#尴尬

一个漂亮的妹纸问我说：“嗨，你有女朋友吗？” 我心里一激动，说：“没有。” 妹纸拎起裙脚，原地转了一圈，说：“你看漂亮吗？” 我心跳加速地说：“漂亮……” 妹纸接着说：“恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。”

那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。 废了大劲儿才分开。 我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。 我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？ 瞬间觉得老板看我的眼神变了。

一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会… 领导说：“快过年了，也不罚你了，给大家表演个节目吧。” 他竟然唱了首《无所谓》。 领导顿时一脸黑线…

5岁的儿子感冒发烧了，带他去医院打吊水。 一位年轻的护士一边安慰一边打针：“小朋友你好勇敢，也不哭啊，真棒。” 第一针偏了，第二针时她说：“小朋友，不怕，马上就好了，乖。” 又扎偏了，扎第三针的时候，我愤怒地想说话时，儿子带着哭腔说：“阿姨，你别说话了，认真点好吗？”

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……” 当时司机就问在什么地方干的。

给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁。为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！” 好吧，活该你屌丝一辈子你。

本人妹子一枚。 有一次去公共厕所上厕所。大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。 我大声的吼了声：“嘿，你咋子，这儿是女厕所。” 那帅哥囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间，我就听到隔壁厕所的高分贝女声。 我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。 更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对我说了句：“你骗我！”

第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。 吃完饭待着时候，丈母娘问我：“吃饱了没？” 我说：“吃饱了，都吃撑了。” 丈母娘：“要不我再给你下点面条吧。” 我：“行！”

单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。 到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。” 同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。” 主任得意地说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！” 话音刚落，同事老公脸色就不对劲了…

刚刚吃铁桶饭，我点的土豆肉片，等了半天才上饭。 边上一个妹子比我先来，坐在那里好像在玩微信。 一会儿，老板娘来了，把土豆肉片给了那妹子。我当时在想，挺巧啊，和我点的一样。谁知，妹子吃了一口就喊老板娘：“这不是我点的，我点的青椒肉丝。” 老板娘赶忙说：“是我搞错了，这是旁边这位帅哥点的。” 说完又端给我，然后又说：“帅哥，那妹子吃了一口，你不介意吧？” 我马上反问：“等会儿，妹子的青椒肉丝让我吃一口，她介意吗？” 可我怎么也猜不到，妹子瞅了我一眼后说：“帅哥，我不介意的。” 尼玛，我感觉被调戏了。

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了”，果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，是我卡里钱余额不足。 汗！

某君解尿，看到墙上写着：向上看。于是好奇抬头，见上面写：再往上看。于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

我亲弟被车撞了，在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣。刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句，我弟弟受伤了。 她沉默了好久。 最后说了句：以后忍不住，我们就出去k吧。 什么状况。

有两个外国人到家乐福去购物，结账时，店员问：“Can you speak Chinese？” 两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听得懂！” 店员说：“Can...you...speak...Chinese？”

昨天车站刚下车，有个大姐上来问：小伙子去哪啊？ 坐我车我送你。 我给大姐拜拜手：不用了，我认识路。 大姐还不甘心的一边拉我一边说：小伙子挺帅啊，我给便宜点，你去哪啊？ 我尴尬的说：我去厕所。 大姐愣了几秒：还是你自己去吧。

今天挤公交车，司机突然一个急刹…… 我手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸上。 急忙抽回手，面红耳赤地连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光。 没想到胖妹只是瞪了我一眼，恨恨地说：“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”全车人都笑了！

一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。 护士小姐安慰她说：“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。” 不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”

出差提前回来的惊喜 男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！

高中时候一天下课在讲台上玩儿，一逗比女同学从我后面把我眼睛捂住。我以为是一好哥们在装怪，结果我一招猴子偷桃，发现没有“桃”。那女生唰的一下脸红了，然后全班响起了雷鸣般的掌声与尖叫……

一哥们坐公交车，旁边一大哥放了一巨响的屁，完事还淡定地看着他，整得他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣。那女的吃不完怕浪费，要男的吃完，男的不干，然后吵起来了。当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了：“嫌我脏？有口水吗？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？” 全安静了！没错！全安静了！

今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。 我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！” 你说我弯下的腰该怎么办？

我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了，报警了。 **叔叔看了一下现场，说：“是你儿子拿的。” 大家都很疑惑，他接着说：“我要是小偷，不会10000块钱只偷1000。我要是你们，我不会报警。” 那气氛，尴尬无比。