#家庭

下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了? 　　她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!!!”

话说小时候仗着大几岁老是欺负妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。” 我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？” 学生：“爸爸和妈妈。”

我现在终于知道什么是真爱了！ 前几天发高烧，我妈用手摸了一下我的额头。 妈：“好烫呀！” 我爸看到后，二话不说就给了我两嘴巴子。 爸：“看把你妈烫的！”

昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多…… 然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一诈的。 儿子看了一会儿，急忙凑到他妈妈跟前，竖起大拇指：“妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！” 老丈人脸都绿了！

“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？” “还不是因为你。” “你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？” 我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道：“小保，你四岁时，我和你妈就签了个协议，《谁提出离婚，儿子归谁》。”

昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了。早上起来鼻子就不通气。 突然听到客厅里老妈特别得意地说：“我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。” 听到这我都石化了，哎，不是亲生的闺女真心伤不起啊！

我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。 “擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。” “抹手要用护手霜。” “抹脚要用蚌壳油。” …… 老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：“能不能帮把手？”她说：“我才不想动呢。” 我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”

一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。 出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼。于是，小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。 小外孙又拿了一个包子，掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 这时，只见小外孙又拿了一个包子，嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”

小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？” 小明毫不迟疑答道：“师长大。” 爸爸好奇地问：“为什么师长比旅长大？” 小明得意洋洋地说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

早上，姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃。我：“爸，你也舍得洗洗再吃，那么脏多不卫生啊！” 公公：“你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。” 好吧，我还能说什么呢？然而，下午公公就食物中毒，呜哇呜哇地被送去医院了。

前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。 我就愣住了，好好的改什么名多麻烦呀。 而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？ 只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了，你才是香菇……

楼体保温，楼下有好多的工人干活。 我闲着没事趴着窗户往楼下瞅。 我妈说：别往外看了，别掉下去。 我刚想说没事，我妈紧接着说：你掉下去没事，别把楼下人砸死了！

拒绝有那么难么？ 住在一线城市的外地漂们，想问你们怎么应付老家亲戚们来旅游、办事等各种原因来到你城市，为了节省住宿费硬是要住在你们家的情况？ 说实话，我已经快疯了。最近接待了蜜月旅行的、毕业旅行的，以及马上一家老小陪孙子来夏令营的。本人租一室一厅的房子很小，还养了一只猫。最多一次六个人加一只猫挤在我家，睡了一地的人。每次最少一周。

姐姐家有一对龙凤胎，年三十的时候，俩孩子说要一起去放鞭炮。 雪（女孩子）比较怕声音，一直小心地捂着耳朵。宇（男孩子）就总想让雪放鞭炮。 一顿哄骗后，雪终于同意放炮竹了。正当雪要点燃炮竹的时候，宇放了个挺响的屁，雪当时就把炮竹扔了，哇哇大哭找我姐姐去了！！

老公，我穿哪件外套比较好看？ 这件！ 为什么是这件？ 那件不好看吗？ 就是这件好看，反正就是好看。 儿子突然接话：因为你人好看，穿哪件都好看… 你这么大个人了，拍马屁都不会？ …

一朋友在家看片，被推门而入的老妈抓个正着。这货灵机一动说：“额，那个网速太慢，衣服还没加载出来。”

昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗。唉，我看话都说这份上了，就起身让座了。十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了。” 她回头一笑，“汪”。

3岁的儿子太调皮，一天我气得不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。” 我余气未消：“我不是你爸！” 老婆扑通一声跪下：“老公，我错了。”

经常听人说：老实人吃亏。 其实不然，我与哥哥经常把家里的电脑霸占，爸爸采取断网线切电源的办法，我们只好退让出电脑。 爸爸要我们写心得体会，哥哥写道：“爸爸已经坏事做绝了，没关系，此处不留爷自有留爷处。” 爸爸看了后说：“你想去网巴上网，我叫你的妈妈跟着你，准时回家。” 哥哥说：“你就把妈妈当放牛娃吧！妈妈是牧羊犬，我都不怕。” 哥哥被管制了，我却依然在家玩电脑，因为我没交心得体会，偷偷把一张誓言压在玻璃下。妈妈看到了，告诉爸爸说：“小子说网络是把双刃剑，绝对不能让网络害了自己。看来，我们重点监控大儿子是长期的任务，小儿子，我们可以放心。”

儿子：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这算啥事啊？ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后玩吸铁石离你妈远点。

赤裸裸的挑衅。今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上。这家伙走了两步，直接坐地上，把鞋子脱了，把里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了。老妈今天一天都在到处炫耀，她这两岁的孙子比二十多岁的女儿聪明，我次奥…