#尴尬

老婆：“你知道最尴尬的事是什么？” 老公：“不知道。” 老婆：“是从厕所出来打了个饱嗝。” 老公：“你知道更尴尬的事是什么？” 老婆：“不知道。” 老公：“吃了个芒果没擦嘴，满嘴黄黄的从厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。”

和我妈一起去买东西，碰见了我妈的老朋友。 阿姨看着我说：真是女大十八变啊！ 小时候多漂亮的啊......阿姨，我有那么丑吗！

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：阿姨您好。xxx在家吗？可以叫她出来玩吗？ 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚地记得当时脑抽地说：叔叔您好！阿姨在家吗？我想叫她出来玩。

上厕所大号中…… 隔壁有一个哥们问道：“兄弟！带纸了吗？” “我来得太急忘带纸了！”我心里暗想：傻逼，上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！ 方便完之后，刚站起身准备擦屁股！ 猛然醒悟道：“卧槽！我的纸呢？”

刚刚就在刚刚发现宿舍没有水了，毅然肩负起打电话叫水的任务。印象中手机通讯录里有电话，模糊记得是0871开头。找到后，开口：“你好，一栋415，一桶水。”说完就感觉不对，一般对方会很干脆，1秒后，对方：“恩？？？” “你好，哪位？”我答：“一栋415，一桶水。”对方：“这里是旅地学院教务办公室，对不起。”对不起，慌乱中我挂了电话。 纳尼？？？ 刚刚发生了什么，我不会给教务办打电话要水吧…

昨天跟老妈出去逛街，路上碰到妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”。。 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

甲乙丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。 乙说：自从迷上了小柯岛，我一看就是一小时。 丙说：说真话吧！我们都没有带纸！

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？。。 我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。。。 发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。。。 结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上。客人问：烫着没？ 我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！

刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。 店员问他需不需要黑纸袋？ 他居然说：“不用，她没有那么丑。” 哈哈哈哈我笑到现在。

我平时就内向，不爱说话，和人在一起时，就很拘谨。 有一次，表哥给我介绍了一个女朋友，相约在茶馆见面。表哥介绍完，借故离开，我们俩聊了没几句，交谈就陷入了困境。 为了打破僵局，我找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市，于是就问她：“你是怎么看待房市的？” 尼玛，只见她害羞地小声说：“还是，还是不要过于频繁的好。” 卧槽，是我把人家带进沟里去了。 我难为情极了…

要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎，耳洞也不会长上。找了好几天，条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的。朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍！” 我真想踹这二货。

一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！ 于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她妹的！她天喊了一声，抓小偷啊！ 不到一分钟我就被三个哥们干倒了，唉！不说了，现在身上还疼呢！

一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？” “哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。” 男同学说到：“不是啊，师傅，我尿你车上了。”

某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：你干嘛呢？ 话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 女友轻轻一笑：没什么，理理裙子，噢！ 看来是我多想了。当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…

今天上厕所，一不小心走进了女厕所。于是我假装淡定地出了女厕所，一妹子看见我以后，也淡定地走向了男厕所。

今天朋友生日，可能烧烤吃多了，菊花要凸头了。刚好朋友厕所已满，就和几个朋友去竹林里解决。 拉出来了！ 突然朋友手机响了，“我想要怒放的生命…” 感觉不会再听汪峰的歌了。

上班要迟到了。 在公交站买了几个茶叶蛋。 公交上人特别多。司机一个急刹车：“啊……” “你把我的蛋都挤碎了！” 看着众人的目光，哥低下了头！！！！

高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。 正好碰见老师进来。 这货主动打招呼：“老师，您吃了吗？” 老师很疑惑：“你干嘛去？” 这货：“我闹肚子……去厕所……” 老师：一头黑线。

今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点。像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我：……

遇到老同学，寒暄后互换名片。我工作多年一直没升迁，名片上没有职务，囧。 同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？” 我：“嗯嗯，现在是区域总监。” 同学：“啊，那不错，名片上怎么不写职务？” 气氛顿时冷了下来。我想了想，觉得应该诚实，才会得到真正的尊重，淡淡地答：“近期可能会升职，干脆就不写了。”

今天去朋友家吃饭，他爸妈不在，就他和妹妹。 无聊时走到厨房，看见他妹妹在洗黄瓜，随口说了一句：“怎么这么多黄瓜啊？” 他妹目光从我身上扫过，说：“想知道，晚上住这。” 我朋友听到了，吃饭时往死里给我灌酒，这是几个意思……

要是人群中我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

下班扔垃圾不想走路，想直接扔过去。刚好又过来一个人，我怕砸到他，就给他说：“先站着别动。”然后我手一抡，嗖的一声就飞了出去。特么的手上有汗太滑了，没使上劲，一下就砸那人头上了！ 还没来得及说对不起呢，那人就破口大骂：“你特么的让我站住，你好瞄准了砸是吧！”