#家庭

哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。” 妹妹：“为什么？” 哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？” 妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。 坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：“妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~”

带着一群同学回家玩，老妈在厨房做饭，我挤过去贼嘻嘻地说：“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？” 老妈头都没回地说：“是那个穿白裙子的吧。” “哟！妈您真神了！您怎么知道的？” 老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”

今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？” 我答：“吃，给我留一个！” 结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”

小孩急急忙忙地跑进屋，委屈地对妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！” “没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。 “没有。” “那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。 “也没有。” “那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了。”妈妈的眼睛始终没离开过电视。 “可爸爸在梯子上。”

爸爸：“我希望女儿将来考上大学。” 妈妈：“我希望女儿将来当工程师。” 女儿：“不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。”

今天快到饭点的时候买了两份鸡排，自己吃了一份，给老妈一份。到了吃饭的时候，老妈说：“吃饭了！” 我说现在不想吃。我妈不高兴地说：“你是吃了狗屎吗？现在不想吃什么时候吃！” 我鼓起勇气大喊一声：“我和你吃的一样！” 我妈：“……”

半夜跟妻子云雨一番，发现旁边的三岁儿子不见了。开灯一看，小家伙竟然趴在地上。叫他过来，地面太凉会生病的。他奶声奶气地说：“不去，不去，你们尿床了我睡不着。”

你怎么不喊我去？小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子问：“为什么？” 爸爸回答：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”

头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。 儿子说：“别理了。” 我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。” 儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。 她可到好！ 拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！” 我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆…… 我现在摸着脸上的三条血痕，欲哭无泪。

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭，于是我想说：“我衣服脱了在床上了，不想去。” 后来该死的输入法给我打成：“我媳妇脱了在床上…” 后来，家族群默默的发起了红包。

今天跟我妈说，妈妈太冷了，我要加被。 我妈说，不加倍。 我爹听见了，说，我还抢地主呢我… 然而只是太冷了，我想多盖个被子…

小时候，我比较瘦，我哥比较胖。有一天，老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身地让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找…… 然后老爸说，在他的心里，那次我是最有用的一次……

全家到餐馆去吃饭。 儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。” 小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气地说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

“妈！母亲节的礼物收到没？” “昨天就到了，我没在家，你爸签收的。下回你不用特意从网上给我买化妆品，我们家楼下的商店就有卖这个牌子的！” “不对呀！我在网上给你买的是玉做的搓衣板……”

邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉萝莉：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 萝莉继续泪汪汪：“我认错了……”

今天大扫除，整理到爸妈房间了。老爸在客厅转悠，见状我就大喊了一声：“这里怎么这么多钱呐？” 老爸忙冲进房间，我和老妈笑得腰都直不起来了！ 最后是严刑逼供～～～你懂的！

昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。” 于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙…… 放到了自己的枕头下。

老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。 老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？ 朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。” 老张问：“这样，他就能给家里打电话了？” 朋友说：“当然，不过”

和亲友聊天说：现在是看脸的时代，都喜欢看漂亮的脸蛋。 亲：‘真鄙视你们这些颜值控，一点不懂欣赏内涵。’ 我：‘还好我不是，我喜欢内在美。’ 亲：说的就是你，你是最为典型的颜控。 我：若我是，咱俩关系能这么好吗？ 亲：尼玛！ 几个意思？！！ 友尽！！！

老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了，说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

到中午了，我妈说：“好热啊。” 于是就把空调打开。一会儿，她又找了一条围巾围着。我看了说：“我们都在过夏天，而你在过冬天。”