#尴尬

——姑娘，您戴的是假发吗？ ——是的。 可是商店的人对我说这准也看不出来。 ——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

半夜，妻子从梦中惊醒，摇着丈夫喊道，“快走，我丈夫回来了！” 丈夫慌忙拿起自己的衣裤就跑了。

高二那会儿流行甲型H1N1，期末严重感冒，一边考试一边擤鼻涕，扔在旁边空桌上。监考老师过来一张张展开来看，然后又默默帮我扔到了垃圾桶里。

搞笑段子：都是睡觉惹的祸 大学生一枚，开例会的时候不小心睡着了。醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下…

一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪地说：“先生……船还没靠岸呢……”

这两天看奥运游泳。 尤其是仰泳。那入水动作潇洒至极呀。 昨晚就现炒现卖在泳池里复制了一下。差点就呛死了。 救生员捞上来的。

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。 碰到这种情况，哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：“我同学，你挥什么手啊。”

昨天晚上，老婆问我： “老公吖，我肚子里的宝宝是不是上天送给你的礼物？” 我说：“是！” 她又问我：“那我呢…？” 当时不知道是脑抽了还是怎么了，回了一句：“你丫就是礼物的包装盒…” 现在还在房间门口呢！ 不说了，说多了都是泪！！！

小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有⊙﹏⊙ 有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。 顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下来，我就假装看电视… 突然，伯伯说：给你！ 我竟本能地说：我不吃，我不吃… 丢死人了⊙﹏⊙

我不是故意给你丢脸的。 昨天睡得太晚，今天例会没赶上。老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去。起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫。垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了。到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫… 老板，我不是故意给你丢脸的…

最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。 gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说：“买瓶可乐，顺便把他烟钱也结了。” 我一看，我儿子...！！我现在还记得我儿子当时看我的眼神…

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位。 选手：开始。 选手：停！ 王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物。 山东某男：喂，你好。 王小丫：喂，你好。 山东某男：你好。 王小丫：你好，请问您是在哪里啊？ 山东某男：啊？你哪里啊？ 王小丫：我是北京的，我是… 山东某男：我山东啊。 王小丫：啊？山东某男：我山东啊。 王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？ 山东某男：啊 王小丫：你贵姓啊？ ......

上初中时，我们数学老师有个扔粉笔头的毛病，你们估计也碰到过。 一次上课，有个哥们老走神不听讲，结果老师拿起手里粉笔头就掷他头上了。 这哥们不知道咋想的，捡起来就扔回去了，好巧不巧碰到老师的开衫里面了。 后来再没见过她扔粉笔头。

看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” …… 把我问懵了……

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典： 他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——直奔门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

一朋友吃完饭就说：“去伦敦看奥运会吗？” 我说：“哪来的这么多钱去啊……”（心想今年不是里约奥运会吗？） 朋友说：“没事，我带你去。” 于是他就带我到厕所，在那蹲着了……

这个比喻太恰当了 跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？ 答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆里滚了一圈！ 换鞋 和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着。 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。 我忽然脑子抽了， 跳起来穿着他的人字拖就跑了。 觉得真舒服，脚下生风。 突然有班下课了，人群鱼贯而出， 都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。 他无助的眼神让远处的我心都碎了。 你就像个大大的苹果 男：“在我心里，你就像个大大的苹果。” 女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？” 男：“我是说，我要削你。”

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝宝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”

和男票约会，本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。

上大学的时候，宿舍哥们泡了包泡面，刚刚泡好，这个时候突然想大便。我们就假装笑他说：“你去了回头面的就没了。” 哥们一听有道理，于是端着泡面去拉屎了，边拉边吃。这个时候老师也来上厕所，哥们一看到老师不知道说什么，就来了句：“老师，你吃吗？”

我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，捡也不是，不捡也不行…

今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右。遗憾的是，他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。 他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势。直到我发现，是他的人字拖断了。

看见一个说欢乐谷鬼屋的，说一个自己真事，也是陪朋友去。里面工作人员各种介绍注意事项，什么衣服、鞋招鬼啥的。穿这些的小心点，当时随便一搭话说了一句“自求多福吧”，结果那小心眼的工作人员真的就把我自己放进去了。靠，哥很随意的进去，然后有鬼出来吓唬我，然后一不小心的把那鬼打了！以后再也不好意思去了，想跟那鬼道歉，当时你真惊着我了，没控制住啊！

初中同桌上课偷喝酸奶，被老师发现瞪了一眼，吓得直接把没喝完的半袋塞裤兜里了。结果这家伙忘了，下课走路时一边走一边淌奶。