。” 妹子又回：“车牌多少？” 回话：“XXXXX。” 妹子又回：“哥，这奔驰是我开的…”

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。 新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。 三个小时后，新娘终于满意地挎着新郎的胳膊走出百货商店，来到停车场。 新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。 朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日。’我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜。’5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。” “这不是很好吗？”朋友说。 “可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

我们的街道卫生院规模小，无需挂号，直接找一个“万能”大夫看病，他会根据病情安排病人打针开药等等。 ———割哥哥嘅g——— 我前两天去看感冒，排队，前面一位兄弟正在看医生，貌似是左脚大拇指外伤包扎后进水了。医生板着脸问：“不是叫你不能弄湿伤口吗？！”那哥们欲言又止，像是鼓足勇气似的，嗫嚅着说：“尿到了……”医生雷到了，我也不淡定了，但是gc还没到呢，医生也不是等闲之辈：“你不会用手扶一下控制角度啊？！”好吧我憋住了…… 但是这哥们也非寻常人啊，尽管羞得低下头，还是老实回答了医生的提问——“分叉了”。 ……

陪刚谈的女友逛街后，她说：“那么晚了，别回家了，住我家吧。” “因为我爱你，所以要珍惜你。结婚前我不想和你同房，因为如果到最后我们分开了，你的下一任男友会看不起你。” 女友哭了，我也哭了。 回家后，我默默地打开电脑搜索哪里可以治好阳痿……

就现在，朋友正在打麻将。 突然，坐我对面的一个兄弟大叫一声：“他么的！谁把老子鞋子脱了！” 我们都一脸懵逼地看着他。 然后他又来了一句：“难怪这么臭。”

十几年前一个夏天，骑摩托车上班，因为雨下得太大，所以尽管有雨衣，裤子还是湿透了。 到单位后，我去卫生间把裤子脱下拧干，把内裤扔了。 到中午吃饭的时候，我端着碗在台阶上蹲着吃。对面的同事大姐说了一句话，让我脸红了好几年：“小陈，你大肠掉出来了！” 尼玛，难怪有点凉飕飕的，裤裆破了！

老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。 人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板：“五元一条，别人家都卖十元的” 闺蜜：“十元三条卖不” 老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。 我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们… 画面太美，自行脑补!

等公交车。 看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？” 妹子看看我回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？” 卧槽，好犀利得妹子…

平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。 这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友。今天和女朋友去买菜，碰到了收银员小妹。妹子很热情地和我打招呼：“帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？” 我…

坐在公园的长椅上，戴着耳机听歌。这时走来一个帅哥，他指着我旁边的位置问道：“美女，我可以坐在这里吗？” 这很明显是要搭讪的节奏呀。我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！ 我说：“这椅子太凉了，你坐我腿上吧！” 那个帅哥脸唰的一下就红了，头也没敢抬就走了…

有一天，小婷因背痛到医院去看医生。 她问说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？！” 医生看了之后，摇一摇头.... 小婷紧张地问：“怎么了....？” 医生问说：“你昨晚是不是跟男朋友去约会？” 小婷说：“对耶....” 医生跟着又说：“你们去墓地约会对不对？！” 小婷说：“嗯........”（小婷很不好意思地回答） 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小婷说：“医生你好厉害哦，怎么都知道....？！” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公..之墓..孝男..孝孙..’....”

记得04年的时候上大学，俺们学校叫日照职业技术学院。 有次和同学坐公交车，那二货碰到一个人问他：“是哪个学校的。” 他说：“日照技院。” 我都假装不认识他。

在朋友圈发了几张跟老妈的合影，标题是“母亲和我”，于是不断有同学问哪个是你，哪个是你妈妈。 我妈30岁才生的我，难道我长得有那么着急？ 上万吨伤害啊！

记得我刚参加工作的时候，在本市一家重点幼儿园教小班。有一个叫小杰的男孩有一天跑到我跟前，神神秘秘地跟我说：“老师，老师，我跟你讲哈，昨天晚上，我爸爸趴在我妈妈的肚子上，不知道干什么？” 当时我那个囧哦，好半天才回答他：估计你妈妈肚子疼，你爸爸帮她揉揉。

我是班长，有一次因为活动，班主任微信给我布置任务，很长的清单。看完之后我想回个“嗯”，结果失手按成eb，然后习惯性的按了发送，结果看到我给班主任发的是两个字“二逼”。 从此便用九键了。后来班主任又给我发了个通知，我想回复“收到”，结果一手滑，就点成“傻屌”发出去了。从此…

iPhone 6 Plus的使用感受： 外观似乎比5轻薄，比想象中好看很多。最直观的提升是运行速度快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。在视觉操作上，这是一台真心不错的手机。 其他功能还没来得及看，站在我面前玩手机那人就下车了…

和男神出去吃饭，等菜中。 男神：在看别逗了笑话吧？ 我：你怎么知道？！ 男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。

等了好久终于来了一辆出租车，上了车，觉得熟得很。然后就让司机开了空调，然后他给我讲了个冷笑话，他问我冷不冷？ 我说很冷，然后他就关了空调。我在后面凌乱中。

北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。 某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结账时，余钱不多，只给了两元五角的小费。 堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。” 我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！” 谁知堂倌又大叫：“小费收回了！”

剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发。那同学坐下时说一句：“帮我修理一下。” 就打开手机看小说。 十分钟左右，那同学抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默关掉小说，打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。