#尴尬

烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？ 她没说话，我：你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧，她依旧没搭理我。。。 我：要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！

电梯里有七八个人，突然一股臭味。 尼玛，是谁放的臭屁？ 哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都用异样的眼光看着我。 啥意思？怀疑我？ 噗……一阵巨响后， 哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过我要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句不怕我跑了？ 你应该押我手机之类的，司机说那我要是拿着你手机跑了呢？ 我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过… 哭死了

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个杨编叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为杨剧，杨编剧崩溃了。

买手机壳时，人家送了个防尘塞，像钻石一样的玻璃。 放在我M8上面不好看，就送给同事他老婆了，还亲手给她插上，嫂子挺喜欢的… 今天我用耳机听歌，结果耳机孔坏了，被那个防尘塞弄坏的！！！ 不敢直视嫂子的红米了… 她还在用！

一个朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩，他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐。我一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘。突然翻到一张中年妇女的照片，我就问：“这样的你们也抓啊？”结果我朋友愤怒地冲我说：“草泥马，那是我妈！”

有次相亲时，和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。 我们浪漫的在公园散步聊天，这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。 我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。 他：刚才你踩到屎了。 我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印。 天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。

以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？ 老板：3块。 我正要还价，二货老婆一个眼神过来。“老板，便宜点，10块钱我买三斤！” 这个，是谁家老婆，我不认识。 这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……

我刚学完驾照，就和一起考过的妹妹买了辆宝马。 这不，刚在楼下停车场看到那妹妹在车边，就上去打招呼：“你这停车的技术老好了，离墙就还五厘米啊！” 妹沮丧地说：“好嘛，碰墙反弹回来的。”

小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:别闹了，我大姨妈来了。 小张不屑地说:大姨妈来了又如何，我才不怕呢。 正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:这是我大姨妈。 小张有点懵了忙说:大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说… 还是不说了吧？

就刚刚！！ 超级尴尬！ 一个朋友说外婆病危，刚刚九点半的时候问他怎么样了，他说他现在非常伤心。我以为老人家不在了，就叫他节哀顺变。过了一个小时他说，是看外婆呼吸困难所以伤心。 不知道我们以后还能不能做朋友… 啊！ 求地缝啊

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤......

学生用皱纹造句： 一学生造：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹， 老师叫来家长批评说：你们也真是的，不该让孩子看到这些地方。 家长不好意思地解释说：孩子粗心，少写了一个“脸”字。

今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 媳妇瞬间凌乱了！

甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了…… 乙：怎么回事？ 甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮她一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？ 乙：尼玛，你想干嘛啊？ 甲：我又不想干嘛。所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？ 乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……

和女朋友分手啦，伤心欲绝。为了不让爸妈担心，我装作若无其事。今天爸突然问我： 老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？” 我：“什么金项链？” 老爸：“昨天逛超市，遇到她了。你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”

小卓是小车司机，这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。 突然他灵机一动，想出了个妙招：想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地放了一串。 于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于，在他再按喇叭的时候，领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”

A：小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。 B：这有什么，你还小，谁没去过啊？现在你想去还去不了。 A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……

今天在街上看到有一个很漂亮的妹纸在靠着墙低头玩手机，然后我过去一个“壁咚” ，妹纸呆呆的抬起头看我，然后我们两个深情相望，最后我默默的把鞋脱下，将里面的沙子晃了出来。 哎妈呀，别提，舒服多了。 不过妹纸为什么就跑了？ 在线等急…

初中三年好容易当一次升旗手，当着全学校的面，我们4个傻b把国旗倒着升上去了。

我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机边按主机启动键。过了一会儿还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个操，你按的是我的主机…”

刚从家里出来，知道自己没有散钱坐公交，还特地从家里拿了两块钱出来坐公车。 远远见了车，就走出路边，很轻松的上了车。过了几个站，怎么今天这公车没有空调？我操，上错车了！司机大哥，请把我的两块钱还我。 没散钱坐公交了，我忘不了小卖部老板的眼神，拿一百块来买瓶矿泉水。 老板，我不是故意找茬的。

我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄，有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说“上厕所擦屁股力气用大了吧” 从此我远离了橘子！

今天下班，走到胡同口，有个美女，浓妆艳抹的，呼的凑到我脸上，上来就夸我帅，说我像明星，还说要嫁我。我高兴的嘴都咧到了耳朵根，要不是跟她邻居，我是怎么都看不出她得精神病好多年了。