#家庭
5702 篇段子
小时候同桌借给我一张光碟，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来…
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
Lotusoi385
小时候很笨，上1年级连最简单的加减法都不会做，同学都说我是累赘。于是就哭着回家问妈妈：“我是不是她的累赘？”妈妈笑着摸着我的头说：“你怎么能是妈的累赘呢，你是妈的智障....”
辣了个糖147
儿子比较胖，出汗多，屁股淹了。家里没有爽身粉，你都想象不到她妈给他喷的啥……西瓜霜！
哎！
这傻娘们。
问儿子什么感觉：凉爽！
戴某DEMO157
小时候，邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸。我一把接过钱，撕得零零碎碎，没有理他。
我爸至今都很感动。
然后，我妈不解风情地说：“孩子那么小，知道什么是钱？要给他颗糖，早叫了。”
HxjXM234
有个画家，一点生意也没有。
有人劝他将自己与妻子画成像，挂在门外作广告。
画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？”
“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生人坐在一起？”
嫦娥回來了嗎171
我：“妈，你真白啊！”
老妈：“哼，这还没洗澡呢！”
我：“但是妈，你真胖啊！”
老爸接了句：“哼，这还没吃饱呢！”
英子开门229
有一次，黄教授家晚饭上了一道腊肠。
黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”
老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”
Coegle18194
“这次算术考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，
“啪！啪！啪！”
小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
shale001227
1、我和妈妈聊QQ。
妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”
这时正好有事，我回：“==”
妈妈：“噢，吃的面条呀。”
2、天儿太特么冷了…
一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？
我：“冷啊。。”
“那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。。。.”
我：“。。。。。”
3、我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！”
我妈说：“干什么？此话怎讲？”
我说：“今天是我生日啊。”
我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
4、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。
他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！”
结果他媳妇早产了，生在兔年！
同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”
临渊明信片226
妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”
维克多：“我要那只最大的。”
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
阿圈日记371
跟我妈吵架从来没赢过。好不容易哪次快赢了，我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子，我是管不住了……”
然后，我爸就满血满魔的上了……
停不了数星星301
中午吃火锅。
我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？”
“娃娃菜谁要？”
宛如拍卖会主持。
但我们都很矜持，推三阻四。
终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！”
“肉老了！一人一块！”
“椰奶买了怎么不喝啊？喝！”
边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。
羊洋扬你怎么肥事243
表弟刚开通微信，忙着加朋友。我在一旁问：“搜到我没？”
“没。”
“搜到我没！”
“没。”
……我拿过他的手机一看，骂道：靠，臭小子，你别光搜女的呀！
以息相吹354
妈咪: 我发现你弟弟最近是不是失恋了?
姐姐: 怎么了?
妈咪: 我发现他总是盯着电脑屏幕看，桌上还有一堆纸，一定是他失恋十分伤心哭了。
姐姐: 他妈的，今晚我去开导一下他。
银子小姐260
儿子在微博上发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。”
然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”
艺名小凤仙人称九岁童168
邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了。他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿。他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”
糖小糖儿322
主人们都睡了，厨房里传来了争吵声。
菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤。”
菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊断腿的。”
炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧得通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷得干干净净的！”
碗：“可拉倒吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗？哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！”
大維維維維王248
在家没有穿内衣的习惯，然后我妈为了不让我出去玩，把家里所有的内衣都藏了起来。
娜娜是粘人精240
老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子，吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”
老婆责怪我：“干嘛那么凶？”
我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？”
老婆的眼中，瞬间流露出感动。
我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。
平平无奇的小天才hhh359
那天，我到爷爷奶奶家吃排骨。
突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼，就问奶奶：“地干净吗？”
奶奶说：“怎么会不干净，地是天天拖的。”于是，我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。
谁知刚咽进肚子里，奶奶便慢悠悠地说道：“地倒是干净，但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。”
我顿时无语。
Sundance182
儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我!!”
看老婆下手猛猛的，我在一旁不敢吱声。
儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问。”
foryang239
媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你；如果是女儿，我保护你俩。媳妇听完就感动哭了。
女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了…
傻子不太傻388
楼主 妹纸…
新手…
老妈和老弟一人抱一手机，玩着手机聊着天。说到妹纸，老弟说：“妈，我姐都不是淑女。”
老妈头都没抬，直接说：“没事，她会装！”
“妈，您这是闹哪样啊！”
黑色的星星148
今天早上到楼下吃早餐，忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了6岁多的侄儿来！
你能想象，众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…
Laoshibiscus135
粤ICP备2023068874号