#尴尬

因为工作关系，跟老公分隔两地。这个周末我没有通知他，就到了他所在的城市，准备给他一个惊喜。当我打开他的房门大喊一声：“老公我来取‘精’了！” 却看到屋里还有好几个他的朋友，瞬间脸红了……

单位一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们在单位上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起… 然后，这哥们就出名了。

过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二舅，你买菜啊！” 说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大了，连句话都不会说！” 旁边卖菜的大妈瞬间石化了！

发现经常在一家面条摊吃，时间长了不是一件好事。 偶尔想换下口味，吃他旁边的摊位都不好意思。每次老远看到我，都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏，就大声的喊：“嗨，在这里呢。”

教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情。比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。” 女孩子往肩部看，然后向下——看见了。 这时，一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

嘣嘣嘣－嘣，公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”。 她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。 心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。 原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：“我这手都没地儿放了…” 我直接来了句：“你衣服没兜吗？！” MM：…

在一节很有活力的课堂上，有个同学和另一个同学说：“我想放屁。” 然后那个同学爽快地答应了，他说：“在你放屁的时候同时拍一下桌子。” 结果他把顺序弄反了，猛拍桌子，放了一个很响的屁！ 然后引起大笑……

一次在朋友家和他家人一起打扑克牌，到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛，我跟朋友说：“该你了。” 结果朋友神回复：“我放不出来。”

前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？” b答：“不用。” a：“那你为什么穿胸罩。” b：“……” 今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视地问我：“那你为什么要戴帽子。” 反应了半天才明白这话在骂我没脑子。次奥！ 智商真尼玛是硬伤啊…

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票。取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热，心里活动是：“我艹，怎么到我就没钱了。” 果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。 汗！

过年那时去丈母娘家拜年！！ 六岁的儿子不肯去。 老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！” 谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？ 尼玛！！ 脸都让他丢尽了…

和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 她轻轻一笑：“理理裙子。” “噢！” 看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来…

有一次去买考试用的铅笔，本来想问老板有没有考试用的2B铅笔，没想到脱口而出的是：“老板，有没有2B用的考试铅笔？”至今没忘记老板看我的眼神。

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

一个人得了放屁的怪病，于是去医院看大夫。 那人问道：“大夫，我经常放屁，但是不臭，请问大夫这能治不？” 大夫：“放个响屁我看看……” 说放就放，一个响屁下来！ 大夫半天缓过神来说：“你还是先治治你的鼻子吧！”

教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

有次上课，我在玩手机，老师突然冲到我面前拿起我的手机说：“你看你同桌多学霸，你丫整天玩手机，你是机霸啊？” 赫赫。 机霸、机霸…… 忘不了大家嘲笑的眼神。

我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日，他与班里的一位女生聊天，内容如下： 老师：“你爸爸在哪里做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 女生：“我爸爸在殡仪馆工作……”

打开门，门外站着一位大学校友，不是很熟的那种。 一边纳闷他会找到我，一边请他进屋坐。 他淡淡地说了一句：“不坐了，很忙。” 我感叹道：“成功人士工作就是忙。” 然后他递给我一盒东西。 我推让着说：“来就来，干嘛还带东西呢？” 他愣了一下，看着我说：“哥们，我是送快递的，签收吧。”

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

想当年割了包皮后，老婆陪我去上药，还要做烤电。 在医院那是理疗，一群实习的女护士在旁边围观，还开着门。 把我老婆气的冲着里面就喊：“你们能不能把门关上啊！上个药用得着这么多人吗？” 好酸，吃醋了，呵呵。

下班回家，跟一位可爱的MM一起坐电梯。 到了六楼，她先下了。当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫。我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，羞涩地说：“没事，我只是想把声控灯喊亮。”