#家庭

由于失业在家，天天晚睡晚起。 刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命。老爸进来一看，摇摇头退出去了，悠悠地说了一句：“女人的战争我不参与。”

老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！” 老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？” 今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。 老婆高兴地接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！ 老婆撒娇地问：“为什么还有支小玫瑰花呢？” 小吴回答：“花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！” 婆婆跟儿媳商量即将到来的结婚纪念日时说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？” 不等儿媳回答，5岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。” “你怎么知道？” 老祖母奇怪地问。 “我常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经忍了40年了！’”

记得初中那一年，我偷偷跑出去和同学们上通宵，早上六点又偷偷摸回去。当我开门的时候，居然傻乎乎地敲了几下门。我爸把门打开，正准备说话的时候，我马上反应过来，理智地说：“我刚刚出门忘带钥匙，回来拿。”然后躲过一劫。

可怜的老大爷 老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。 问其原因，是老大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车。 各种爬上爬下，上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。 于是就发心脏病了…

朋友儿子今年三岁了，跟我们去吃饭，完了又去洗浴中心（他跟他爹去洗的）。晚上在他家打牌，他自己藏房间里好久才出来。GC来了，他一跳出来我们都惊呆了，小JJ周围全被他画成了黑色，一直延伸到肚脐。娃他妈怒吼：“你要干嘛？”他说：“爸爸就这样的，我们洗澡那房间的人全这样，但是我的鸟没他们大。”我擦，姐当时就笑抽了。他爹说：“怪不得洗澡的时候他总低头看自己的小JJ。”

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事地坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同？什么合同？” “你承诺过二十六岁以前结婚，二十八岁以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。” “妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？” “七岁那年！”

爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。我现在都没反应过来这是个什么情况……

我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋” 。 然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～ 然后我默默的去拿了钥匙。 让你们骂！ 不说了，我得敢紧溜了…

有一天，我问175的妈妈：“妈妈，你长得这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸？” 妈妈幽怨地看了我一眼，说：“我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。”

媳妇：“婆婆，为什么我老公出轨？” 婆婆：“你先把这几个饺子吃了。” 媳妇：“嗯。” 婆婆：“好吃吗？” 媳妇：“好吃。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。” 婆婆：“再给你几个。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。婆婆，现在我知道自己为什么老公出轨了吗？” 媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 婆婆：“你拉倒吧你！你瞅你胖的！”

内天看好声音，出来个扛低音提琴的。我妈当时就震惊了：“我天哪，这么大的吉他。” 我爸笑了：“看你妈没文化，人家那是琵琶！”

汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里： 汪峰7岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！ 妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨、三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。

前天跟媳妇拌嘴。 媳妇一气之下回娘家，我只好拎着礼物去丈母娘家接媳妇回家。 中午吃饭时，老丈人说媳妇：“你看看你妈，打都打不走，再看看你，吵几句都往娘家跑，赶紧给我回去……” 丈母娘脸都绿了。

老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。 闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！ 直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。 只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

让你打我孙子 过年在家的时候，一家四代人包饺子，我祖父包的饺子样子不怎么好看，祖母说：“你看你的饺子，快成包子了。” 爷爷在边上抿嘴笑。 我祖父一张饺子皮扔爷爷脸上：“你笑个锤子。” 我和我爸笑得不行，爷爷一巴掌拍我爸头上：“格老子，你笑撒子。” 我在那儿肚子都笑疼了，我爸刚准备打我，我爷爷又一下拍他头上：“你还想打我孙子。” 接着我祖父又一巴掌拍我爷爷头上：“你打我孙子干撒子。” 我和祖母在那儿都快笑得喘不过气了。

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

爸，吃午饭没有？ 妹妹在外交了个男朋友，去年春节说要带回家。那天我去干农活，中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟…… 这时妹妹到家，大小行李一推，我说：“哟，家里多个热闹的了。” 没想到妹妹的男朋友看到我，幽幽地说了一句：“爸，吃午饭没有？” 你妹……

你们的父母会因为什么吵架？ 刚刚我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。” 我妈就忘词了… 忘词了… 然后二老就吵起来了，劝都劝不住… [笑cry]

妻子：“我还想看《模范大夫》。” 丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！ 女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”

家里刚买摩托车那会，个个都要学，男式的，弟弟教我…… 那时爷爷还在，养了几头牛，牛粪和尿都有地方放，有两个大缸装的尿。我就骑着那车，弟弟坐在后面，一挂挡一加油，直奔那地方去。就在离得一米左右的地方，还好我们俩一起刹住了车，不然后果可想而知。当时挂的五挡，再也不敢碰了。五六年过去了，再也没人敢教我开车，我只想说，那只是一次意外！！！！！！

女儿：妈妈，菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你盛的吗？ 妈妈：是，妈妈盛的。 女儿：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸……当爹真不容易！

时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的，之后便健步如飞。为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家养鸡的腿上，还不许人解开。之后此鸡过上了最苦逼的生活，寸步难行，还经常被欺负。 过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶、跑树下捉鸡的样子。没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣，并且成为了鸡群的核心领导。

1、女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？” 妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。” 2、女儿：“海都是蓝色的吗？” 妈妈：“不，还有红海、黄海和黑海。” 3、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。 一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。 爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！” 说得小明脸都红了。 过了一会儿，小明改好作业了。 爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。” “爸爸，有错题没有？”小明问。 只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”