#尴尬

刚刚去买菜，下雨路滑，穿着高跟鞋，拎着菜，走到卖鱼的跟前，想买鱼，一滑，一屁股坐到鱼盆里了，鱼都蹦出来了。

这个是真没看懂。 小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人。小明去的时候阿姨正在清洗铁路。小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。” 阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾地说道：“那个，小明，你是个好孩子，我有你叔了。”

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。

初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她。她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来。她却说：“别动我裙子，流氓。” 心想，完了，被讨厌了。于是我又给她塞了回去。

午饭后去理发店理发，老板问我：“怎么剪？” 我潇洒地来一句：“往帅里剪！” 这时，旁边一位正在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼，然后说到：“小伙子，瞧你长这样！别为难老板了，人家赚点钱不容易。” 我：“……”

有一天在家，我刚洗完澡，来了一个送快递的。 没来得及穿衣服，就围了个浴巾，签完字以后，顺便要了个电话，想下次方便问快递流程。 谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递…”

大学单身狗一枚。 夏天，感冒了，头晕脑胀，不停地流鼻涕。 坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。 不一会儿，书桌里就积攒了几张用过的纸。 忽然，一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。 正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。 哎，你们别走，听我解释。

中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。 电梯来了，美女就进了电梯。虽然是向上的，但为了多看美女几眼，我也跟着进去了。 万没想到的是，美女一步又跨了出去。我正懵逼呢，电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子突然插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 留下大家目瞪口呆。

本人上学时有一个女生，有一次因为太晚了，学校宿舍关门，跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚。当开房的时候，进来了一男一女。当那个男人拿钱的时候，掉出来一个套套。因为本人近视，当时就大喊了一声：“同学，你的东西掉了！”被我同学笑了一个月，一直在说：“同学，你的东西掉了！”

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

朋友头一天当保安，回来就和我炫耀说：“一美女和我说话了。” 我仰慕般的问道：“她和你说什么了？” 朋友说：“我正巧站在电梯口，她说不好意思，借过一下……”

大林高中毕业后，就学会了开车。几年后，他在驾校当教练了。 没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！ 班主任一看是大林，亲热得不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！” 大林笑了：“老师，让我想起了您经常讲的一句话！” 老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？” 大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”

有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。 看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。 我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。 还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“没冻坏吧？” 我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！” 嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

某车友科三考试。 正开着呢，突然前面窜出来一只狗。 那家伙吓得憋了半天，憋出一句：“报告狗！前面有个考官！” 考官：“……” 那家伙过半天缓过来，说：“考官，我不是故意的！我紧张了。”

今天中午我给我老公打电话说：“我姨妈来了，你买点东西招待一下。” 等到他下班回来，拿着一包卫生巾冲着我说：“我好不好？我好不好，快夸我啊，快夸我啊。” 我这辈子都忘不掉我姨妈的内个眼神！

公交车上，一个妈妈抱着四岁的儿子坐着，突然儿子嚷着要尿尿。 妈妈就说：“马上就到家了，再忍忍吧。” 过了几分钟，儿子又说要尿尿，要忍不住了。 妈妈就说：“快了快了，再忍忍，马上就下车了。” 儿子：“我就不能找个角落小便吗？” 妈妈：“你这孩子，怎么这么没规矩？叫你忍就忍一下！” 车上的乘客都开始同情这个小朋友了…… 过了一会儿，儿子又说：“妈妈，我真忍不住了，要不你张开嘴，让我尿你嘴里？” 妈妈大惊：“你这孩子，怎么可以这样？” 儿子：“为什么爸爸可以，我就不可以？” 当场全车人凌乱了……

一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。 他接起电话，生气地说：“明天才开业。” 那醉汉说：“我不是想进来，是想出去。”

粑粑问小明：你长大了最想做神马？ 小明说：修理管道。 粑粑说：修理管道有神马好的…… 小明又说：要不送快递或外卖也行。 粑粑气愤地说：小子，你竟敢偷看我电脑……