#尴尬

高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。 小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”

我爱吃包子，每天都要到老台门买，已经风雨无阻地坚持了小半年。 今早，照例来到老台门，卖包子的女一边收钱一边小声地对我说：“我已经结婚了，你别这样。” 我：“……” 我真的只是爱吃包子而已！

一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下。不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹。” !!!

下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”我去，一车的人看着我，解释了半天。

寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。 小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？” 声音是多么的甜美，八成是靓妹。“我是，我……” 正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。 “这么晚了，还在干什么？” 小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！” 顿时，大众皆哗！

网上买了条包臀裙，店主说上图好评返现五块。楼主美美哒拍了自拍去给好评，不到五秒，店家返现20，让我撤回……

有一个人留客人喝茶，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。过了大半天也不见送来。 无奈的妻子便对他说：“茶是喝不成了，留他洗个澡算了。”

坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽…

那年和一兄弟进鬼屋玩，后面进来两妹子，想看看妹子被吓的样子，就靠边站好，让妹子先过，GC来了，妹子走过去的时候在兄弟身上乱摸，还惊呼：这个人做的真象，脸还软呼呼的！

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

天气爆热，跟他去水上乐园玩。为了图便宜，就没买泳衣，穿的裤衩就下去了。玩大滑梯的时候，直接把裤衩冲走了！ 我就蹲在水里摸裤衩，他以为我溺水了，玩命把我往外拉.. 不说了，说多了都是泪...

今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解。正嘘嘘中，他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没？” 朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题！” 哈哈… 笑死我了…

表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭。表姐有事出去了一下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。 我大舅忍不住了，对他的日本男朋友来了一句：“太君！米西米西！”

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量?” “是啊是啊。”

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我。我又问了一遍，她依然不理我。 碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？ 我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！ 我生气地大喊一声：服务员，到底多少钱！？ 她终于转过来了，说了句：“我也是来买东西的，你有病吧？”

搞笑段子分享：产房闹笑话 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？” “护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

我去日本留学之前给自己起了个英文名字，Astro，和阿童木的名字一样。因为小时候很喜欢看这部动画片，而且也觉得名字挺洋气的嘛！ 多好听啊！ 结果我永远也忘不了，到了日本我告诉他们我的名字叫Astro时，他们诧异的眼神！ 混熟了以后，一个日本朋友告诉我：“你知道我们为什么笑话你的名字吗？你在日本叫阿童木，就好像外国人去中国取名叫葫芦娃一样…！” 我艹…

和男盆友挤地铁，人超多。他说拉住我的手一起挤进去，结果他拉着别人的手挤进了地铁。地铁开的时候，我在外面冲他挥手。

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板，来这件。” 这时老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷：怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。

今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装… 我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了。本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装。” 没想到被她抢先一句：“呦～还有跟老娘穿亲子装的！” 妹的…

前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了。刚好肚子饿又有点渴，就直接下楼去买了个西瓜。当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家。中间看见好多人看着我，我还以为我又美了。直到回到家楼底，王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

昨天上女朋友家玩，她做了我最爱吃的鸡腿。我正在啃鸡腿呢，女朋友说：“留下来过夜吧。”我说：“不。”她说：“我都不怕你怕什么？”我说：“我怕馊了。”然后她就和我分手了，为什么啊！

刚和老公打车回家到家门口时才发现悲剧了。 俩人身上钱合起来还差两块。 仨人相对无语尴尬之际老公弱弱地说:师傅我们还差两块你往回开一点吧… 瞬间车内安静了…