#尴尬
6500 篇段子
军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子掉了！”
加州没有牛肉面228
吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？”
我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。”
他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。”
正在犹豫要不要换宿舍了。
Weiwwww290
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然，小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”
只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故作惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”
littlesnow282
帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配…
我…
刚刚的事，下班骑电动车抄近路回家，路很烂很小。后面跟着个骑新日电动车的妹纸，我为了显摆车技单手开车，过泥坑时车轮一滑摔了一身泥。
当时妹子那个笑啊！
我那个恨啊！
真想找个洞往下钻。
妹子开车过去说了句：帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配…
我…
只想早起245
昨天大伯来我家做客，吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛：
昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人，她男人衣来伸手饭来张口，懒到什么程度呢？懒到你把饭菜端到他跟前，忘记拿筷子了，他就能用手抓着吃！
她老婆要跟他离婚…
说完，大家都停下夹菜的筷子，目光齐聚在我这个远嫁的人身上…
無言無名188
一哥们儿问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？”
我：“新娘跑了？”
兄弟：“MD，自己老婆前男友就坐了两桌……两桌！”
醒了就想种草382
在公交站等车，一个小孩跑到我跟前对我笑。
她妈妈立马把小孩抱走，还对着小孩说：“你认识人家吗？他要把你带走了怎么办？”
当时我就……
你让我冷静冷静……
那个欧巴桑，我长得像人贩子吗？！
资深薯条爱好者230
今天上班，我办公桌旁边放了把椅子，平时都不会去坐。
今早领导心血来潮，跑了过来，一屁股坐上去。
啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。”
领导：“为什么不早点告诉我？”
我：“真不是故意的，是无意的。”
一把洞爷湖251
姐高中时头发特长。
有一次课间，一帅哥跟我耍宝，要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。
放学时，我看见他用我的头发拴着一只蜻蜓玩……
胡陶夹子酥307
今天起来特别饿，就叫了KFC。
过了半小时，他说到了。
下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。
正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”
停不了追剧326
早几年在香港的时候，由于本人比较路痴，又不懂广东话，问路只好用英语问。
然后某天回深圳办签证的时候，不由自主地又用英语问了。
那个人瞪着我看了半天，然后弱弱地问：“你会讲中文么。”
我愣了下，然后头也不回地跑了。
丢死人了。
李子的夏天261
同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。
过来一会儿，她出来了，把三张纸还给我了。我奇怪地问：“你怎么没用啊？”
那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了。”
好吧，我不认识这二货。
靠寿司续命292
中二时期，我特爱装逼！和姐妹一起喝酒，她去要起子，我二话不说，用牙开。还有那挑衅的眼神，开到第二瓶的时候，牙断了！！呜呜呜！！现在牙疼都想起那时候的我，更牙疼啦…
还是不要和微信同名了吧327
98乐良182
早上去了公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。
旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”
我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”
老人不好意思地笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”
小猫咪咪出门去278
小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳地对教练说：“教练，我实在不能游了！”
教练：“……为什么？”
“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”
不不完美主义者220
今天，一个关系不错的异性朋友对我说：“我怀孕了。”
我问到：“怎么了？”
她回答：“可是我不知道孩子的爸爸是谁？”
我说：“这孩子我养着呗，省了天天自己无聊。”
我的话让她依偎在我怀里，对我说：“坏蛋，我就知道是你。”
哎，我真是嘴欠！
忽先的生324
记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开了扩音，寒暄了几句后，老妈最后说了一句：“节日快乐。”车上的人都慢慢地向周围退去。
现代山顶洞人273
一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认…
然后小伙子突然不要纸了，他说：“给我换成内裤。”
中国良好市民164
前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面。她生气地说：“你进来怎么不敲门呀？”
我断然退出，然后敲了敲门问：“我可以进来吗？”
里面喊：“滚！”
……
我再也不相信女人了。
永远在养鱼218
老师规定：上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。
课上，小英和邻座窃窃私语，被老师逮到：“小英，到后面把你刚说的话再大声说十次。”
小英低着头走到教室后，开始喃喃地低声说着。
老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！”
小英大声道：“老师的拉链没拉……”
七七八八-肤浅388
哦呀，今天啊，去洗澡，回宿舍之前去水果店买香蕉，刚好看到有香香的玉米，我就对老板说：
我（指着玉米）: 我要一个香蕉，很软的。
老板: 什么样的香蕉？
我: 黏糊糊的香蕉。
老板: (⊙o⊙)…
香蕉？
我: 啊，对，香蕉。
啊？
香蕉？
哈哈玉米！！！
老板: 哈～
luara煜177
为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。
有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。
老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。”
小岚低着头走到教室后头，开始喃喃地低声说着。
老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！”
小岚提高了嗓子：“老师的拉链没拉… 老师的拉链没拉…”
杏仁与月色333
我妈今年52，但是心态特别年轻，打扮得跟30多岁的一样。遂叫她“珍儿姐”。
话说某一天，我跟珍儿姐出去逛街，她搀着我的胳膊（本人男，180的个儿，当时刚剃秃瓢）。突然，就感觉有一只巨大的手掌从我左后脑拍过，然后我就“HLL”的摔在地上了。
那可是大街啊！
我刚想起来打，就听见一个特别耳熟的声音响起来：“你不是说你跟儿子逛街吗！那野男人是谁！！”
发话者乃是我爸也。
然后我哀怨地站起来，拍拍身上的土说：“爸，我真是她儿子……”周围的人全部石化……
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