#家庭
5702 篇段子
我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。
就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。
回南顶楼148
家有萝莉，正太一个！
正太5岁，萝莉3岁。
萝莉老欺负正太，咬、挠、踢、踹、喊。
正太从来不生气，也不还手。
我问正太：“你妹妹打你，你咋不还手啊？”
正太斜着眼看我，曰：“我打她你不打死我啊！”
只想撸猫可以吗206
我最亲密无间的爸爸：
您好！
近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。
祝爸爸万古长存！
您的首屈一指的小儿子 宝宝
Aokven152
家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子…
那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。
后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅。 然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面。 然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子，又剩下了点馅…
然后你们懂的…
喜欢檀小呆他爸192
第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。
第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”
我…
咖啡狂人阿蔡366
大壮趁老婆去接孩子放学的空，在楼下打麻将。
没想到老婆儿子早早就回来了，正在兴头上的大壮有点尴尬地望了望老婆，耸了耸肩膀，意思是给我留点面子。
没想到儿子大声嚷：“爸爸，你保证书呢！”
大壮更加尴尬，老婆却抢先阻止儿子：“乌鸦嘴！要说保证赢！”
西皮藏马218
母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”
儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
blueszhang275
昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视的四岁女儿听到了。
她跑出来，用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”
我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！”
哎，哎，妈您别打，我真没教过她这些…
AKiRa.387
早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她——小朋友要早起上幼儿园。
女儿说：“为什么你可以赖床上？”
妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！”
女儿说：“那爸爸呢？”
妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！”
爸爸：……
Luuuuke136
请同事到家里吃饭。
小儿子喊道：“麻麻给有点钱！我下楼玩！”
我上去就给小儿子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！”
这时，同事说道：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？”
小儿子淡定地说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！”
就这样，再也没有同事敢到我家来了...
池中物_307
我：闺女，你知道咱们中国过年有哪些习俗吗？
闺女：知道，贴春联、吃饺子、看春晚、放鞭炮，还有呢？
我：还有什么啊？
闺女：还有微信抢红包啊！
刚出门见到一只狗在楼梯口挠痒痒，自己也没在意，只是专注抢红包，结果不小心掉下去了。然后，二逼汪星人就冲着我狂叫。
卧槽！
我这离你好几米远呢，就开始碰瓷了。
过年回家那会，家里的熊孩子太闹腾，我一狠心塞给熊孩子一个红包。然后，他就出去玩了。
没过多久就回来找我说：“哥哥，就5毛啊，真少。”
我淡定的说：“傻孩纸，这是拼手气红包。”
唧唧叽叽北北北北278
1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”
我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！”
2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。
妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了…
3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”
......
4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”
。
还是不要和微信同名了吧329
今天朋友来做客，我说：“老婆，今晚锅我涮。”
老婆说：“不行，今晚涮锅必须是我。”
我说：“让我涮吧！”
今天我朋友来了。
老婆说：“正因为你朋友来了，我涮锅。”
朋友说：“没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。”
我很不好意思地告诉朋友：“我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。”
此生为何191
上大学后第一次回家，吃饭的时候狼吞虎咽。
姐姐没上过大学，便问：“大学生活不好吗？”
我：“你试试就知道了。”
然后我们对视了一眼，低头默默地继续吃饭。
阿霖要酷一点312
1、老爸打电话来问：你还好吧？
我说：好啊，怎么了？
他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？
老爸：上个月…
2、奶奶80多了，总是怕她的孙子学坏。那天孙子外出，她问：“干嘛去呀？”
孙子说：“去杀会儿人！”
奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。”
一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀？”
孙子：“去斗地主。”
奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。”
3、老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。
发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”
老爸无奈地说：“出人头地。”
linksxxx262
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声地打开了房门，偷偷地走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
小先生_vip335
记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”
“我老婆。”跳高冠军回答。
记者又问：“什么时候？”
答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”
吃葡萄的小浣熊352
高中时我学会了抽烟。有一次在家抽烟，被我妈发现了。晚上，我妈对我爸说：“这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！”
我爸猛吸一口烟，说道：“抽吧！”
我大喜：“哈哈，老爸我简直爱死你了……”
话刚说完，只见我妈拿了个鸡毛掸子说：“你说吧，抽几下？”
三十八岁俏阿姨346
外婆家在乡下，小时候一到寒暑假就去外婆家。
外婆家洗澡间里有口大锅，隔三差五地就给我洗澡。
那时寒假还总是放《西游记》，每次看到唐僧师徒被放进大锅蒸笼，我就感同身受，那种我在锅里，外婆在灶底下烧火的情景历历在目……
真怕她一个不小心把我煮熟了……
叫我什么nene234
老公今天包了包子给我们当晚饭。看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”
单色的魔方303
一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”
“白板。”
爸爸又写了个“东”字。
儿子说：“东风。”
爸爸气得打了他一巴掌。
儿子哭着用镜子一照，说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”
莫斯科夜晚的郊外277
我有一小逗比侄女，那时还小，还没上幼儿园。一次她妈在厕所上厕所，她可能也想上厕所，就在厕所门口唱：“小兔儿乖乖，把门儿开开。”
关键是她只会唱这两句，就一直在厕所门口重复，直到她妈从厕所出来。她妈我姐笑也不是，气也不是。
Nikanbudongwomingzi231
老爹的坑儿手段越来越高明了。老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。
然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
橘子汽水配柠檬水159
我也说一个我的吃货老婆和儿子。
前天中午儿子调皮，把他揍了，哭着找了妈妈，随后的对话：
妈妈：你给我滚出我儿子家，滚得越远越好。
楼主：滚就滚，吃牛肉拉面去，哼！
妈妈：大润发门口那家是不？
老公，带我一起滚呗。
儿子：我也要滚去吃拉面…
我…
这里有一个沙雕149
粤ICP备2023068874号