#婚恋观

1. 男的只要出轨，女的就往死里打小三。 女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！ 3. 男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了；他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候： - 你撒娇就是作， - 你吃醋就是小心眼， - 你想念就是打扰， - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚？” - “知根知底” 6. A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？” B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

三男子去提亲，家长说：“说说各自的情况。” A说：“我有1000万。” B说：“我有一栋豪宅，价值2000万。” 女方家长很满意，就问C：“你家有什么？” C答：“我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。” A、B无语，走了。 这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人。

搞笑段子：怎么步步都比人差这么大一截！！ 追一女孩，结果遭遇情敌竞争： - 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； - 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； - 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S6； - 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！ 2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。 4、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。 5、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。 6、 Q：如何取悦男人？ A：一丝不挂 + 一瓶酒… Q：如何取悦女人？ A：成为朋友 + 爱人 + 厨师 + 水管工 + 心理医生 + 爱干净 + 有同情心 + 体格健壮 + 热心 + 细心 + 勇敢 + 聪明 + 有趣 + 温柔 + 善解人意 + 有能力 + 有决心 + 有激情 + 有同情心 + 经常赞美她 + 爱逛街 + 富有 + 不要给她压力 + 不要看其他女孩 + 多关心她 + 少索取 + 多给她时间 + 多给她空间…

某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？” 我说：“嗨……反正我有男朋友，有人要了……” 然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

问我一哥们，你老妈是怎么让你认真学习的。 他答曰：我妈就给我说过一句话，“你学习好了，以后找对象就是做选择题；你要是不努力学习，以后找对象就是做填空题！”

男人：长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心，不至于没女朋友。 女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友，以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友，不希望觉得没人要。

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。 她只点了一个：一大盘带鱼。 于是开吃。 吃完后，女孩不屑地笑笑，付款，走人。 第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭得稀里哗啦，在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！” 后来初中毕业，我默默地把誓言改成一头。 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1. 钱，没给到位； 2. 心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。 神回复：女人也一样。

两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。 A说：“瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。” B说：“那就找个不胖不瘦的嘛。” A想了想，还是觉得不妥：“不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。” B沉吟半晌，建议道：“那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？” A一听跳起来：“恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？” B说：“看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。”

今天刚回到家，收到朋友的结婚请柬，我就纳闷了，去年回家的时候他不是刚刚结婚吗？咋又结？ 后来他说，这是他二婚。这我就不高兴了，我这连个对象都没有，同龄的哥们都特么二婚三婚了，份子钱都送了几次了…

小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长大后才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。 回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。” 这样的老丈人是个男人都喜欢吧？ 我骄傲。

被安排去相亲，女子见面便问：“你经常坐公交车给老弱病残孕让座吗？” “是的，这点素质还是有的。”我颇为自得。 女子闻言拔腿而去，茶都不肯饮一口，留下哥们一头雾水，百思不得其解。 几天后突然开窍：尼玛，有钱人谁坐公交车啊？还TM经常涅！

楼主女，晚上没事跟弟弟和妈妈聊天，谈到关于我结婚彩礼的问题。 说到关键处，弟弟一拍沙发站起来说：“啥也不说了，一斤600。” 高潮不是这，我们俩拿计算器算了一下，8w多。

一切都是套路 女孩问男孩：“你当初娶我是喜欢我哪里？” 男孩深情地对女孩说：“喜欢你的温柔。” 此时，男孩心里想的是：我是绝对不会告诉你，要不是当时有个算命的告诉我，如果不娶你我活不过25岁。 此时，女孩心里在想：我是不会告诉你，其实当年给你算命的是我二叔。

1、夫妻的含义：合不来，分不开。 2、爱情是享受，婚姻是忍受。 3、情人不见得一任比一任好，但你的泡妞技巧会一次比一次好。 4、夫妻就像水泥，配方科学，正常操作才能凝固成为一道坚固的墙，否则就是烂泥扶不上墙。 5、浪漫的音乐好听，浪漫的爱情好玩，浪漫的婚姻好惨。 6、天底下没有白吃的午餐，却有不少白吃的晚餐。 7、女人注意流行，男人注意流行的女人。 8、花花公子的定义：手段高明，但是目标混乱。 9、叫一个女人说我错了，比叫一个男人说整套绕口令还困难。 10、身在爱情里的人是仙人，身在婚姻里的人是超人。

鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地说：“我喜欢有钱的男朋友！” 在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。” 我下意识问道：“为什么？” 女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很难找啊！”

销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。” 几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“净扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”

一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。 但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上什么也没发现？” 男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”

看到一姑娘的状态，说： 等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。 他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了… 真霸气！

1. 中国四大爱情神话中： - 梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形； - 牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日； - 白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老； - 孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天。 你看，历史残酷地证明，真爱是没有好结果的。 2. 情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。 - 意思就是情人节他把你变成了妇女。 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。 劳动节后是儿童节… 还要给他生孩子！ 3. 这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。 这仅仅是男人的问题吗？ - 神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”