#尴尬

同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问您贵姓啊？” 汗啊。

刚才在百货看见一老兄，他刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。 拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！” 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！ 没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！” 小明于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

撕口袋的小孩 小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上。医生白大褂的口袋都被我撕破了。 由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识。所以，我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”

一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天，这哥们嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那女孩往他脸上摔了五块钱。

由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。 在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：“您好，我找王先生？” “你是哪里？”对方问。 “我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？” “我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。 “嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。

月底没钱用了，找了个发传单的活，一天五十。今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友和她几个闺蜜，尴尬得要命。还好老子机智，走过去说了一句：“我店新开张，有空来捧场！”

今天怀揣着饥渴去了女友家，结果她弟弟也在。 我掏出20块钱想让他出去买东西吃，结果他看了我一眼说：“要什么牌子？” 我顿了一秒后才反应过来…

老公的好基友在我家想充电，插头半天插不进墙上的插座。 老公看不下去，一把拿过来就弄好了。（那个插头需要巧劲）弄好了之后，随口说了句：“看见没？这就是智障跟狗的区别。” 我坐在沙发上，一脸懵逼；基友蹲在那边，也是一脸懵逼。沉默了一会儿，基友说：“我是智障。” 我老公说：“我才是智障。” 我从没见过有人这么抢着当智障。

学生甲：“教室后门开了，越来越觉得危险。” 同学乙：“怎么了？” 甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”

海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。 突然，一道闪光。别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔地狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…” 乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“碍这个人就是娘~”

刚考完试，一哥们出来很兴奋地告诉我他全抄上了。刚说完，只见他脸瞬间绿了…… 我操，小抄夹试卷里交给老师了。

一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我：“我现在脱光了，赶快来我家。” 我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里。敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说：“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

事后才反应过来，到学校男厕所抽烟，刚点火我班上那英语老师里面走了过来，那娘们对我就是一顿劈头盖脸的骂。 这时校长居然也从里面提着裤子走来，两个人一起将我训了一顿，使我惭愧的低下了头。 回到教室，我冷静了下来，我靠！不对啊！

那天晚上等公交车，路上又没什么路灯，lz近视不戴眼镜，看到一公交就去拦，结果拦住后一看是某企业的班车，当时那个囧啊。这还不算，又来了一辆，拦住后看到是长途大巴，我都崩溃了。看到第三辆我没敢再去，结果真是公交车，我就静静地看着它从我身边走过。

今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉。还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的。上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！ 在众领导和同学诧异的目光中，摄影师走到一个同学面前说：“同学，你不要不停地扣鼻屎好吗？”

就是这个味道，不一样的酸爽！ 和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，......

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了一位中年妇女。 车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着。我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。 不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包。说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。 不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子！哈哈！”

一日早读自习，老师在教室里转悠。我突然肚子里一阵闹腾，想放屁。这时老师正好走到我旁边，我实在是没忍住，就~~。老师好像也闻到了，冲我意味深长地一笑，就往回走了。走后，同桌拍拍我说：“咱老师真不是东西，跑这放个屁就走了，还冲我笑一笑…”

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

‍‍‍‍男：“老婆，今天公交车上看到一美女，还主动和我说话了。” 女：“哟，还有美女愿意主动跟你说话？都说什么了？” 男：“她说，你能离我远点吗？” 女：“……” ‍‍‍‍

老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。” 过了一会儿，电话响了。妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。” 老公听到了，大怒：“不是说叫你说我没在家吗？” 妻子红着脸说：“那是我的电话。”

一个朋友去饺子馆，问：“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”