#尴尬

话说姐姐当年高考由于到外校考，对学校不太熟。上完厕所洗手，突然一男生闯进来，看见老姐后又跑出去了。 关键是老姐还瞪了他一眼。 出去之后看了一下门，赫然印着“男厕”。

小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。 突然过来两个小伙子，凶神恶煞的：“有钱吗？借点。” 完了，碰上敲诈的了。我就开始演：“我也是上学的，没钱啊，只带了20来上网。” 好说歹说，只问我拿10块。 结果我一掏，掏出一张50的。 现在想想都疼，妈蛋！

早上挤地铁；女票发信息说让带吃的；我想回一杯豆浆和两个大馍还够了！可豆浆的浆堵住了不会写；旁边坐一老外又不好意思问；就写了个酱！老外看我一眼，悠悠地说：浆写错了… 还有大馍的馍不是摸！高潮是他来句：你韩国人吗？我：我… 想… 钻洞…

今天跟朋友吃完饭，然后分开了。可是由于我牙比较稀的原因，牙齿里卡了瘦肉，感觉很难受。然后跑到一辆宝马车那儿，对着车窗扣牙缝。没过一会儿，车窗突然开了。 车里的人递给我一根牙签。 我仔细一看，车里竟然坐着4个美女。 过后想想真他妈丢人。 太搞笑了，这么有内涵的段子，我怎么说给你听呢？

某病人因病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？” 护士曰：“这你需要问我男朋友。” “他在哪儿，我要见他。” 护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

一天，一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人。突然，司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚。他赶忙地说：“我不是故意的，对不起。” 此刻，旁边的大妈说：“小伙子，你踩到的是我的脚。” 小伙子又说：“踩错了，踩错了…”

有意思吗？在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX吗？” “是我，您是？” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了……” “你是不是XX年X月X日生的？” “是！” “不记得我了？” “真不记得了，你让我好好想想……” “别想了，你身份证掉了，还给你……”

吹起了口哨。这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。 熬了一夜，天终于亮了。 睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所。由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。 看着有的旅客夹紧双腿，脸憋得通红，想想这出门在外，感慨万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

一天朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句“萨瓦迪卡”（泰语欢迎的意思）。 上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了… 见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”。

楼主酒店服务员一枚！ 今天一同事过生日，约晚上下班了同事们一起吃饭！ 正在吃饭中，隔壁桌突然叫了声“服务员”，我们集体回头说了一句：你好…… 整个酒店的人的目光瞬间集中到了我们！ 顿时感觉大写的卧槽！！！

长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁。坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！” 这时，小伙子不慌不忙地问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”

昨天在火车上，两口子打架了。 都是因为我，感觉特别对不起别人。 原因是这样的：一上火车，一个男人就来找我，说他老婆在我下铺，想换个位置。 于是他们两口子聊着聊着就打起来了。

最近妹纸倒霉透顶了。中午在学校食堂吃饭，食堂地很滑。妹纸上了四节课，肚子很饿有木有！ 看见那么多菜，很激动有木有！ 大步跑有木有！ 滑倒了有木有！ 手一阵乱抓有木有！ 把前边女生的裙子拉掉了有木有！ 好吧，没脸吃饭了，各种道歉，只有在宿舍吃泡面的份有木有。

B超医生交代一位需要做B超检查的病人：“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！” “好的！好的！”病人满口答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳，“这……这是什么？” “尿啊！”病人一本正经地说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！” 医生无语…

昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。 一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！ 我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来.... 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫....... 啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：『下次记得刷牙漱口！！！』

还有一次，我在公交车上坐着，到一站上来个男的，背着挎包，径直走向我后面的座位，猛地一坐，包一甩，那个包的带子直接把我脖子套住了！ 套住了！！！ 套马的汉子你挥舞胸罩~~~

我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！”

一少妇和一阿婆走进诊室。 医生来到少妇跟前说：“请你解开上衣，我先给你诊断吧。” 少妇：“你弄错了，我只是陪我婆婆来看病的。” 医生很失望，他转身对阿婆说：“请你把舌头伸出来让我看看。”

奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅。有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。 推着推着就进了个死路，怎么都转不出来。当时我那个紧张，汗都出来了。拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来。我妈当即崩溃，说：“你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！” 我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T

来了一电话，本来不打算接，一不小心按错了。 那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗。” 我（本人男）无语地沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默地回了句：“宝贝你打错了。” 对方沉默了两秒，挂了…

无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。 只好，开口就问：“请问，您是谁？” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？！）” 我：“是啊，不清楚。” 对方：“-_-”。 第二天上学，有个朋友问我：“你昨天是不是打了我家电话？” 我：“？有吗？（原来是你家啊）” 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

1. 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭什么要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 2. 一只蛐蛐跟猪打赌说：“我跳进草里你就看不见我。” 猪说：“我要看得见你呢？” 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！ 猪还在看！ 猪咋还在看呢！ 3. 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实地说哦！” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！” 瞬间喷饭！