#尴尬

昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。 我当时整个人都震惊了。我与美女两眼深情对视，含情脉脉。要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。

哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。 哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。” 一下子觉得不对劲，又说：“sorry, sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表原谅你了。”

一天跟领导出去应酬，去了一家富丽堂皇的大酒店。进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！” 自从那天后，领导再也没带我出去过了…

买手机时，正在和柜台的售货员砍价，旁边一个促销的妹妹说：“先生，要不要幽会啊？” 我看了她一眼，确实很漂亮，不过这也太直接了吧。 我说：“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说：“先生，要不要优惠？我们有活动。”

每次下四点，就有一个五大三粗的女生来回溜达，而且专拣黑的地方走，我真佩服这个姑娘的勇气，一次我忍不住，从后面拍拍她的肩，想交个朋友，她似乎很惊喜回过头，我们都被对方吓着了，各自喊着鬼啊，逃离了！

朋友是汽车租赁公司的，一天没事，中午去他公司和他聚聚，在阳台吃饭喝酒的时候没事就问他，天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？ 这货看了看院子里，说，那人一大早来租的车，到现在还没倒出去… 。

宿舍抽水马桶坏了，冲不下去。舍友把喝完的茶叶倒进马桶，没冲下去。 今天早上我摁了一下按钮，结果马桶泛起来好多茶叶，我嘴抽来了一句：“谁TM在马桶里泡茶。。。”忘不了舍友的表情。

今天，也不知道干嘛，上厕所居然忘了带纸了！ 最后想办法找纸啊！发朋友圈，这里面人多总会有好心人的啊！ 过了几分钟，手机不停的响！心里美滋滋的，还是好心人多啊！ 尼玛，打开一看，一个回复都没有，全是尼玛的赞啊！

今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当埃

学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？ 众姐妹一脸黑线……

昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了。 我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了！” 妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口，红着脸说：“你是怎么知道的？” 看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

上课做小动作，被老师喊上黑板做题。 我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。” 老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？” 我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！” 不说了，走廊有点冷。

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。 只见女同学很生气地说：“真不要脸，乱摸人家胸。” 男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！” 女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

一个刚入伍的新兵，在打靶的时候正好想上厕所… 报告班长：我想上一号… 班长大喊：一号给我过来… 有人想上你…

高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。 从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

喝多后莫名其妙跑到暗恋的人楼下，他都睡觉了，我硬要人家下楼，说有小礼物要送。结果是两碗康师傅泡面，然后被拒绝了。好想哭。

都知道成年金毛的口水吧… 今天没事带我家大金毛去公园晒太阳，过来一个美女，吊带短裙各种靓啊，蹲在哥的面前逗我家毛豆。 哥正准备搭讪，这货头一甩，尼玛，一脸口水有木有。美女去洗手间了有没有。 别让我知道你是故意的，不然今晚的火腿没有了。

领导叫钱芳，她开着车载着我，一路无话，蛮安静。 导航仪这时叫唤着：“钱芳，两百米左转，前方保持直行，前方有公交车专用车道…” 钱芳… 我一听有词了，开玩笑道：“领导就是领导啊，导航仪都是专用的，会喊你‘前方钱芳’，哈哈！” 话音刚落，导航仪：“前方事故多发段，”寂静！ 空气冷得让人很…

一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标。俩人对视一眼，便直奔那辆车而去。敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：“把女人留下！男人滚蛋。” 这时，只见有两个男人衣冠不整地从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然……

我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一卡通之类。 更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信。完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了。便池很浅，其实要是马上去捡再擦干净是没有什么事情的。 但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉地喊了一句：“啊！” 手机被冲走了！

男神老师不小心把水洒到我桌子上，我急忙说：“没关系没关系，我有纸。” 可是拿出来的东西却突然从小清新的心相印变成了姨妈巾。我特么居然还说了句：“没关系没关系，这个吸水好。” 男神老师憋着笑跑了出去…… 估计再也不想见到我了吧。

偷偷尾随女神来到她的家。到了家门口，敲了门进去了。他们家人做了饭菜，硬要让我在这吃饭。整个吃饭过程，女神对我都冷冰冰的。相比之下，她的家人要热情得多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。