#尴尬

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

楼主女，马上二十了，可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧，关键是今天有个推销牙刷的到我店里，看到我直接问：“你家大人呢？” 尼玛，我就是大人啊，你瞎啊！

某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但仍然坚持上课。 课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头，时而写写画画，貌似专心，其实不然。她批评了那位学生，但学生无动于衷。老师火了，便要他站起来，接着指责道：“站起来像个大高个，年纪不小了，学习还心不在焉……”边说边走近那位学生——老师顿时尴尬万分，原来那是来听课的张校长……

有个女性朋友最近和男朋友分手了，分手的理由让我听了满是尴尬。 这个女性朋友那天故意心血来潮试探问她男朋友：如果她怀孕了，怎么办？ 男回答：你如果怀孕了，也未必是我的……

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！” 今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他比较害羞，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲；结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”

本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐。的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来：“在跟野男人滚床单吗？要不要出来~” 一瞬间恨不得杀死她。

初二时周末从镇上回家，自行车后座载一同村姑娘！ 一路有说有笑，路上从河堤下陡坡，姑娘问：“要下来不。” 我嘚瑟地说：“不用，看哥的技术。” （车子没有前瓦）用脚蹬前轮刹车，结果坡太陡，一下冲到河滩里。 关键是姑娘也从后座掉下来，一屁股坐到稀泥里，那画面…

记得初三的时候，旁边坐着一女同桌… 一天，她站起来，我发现她姨妈漏了… 红红的一大片，便好心提醒说：“你裤子后边有红墨水。” 她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子… 眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：“说！是不是你干的！！！” 我：…

海燕：行了，那你就表白吧。 宋小宝：啊···哦···你呀，你是我的小苹果，小呀小苹果，心里暗恋你这么多年却始终不敢说，今天我终于鼓起勇气，海燕呐，希望你嫁给我。（宋小宝单膝跪下表白）。 海燕：啥声音呐，门开了吧。 ·····哎呀妈呀，你裤子开了···

辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？” “刚才还在呢，要不你打他手机。” “也好，正有些事要交代一下。” 辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来：“爷，那孙子又来电话了！” 班长弱弱说一句：“老师，您找我？”

表姐带他女儿去北京玩。 在地铁口那里，有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。表姐估摸着女儿没见过警犬，就对女儿说：“你看，狗也能当警察。”然后看到那个警察脸色一变。 然后姐姐带着女儿赶紧跑了…

班主任溜班。 窗帘被我拉上了。 班主任的头就悄悄往前伸。 我以为风把窗帘吹鼓了， 就用手中的笔狠狠地戳了一下。 硬硬的。 我真不是故意的…

坑爸神娃 早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买。这样又哭又闹到幼儿园，一见到老师，立马钻她裙子里，然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？” 我特天真无邪地回答：“嘿嘿，离家近啊！” 然后人家沉吟一声，让我等通知了。

小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数人都在这个时间休息了。 对话： ——叔叔，恁家睡觉了没有？ ——没有。 ——那你们上炕了没有？ ——上炕了。 ——那你们脱衣服了没有？ 火了，答：你有啥事？ “俺家着火了。”

女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！谁劝也不听！搞得我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

女孩坐在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。 这个人委屈地说：“算我多事。” 接着，他又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。 在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。” 店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”

记得那会实习被排到西餐厅当服务员，有很多外国人经常来用餐。 有一次，我看的是一位黑人，给他端了咖啡后，看到他在玩神庙逃亡的游戏。 一会儿就死了，我急了，没忍住就滑了一下，跳过去了。 玩得正嗨的时候，他抬起头看着我，用蹩脚的汉语说：“你也会玩？” 羞死了，赶紧道歉后跑了。

1. 刚才听交通台采访一位片儿警，说：“管片居民的幸福平安是我的职责。” 然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：“马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？” 2. “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……” 3. “你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！” “你才有病，下这么大的雨！” 4. 酒吧聚会。 一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心地问：“你们怎么认识的啊？” 此女秒答：“他结婚的时候认识的。” 半天反应不过来……

来福去中国银行ATM机取钱，看前面一个哥们一次只取100，连着取了三次，看样子还要继续，挺烦躁的~ 这时他转过来很抱歉地对来福说，“不好意思，还得让你再等一会。我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！” “啊，不会吧？” 来福走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币。

今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？ 我说：在呢。 领导：让他来我办公室一下。 我说：好的。 挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！ 尴尬！

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。 坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。 这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。 走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”