#家庭

课堂上老师提问：“谁家养有宠物？” 只见一酷比的小孩举手说到：“我家我爸养了一条。” 老师说：“那是什么啊！” 小孩说：“我也没见过，我妈说是条狐狸精……”

海南三亚游，来海边，此为背景。 一对父子来到海边，父亲展开双臂让儿子也跟着他学，大喝一声：“大海啊，母亲！”儿子也大喝一声：“大海啊，奶奶！”嗯，没毛病！

最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决。所以，我儿子今年３０岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子。每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得害羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。 于是…… 她现在不准我在家呆了。

家有贤妻，刚才媳妇在厨房，准备午饭材料，洗刷锅碗瓢盆！ 楼主心里过意不去，步入厨房遂道： “媳妇，你休息会，我炒菜！” 老婆答曰： “凭什么让你炒啊，你就扒拉几下功劳全成你的了，滚犊子！” 哈哈哈哈

别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。 回到家，我：“爸，我妈在哪里干嘛？” 爸：“在那生气呢！” 我：“这次又是为啥呢？？” 爸：“别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。” 我：“啥意思？” 爸：“一打开全是气！！！！”

我有一哥们，他的老婆不会倒车。平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差，回来看到车规规矩矩地停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸。谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了。” 我那哥们听到瞬间醉了！

爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

一天，女儿赖在电视机前不走。 老婆有些沉不住气，催促道：“别看电视了，快去做作业。” 女儿说：“妈，我正在做作业，你看！” 老婆接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视。”

老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？” 丈夫说：“那当然。” 老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？” 丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

那年年后，在车站准备去外地干活，老婆打来电话：你落东西了！然后就挂断电话，再打也不接。 我急匆匆赶回家，老婆却拿出一包丸子：你带走吧！家里人都不喜欢吃丸子，扔给狗狗都不吃，太硬了！那一刻，我百感交集……

媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？” 我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫‘好帅’。” 媳妇儿问：“为什么呀？” 我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。 洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。 看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。 这时姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？” 不说了，让我哭会儿！

威利高声祈祷道：“上帝啊！ 求你在我生日的那天赐我刚才想买的那件玩具吧！” 姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！ 上帝并不是聋子。” 威利轻声地答道：“我怕妈妈听不清楚呀！”

刚才在看《康熙王朝》，演的是康熙亲征葛尔丹，这是背景… 老爸：看康熙清蒸葛尔丹。 我：清蒸葛二蛋。 然后我和老爸一人挨了老妈一巴掌 O__O"…

我爸AB型，我妈A型。最近抽血，我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次，AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的。但我妈还是无法接受孩子的血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆，带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。

某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。 大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。 母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。” 晕倒！

老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的？ 她羞涩地说：“七度空间。” 我又问：“七度空间的哪种？” 她怒吼：“少女系列啊！难道还有老奶奶系列吗！！” 麻麻太敏感了，其实我只是想问她要日用的还是夜用……

Wherever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car, and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally, I did the right thing. Expecting him to drop the deal, I was surprised by his reply. "That's okay," he said. "I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration, I'll know she's driving too fast." 每当驾驶我那辆旧车时速超过55英里时，它就剧烈地震动起来，所以我决定卖掉它。 我的第一位买主想买这辆车。围绕是否告诉他这辆车的问题，我经历了一番与良心的较量。 终于我做对了。我想他会放弃这个交易，却对他的回答吃了一惊。 “那没什么，”他说，“我是给我女儿买这车的。如果她抱怨震动的话，那我就知道她开得太快了。”

小时候玩弹弓，打麻雀总是打不准。 那天正看我爸站那儿跟别人聊天，我就瞄准他，快准狠，一发即中命根子。 那天第一次听到我爸那惨绝人寰的嚎叫声。同时屁股上也印满了五指山。

刚才滴眼药水，闭眼滚动了一下，然后睁眼，就什么都看不见了。 吓疯了，大吼大叫：“完了，买假药了，眼瞎了。” 各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡烛冲了过来。 看见我脸上的两行清泪，笑骂：“越活越倒回去了，停个电吓成这样。”

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？” 华华：“怎么没有！我妈妈就是！” 豆豆：“真的？” 华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。 当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”

老公对女儿是百依百顺，什么都将就着，怕摔了，怕哭了。宠孩子没错，可是不能盲从，所以我就是扮演仇人的那个。现在女儿渐渐长大了，有的东西不能惯着。和我一起的时候，什么都不敢，乖乖地看电视，不哭不闹。她爸爸一在家，简直就是大闹天宫。在老公搞不定的时候总会说：“再闹，你妈来了……”别说，还挺有效的。