#尴尬

最近新买了一辆车，放在小区楼下的车位里。今天早上出门开车上班，突然发现副驾驶位置的玻璃不见了，吓得我赶紧查看物品是否丢失，马上报警，又给单位请假，叫老公回来协助处理，通知保险公司理赔。一会儿警察叔叔就来了，查看车子后，居然二话不说就要走。我赶紧上前打听情况，警察叔叔就留下一句话：“美女，把你的车窗户摇上去好吗！”

本人（女），苦逼大学生一枚。刚刚和男朋友在操场散步，打闹时，假装生气，转头就走。他还没来得及拉我，我就撞树上了。现在头还疼着......

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！” “还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” “艹！” 然后全车人都精神了。

早上上班坐地铁人比较多，一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了，拖着我就往前走。 我想说妹子，我长得帅你也不用这样啊！ 不过这技能倒是挺牛……

班主任没收了同学两包零食。 下课我们去做广播操，她就打开了吃了。结果天气下雨，我们蜂拥回班，看见班主任正嚼着薯片，一脸惊恐。

小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷。只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去。然后他听到有人说：“都烧成这样了，太可怜了。”这时他想了一想，叫道：“我是死者的亲友。”让让这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪。顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。

昨天我想把我的手机膜换了，发现上次我贴得太完美了，没有任何瑕疵，与屏幕100%贴合，怎么都撕不下来。我就用吹风机烤，用胶带粘，用粉刺针挑，都没把膜弄下来。 最后我悲催地发现，原来我就没贴膜。

一开会我就紧张，一紧张我就想放屁！ 每次都很尴尬，于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声。 经过不断努力，我终于把放屁的声音练得和手机振动的声音一模一样了。 每次我放屁声一出，大家都下意识地摸了下自己裤兜里的手机。

朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible!

26. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27. 一天，在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着她身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座...）只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！” 28. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。你低头不语，我却难以平静。我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 29. 一对恋人在山中被野人抓住，说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了。归途中，女人大哭，男人问其原因，女人伤心地说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

跟女神表白，我说：“我喜欢你。” 结果女神说：“我知道。” 沉默了几十秒后，我脑抽的回复一句：“你这么说我不知道怎么接。” 然后就没有然后了，妈的智障。

刚去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“美女，你踩我们的电磁炉干什么？！”

清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门，他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？”

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢…… 大家说该怎么办啊……

姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。 婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。 后来在同事安排下，他们开始约会了。 姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了。” 我：“…”

小芳结婚了，可婚后不到半年就生下了一个小男孩。 婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。 小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

今天去银行取钱，无奈人太多，只好一边等一边玩手机。 突然，前面的妹子踩了我一脚，我下意识地往后退，踩到了后面妹子的脚。前面的妹子说：“对不起。”后面的妹子应：“没关系。”我：“……”

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈！” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

今天一男客户带他的孩子来办手续。 小孩子左右张望，找不到他妈妈，便问他爸：“爸，咱妈去哪里了？” 他爸一脸黑丝，来了句：“你妈！”

男友对女友说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女友奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男友解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女友大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。 看诊时，年轻医生职业性地对她说：「请把裤子脱掉。」 内向妇女没有动静。 医生又催促她，还是没有动静。 医生不耐烦地又说：「请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！」 内向妇女欲语还羞，嗫嚅道：「你......你先脱」

一奇葩男同事喜欢裸睡，脱衣服都是毛衣秋衣一起脱，裤子毛裤秋裤内裤一起脱，为的是穿的时候方便快捷。 这是背景。 今天下班后和这货一起下楼吃饭，一路上他都走得很慢，我说：“你大姨夫来了吗？”他说不是。 “今天穿衣服太急了，内裤穿跑偏了，一条腿没钻进去，担心一走快内裤就会滑落出去…”

有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！” 妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。” 丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”