#尴尬
6500 篇段子
单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿。”
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消。”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶。”
全车爆笑…
Adobe啊逗逼206
现在人都怎么了…
刚刚上厕所，忘了带手机了。
硬生生把旁边的沐浴乳、洗发水、护发素说明读了3遍～也是醉了。
猫弟maud205
想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次。所以每到星期五，学生都会很激动地等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：“某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！”
然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五，我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：“老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！”
我跟我哥满脸黑线······
Karen_Co-Win249
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟的工作服掉了！”
小吴老吴253
新婚最悲催的事是什么？
就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了，你很高兴。然后你去洗洗，漱口的时候，发现牙龈上火出血了……出血了……血了……
晚上吃多了番薯，早上去上班坐出租车，突然想放屁，问司机：“我可以放个屁吗？”
司机说：“可以。”
然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了。我说：“是我放的屁太臭了吗？”
司机哭着说：“你的屁臭还可以，就是辣眼睛。”
老王问老婆：“你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？”
他老婆答道：“没事，隔壁那个男人也姓王。”
奈雪的猹146
一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”
不一会儿，又放了两个屁，场面再次尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”
不一会儿，她又放了三个屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
假面骑士233175
下午和女同事在办公室，我坐着，她老公接她。她收拾东西准备走，起身时被椅子绊了一下，一屁股坐在我腿上了。出于本能，我抱着她，怕她倒了。尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！
我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！
给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！
这是要闹哪样啊！
...
潜水员1号164
庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”
丈夫说：“这是我们的分内事，应该的！”
老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”
话音刚落，突然安静得让人不安…
方可爱可爱228
小王问小李为什么眼睛挂了彩。
小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」
「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来。我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
宇宙洪荒132
今天玩游戏，电脑突然间卡了。我是用女角色，卡的时候一直在叫啊啊啊啊啊啊，被我爸妈听见了，以为我在看……
结果被罚去面壁思过！真是冤枉啊！
专业寿司十五年343
今天去工行ATM取钱，尼玛输错三次密码把卡冻结了，心想不应该啊，密码没错啊。然后准备去柜台解冻。
这时大厅的经理问我干嘛，我说卡冻结了。那经理望着我手里的农行卡哀怨地说，你农行的卡要去农行才能解…
叫我CC386
第一年出来工作那会儿，进船厂，有个机器上写着“NC”。
一个大学生问干活的师傅是啥意思…
然后另一个大学生抢着回答说：“我知道，是‘脑残’。”
师傅无语，说：“你的确有点脑残，那是‘数控’！‘Number Control’。”
那个大学生一年懵逼的说：“哦，原来是数控机床呀，好高级！”
我暗自兴奋，还好我刚才没抢答。
巴特Barter224
晚上又要洗头又要洗衣服，想着先把衣服泡上再洗头， 调好水温，放好洗衣粉，搅和了搅和，一头扎进了脸盆里
粒粒在move359
下午带了5块去买东西，遇到个妹子长得不错。
她买了东西准备走，我拿了盒益达对她说了句：“你的益达。”
本以为她会说：“不，是你的益达。”
丫的没想到她拿了益达说：“哦，对我的益达。”
以后再也不装逼了！
你的K姐201
半个小时前我在4S店看车，约了个美女销售介绍车况。之前和她联系了几次，她都穿工装，这次她穿了一套裙子，还没来得及换工装。
她到我面前我都没看见她。为了缓解尴尬，我脑抽地说了句：“你穿上衣服我都没认出来！”
展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩，我继续尴尬着。
小张_IWen227
上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶。一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。
那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：“Kao，大白天的你还裸睡…”
凯文先生Ins286
你把我蛋做碎了都。公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。
我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。
我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……”
姑娘一下蹦起来：“不会吧？”
我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”
Huazi231
小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。
其中有一句是这样：“他用愤怒的目光望去。”
当时读成：“他用喷怒的目光望去。”
老师纠正：“是愤。”
脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去。”
当时老师来一句：“还喷shi呢！”
Atlot261
老公睡觉有蒙头的习惯。凌晨五点半，睡得迷迷糊糊的被老公摇醒，二货抱着被子，死活要睡沙发，理由是我这几天闹肚子，放屁熏得他头疼。
伯爵绿茶335
单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历。一哥们挠挠脑门说，有个姑娘邀他玩接龙，她说：“由我开始吧，我爱你。”
“你妈逼。”
这大概是今年听过的最悲伤的故事…
小诗_Nina183
和老婆吵架，因为发现老婆有外遇。老婆说：“要有早就有了。”
后来才知道，其实老婆真的早就有了！
昨晚老婆亲了我一下，我脑残地说了一句：“你嘴怎么跟男人的一样粗糙。”
老婆当时凌乱了，我也感觉好像哪里不对。
“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还学习捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”
fileem136
一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里，终于解决了。他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。
他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。”
反应迅速的他立刻装出一脸微笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉！”
然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh, shit! Japanese！！！”
YLLEnergies190
第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”
我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？
就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头…
精分局长281
朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。”
他回答：“我放了一个屁，你没听见吗？！”
Kiddont222
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