#婚恋观

甲: 你都活了这么久，居然还没谈过恋爱，太失败了！ 乙: 谁说我没谈过？我谈过一次轰轰烈烈的恋爱！ 甲: 他是一个怎么样的人？ 乙: 他呀，一米八五的大高个，英俊潇洒，为人很幽默，对我特别浪漫，简直无懈可击！ 甲: 那后来怎么会分手了？ 乙: 没办法呀，谁叫我醒了呢！ 甲: …

本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨你放心，我就是为我肚子里的孩子来找爹的！”

记得有个小学同学，女的。 她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养，5岁学军体拳，10岁报散打班。 虽然外形很甜美，但是性格绝对像男孩子。 前两天聊天，她说：“我要找个男朋友了。” 我说：“为什么啊？” 她说前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。 我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？” 她说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓…”

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。” 姑娘白了他一眼，叹气道：“唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！”

有人说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了……

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？” “当然不是，不过男人不脱的，是第一次。” 2、李白：蜀道难，难于上青天。 包拯：老白，你… 3、男：这么说，你答应结婚了？ 女：没。 于是他俩又继续幸福的生活在一起。 4、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。” 学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。” 5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。” “还会三字经，真的吗？” 花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

昨天跟一大龄未婚女青年（32岁）聊到结婚的事。 那大妹子信誓旦旦地说：“知道什么是优胜劣汰吗？就是优秀的女人都剩下了，劣质的女人都成为别人的太太了。” 太有道理了，我竟无言以对！

梦想很丰满，现实很骨感。 朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？” 我说：“我小时候总是纠结长大去清华好，还是北大好。”

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？” “傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

1、某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 2、小盆友的QQ签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！” 3、我身材其实挺好，肥而不腻。 4、天气异常，工资热不胀冷缩。 5、你这么笨，是个脑结石患者吧。 6、先买房，再购车，乃敢把妻娶。

妈，你真想多了。 一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！ 她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，现在砸手里了！” 我想说：“妈，其实我不怪你，你以为你儿子是想早恋就能早恋的吗？” 你真想多了。

我就这么的不堪入目吗？ 晚上跟几个同事开玩笑说：“你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。” 然后几个人就急了，扭打起来了，一直打了半个多小时，几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输…

女人最现实了。 婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。” 男：“银行的保险柜你嫁吗？”

和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五。我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了。我急了，眼泪都快出来了，说这婚礼我非去不可。因为我就是想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的。如果她可以，我应该也行。

和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。” 大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。”

留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。 老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒。我就跟旁边的中国同学（男）说，你也要加油啊。 他两眼发光说，我以后也要找这样的男人……

男：爱情和面包要如何选择？ 女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。

一天，女友对我说：“我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？” 我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？” 女友：“开个饭店、洗衣店神马的！” 我：“你TMD在逗我？？？”

有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。 但你无论多么感动多么开心，就是没在一起。可是莫名有一人，只相识一个月，见了两次面，讲了几句话，你就决定在一起了。 或许是缘分，又或许那天阳光正好，他站在阳光下，靠在兰博基尼上很帅。

其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种： 一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

有一哥们要结婚了，问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？” 我想了想说：“新娘跑了？” 兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。” 我：“……”

1. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，还钱就给我啊，给我啊！ 特么的居然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。 友尽了！ 2. “公孙先生，公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。” 包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所，有木有？” “所以呢？” 公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？” 3. 老一辈的威胁常用语：“你这样是嫁不出去的。” 对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销，我可以多买点包包化妆品呢。 现在最有用的一句话应该是：“你这样是发不了财的。” 想想都可怕，一整天都刻苦了起来。

单身的真谛 你知道你为什么现在还是单身吗？ 因为你眼光到位了，实力没跟上。