#尴尬

记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血。有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好。拔针了，这时带教老师说了一句，拔针手法不对。 护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？ 师姐，我跟你什么仇什么怨啊。

上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！ 心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻， 哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。 这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！

今天出差在长途客车上，人不多。售票员过来转了一圈，说：“都别脱鞋啊。”我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句：“闻到味儿啦？” 然后他说：“脱了的就赶紧穿上啊！” 全车回头看我的眼神都不对了。 擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋。

爸爸有一辆90年代的面包车，放了很久。我姐心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车。到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐很淡定地拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来。牛吧

今天乘地铁上班，上了车发现没有座位，我就暗中观察座位上每个人的一举一动。 突然有一哥们屁股一抬，我赶紧一个箭步冲上去。 我去，你绝对猜不到，他抬起屁股放了一个响亮的屁，又坐下了！

肚子痛的时候千万不要相信你的屁是个屁！ 哎，不说了，洗内裤去。

坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。 后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。 他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。 尼玛，你是在逗我么？？？

有次去蹦极....好不容易爬上去了，一看下面那么小的人....当时就尿了有没有！！！ 然后和工作人员商量了半天，才把我放下去！ 在众多人的目光中，我到了旁边的过山车，坐了三遍压压惊！ 吓死爹了！！！

我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。。。 系主任见他问道：现在几点了？。。 这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……。。 留下系主任一个人满脸黑线中...

昨天晚上我回家坐公交车，刚好坐在司机后面的座位。最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心地唱歌，从流行到老歌一个没落。然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说：“艾玛！这车里还有人啊…” 我灵机一动，吓唬他：“艾玛！你居然还看得到我！”

昨天中午加班泡了杯茶，不小心倒在胸前，当时那个烫啊！赶紧拧着上衣，拿着账本往里面扇风，还把内衣提起来看看有没有烫着。突然想起还在上班，回头一看，妈蛋啊，好几个同事都悄悄站在我后面，男男女女伸着脖子往里面看，还有女同事说：“都烫红了呀……” 下午班也不敢上，直接跑了。今天早上去上班，以为会算我旷工，结果什么事都没有。同事告诉我，领导来问我怎么没上班，所有人都说我被烫伤了，他们都看见了，可以作证＊^＊

记得读小学时要走三里路才到学校。有家院子里有一棵橘子树，我们几个小伙伴就起四点的早去偷。妈的，我刚爬树上主人就醒了，底下的几个小伙伴都跑了，就我躲树上不敢哼声。 想着等他走了再下来，谁知他把他家的狗给拴树底下就又进去接着睡了。 我不会告诉你们我是七点多才下来的，早读都没上。

本人少男一个，刚刚在做饭，切了几个很辣的那种辣椒，刚切完，忽然之间就想尿尿，接着就去尿了，尿完了才发现自己还没有洗手，接着就… 就… 那叫一个酸爽啊，靠！ 该死的辣椒！

单身汉子一枚，带着三周岁的侄子逛商场。 碰见一美女同学，我让她叫人。 侄子直接响亮一声：婶婶好！ 人家直接脸红了！ 好侄子，真疼你叔啊！

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。 这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。 我...

今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，＊＊，你的作文还真全啊，还有网址。” 全班凌乱·······

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。 他只好华丽丽地倒回去修车，而店里的欢送鞭炮还没放完。

有次连队停水，得到训练场上厕所。中午休息时，突然尿意上涌，于是走去上厕所。回来时脑子一抽，跳到了400米障碍的那个深坑里，没错，我上不来了。TM一直等到操课点名找不到我，连长发动全连在操场找到了我。你能想象吗？上边一圈脑袋，全都笑得捂住肚子。 一直被笑到退伍…

今天一个人在家，突然想大号，就去卫生间解决。完事后一看，没有纸了。想想客厅茶几上有，当我艰难地蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

记得刚拿到驾照，硬着头皮开单位的捷达去办事。等红灯的时候，发现后面停着一辆警车，当时汗流不止。绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了。后面的警车无奈地拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：“前面那新手别紧张，我不抓你！”

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。 他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„

昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到一个妙龄女子躺在地上，而且还穿得特别暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了。我觉得机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。 一直在想，是她喝醉了吐的，还是看我长相吐的？

老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话，只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？ 大师：节你个大头鬼！你把裤子穿上，好好说话！

有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！ 分分钟要你小命，而且还随时。 我有次不知道怎么得罪她了！ 不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说:臭小子，长大了有出息！ 老婆:你咋知道?小姨:有其父必有其子呀！ 哇靠，你不用这样害我吧？