#尴尬

记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。 我二话没说，悠悠地来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。 然后我在走廊站了一下午。

我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。 我实在受不了，就说：“小姐，你能不能让我睡一下？” 我话还没说完，就挨了一巴掌。我说错了吗？

昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。 心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。 等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

今天去医院打点滴，小护士是新手，扎了好多针都没进血管。关键是人还长得不好看，忍无可忍，叫来护士长。护士长让小护士在旁边学着点，带长的就是不一样，一针定位。刚松了口气，她就拔了，对着小护士说：“看清楚没？来，再试试…”

街上看见一辆车缓缓地向我驶来，车上居然没有司机。我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。 突然，车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”

上个周末和朋友们去森林公园玩，步行途中肚子忽然疼得厉害，于是跑到树林里拉S。 拉完以后才知道纸忘记带了，于是打电话给我朋友，让他给送点纸来。 朋友嫌麻烦就说：这到处都是树叶，你就摘几片应付下不就完了？ 我火了，怒道：尼马这里是松树林。

今天去小卖部买了包烟，直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊：“帅哥！” 你还没结账呢！我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：帅哥，明显不是叫我。

我们学校来了一位实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍： “同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”

别人的女朋友见父母前都是这么说的：万一你父母不喜欢我怎么办？。。 我的二货女友来了句：万一你爸喜欢我怎么办？

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

有次和朋友一块走路，碰到一个女孩一手提一壶开水，走着走着瓶盖掉了。我就说：“美女，东西掉了。”那女孩回了句：“掉了你不会帮忙啊！” 我朋友就跑过去把她的吊带给提上去！ 囧啊！ 我朋友看到的是她吊带下来了！

电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？ 大叔笑着说：吃了。 吃了啥呀？ 就啃了两个馒头。 我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡氨。 转身又问身边的哥们：大哥你呢？ 那哥们看了我一眼：韭菜炒蛋，怎么了？ 我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧？ .

昨天去超市购物，想起媳妇少件睡衣，一个人颠颠跑去睡衣区，选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个。媳妇用语音回的我：“不用买了，反正在家你个流氓也不让我穿衣服，买它多浪费！” 我用的公放听的，边上好几个人都在看我，我想静静！

去年冬天认识一女汉子，深夜在她家，她说：“后背有点痒，帮我挠挠！” 我就把手伸进去帮她挠。 “往下点。” “往下点。” “你不能蹲那儿帮我好好挠挠吗？” 我刚蹲下，听见“卟”，很响的一个屁。 “你不知道我在你后面吗？” 谁知女汉子贱贱一笑说：“崩的就是你！” 这特么是让我走的节奏吗？

陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。 闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。 她说：“里面有个助理医师是个男的。” 我说：“男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。” 她快哭了，然后说：“他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。”

去女神家修电脑，刚进门她给我来句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。 难道是我听错了吗？ 尼玛，你明明叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上。又来了一辆，心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去。透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开。怎么办呢？ 我机智地向窗户里喊：“司机，后门有人下！” 结果---呵呵！

上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。 一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！

和男神出去吃饭，等菜中。 男神：在看笑话吧？ 我：你怎么知道？！ 男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！” 没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上突然囧得说不出话了。

今天和老婆逛超市，有个香肠免费试吃，促销员是个小妹。我双手推着购物车，老婆挽着我，走到妹子旁边，妹子说：“大哥，尝尝吧，好多肉肉的。” 说着就用牙签扎了个小肉丁，送到我眼前了，我居然张嘴了，二货妹子熟练地喂了进去… 还卖萌说：“好吃吗？” 永远忘不了老婆的眼神，哎，不说了… 胳膊还淤青着呢。

以前租住一大杂院，一小朋友夏天光着屁股在玩，院里几个小媳妇逗小朋友：真不害羞，人家都是两条腿，你怎么就三条腿，你看谁是三条腿。 小朋友愣了一会儿，神气地说：我爸也是三条腿，大家哄笑，孩妈顿时脸红。

其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！ 还特他么有表现欲！

女子：“老板，我要买套裙子！”。。 老板：“没有！”。。 女子：“你这不是女装店？”。。 老板：“是！”。。 女子：“有裙子为什么不卖给我？”。。 老板：“有裙子，但是身高158，体重185的没有”