#婚恋观

听同事讲的。 她老公巨爱她，但是不懂浪漫。七夕那天，妹子想要吃巧克力，让她老公去买。你知道他买了什么吗？ 徐福记！ 整整三斤，金币巧克力，就是那种金灿灿的能晃瞎你狗眼的！ 他说：“实惠又好吃，对不对！” 这还不是最搞笑的。妹子收到三斤徐福记后，气得耍了一天小脾气。傍晚时分，她老公向她道歉：“我错了，你别生气了……” 妹子心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？” 她老公回答：“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……” 太压称了…… 压称了…… 称了…… 其实，妹子需要的是浪漫……

一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾地过来娶我似的！” 我：“……”

1、一对男女相亲 女：你是什么发型啊？ 男：圆寸。 女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。 男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。 2、问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。” 3、跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。 第一句是：“你是对的。” 第二句：“买吧。” 4、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。” 男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

一对相识已久的非常男女对白 女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。 男：单身是领悟，知道吗？ 女：结婚呢？ 男：结婚是错误。 女：那你离婚是...？ 男：离婚是醒悟。 女：那么你没有想过再结婚？ 男：再婚是执迷不悟。 女：那你为什么还与我谈恋爱？ 男：恋爱是失悟。 女：这样我们分手吧！ 男：分手是觉悟。 女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。 男：没有情人是废物。 女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！ 男：情人太多是动物。我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。 女：… （哭泣声）

一群男人闲聊，有个人打趣地说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。 A：好是好，就怕货源保证不了； B：好是好，就怕大伙的身体受不了； C：好是好，就是孩子父亲不好找！

某女在网上找对象要求: 要帅，要有车， 百度搜索: 象棋。 好郁闷，接着又输入: 要有很多钱，有大房子， 百度搜索: 银行！ 女子仍不甘心，继续搜索: 要很酷，要有安全感， 百度结果: 奥特曼。 女子大怒敲打键盘: 要帅，要有很多钱，要有大房子，要酷，要有安全感， 百度最后搜索结果: 奥特曼在银行下象棋。

白菜价格 人们常说好白菜被猪哄了，其实你们都不知道，这些白菜虽然漂亮，但是绝对是被披着羊皮的狼先干了，以后才找个感觉老实可靠、长相一般的猪头！ 都羡慕猪哄了白菜，却忘记了白菜虽然好看，价钱却那么低！

青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？” 智者一言不发，带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来……” 青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？” 智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师。 东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果像现在这样慎重，哪会有今天？”

某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？ 新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！” 主持人。

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠地把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾了一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。 婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的鸡宰了，中午添了一道菜！

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这个嘛……代表‘我家很有钱’！”

在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告： “上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周末，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。” 下面是联系地址和电话号码。

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

今天哥哥问我：“你有多少斤？” 我纳闷地问：“干啥？” 老哥说：“看你多少钱一斤，你嫂子彩礼十万，120斤，一斤大概833元，我就按这给你收彩礼！” 亲们，这绝对是我亲哥！ 请问这年头都是按斤的吗？

女：“你可不可以诚实地告诉我，你一年到底能挣多钱？” 男：“30万！” 女：“你诚实了吗？” 男：“已经乘十了...”

1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。 3. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊…

老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！ 我只想说，其实男人也很无奈… （非原创）

某天表姐又去相亲，一见面就问对方：“你有车有房吗？” 对方也就问他：“那你还是处女吗？” 然后表姐回答说：“我不是处女，但我有车有房，你是处男吗？” 对方：“你好像没按正常套路来啊！”

小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。 小苍蝇：“你为什么要反对？” 蝇妈妈：“我也是为你好。” 小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。” 蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”

别人替他开的枪——搞笑段子 老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了…

经济头脑 民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。” 女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。” 男：“听说离婚手续费要10块呢。” 女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。” 男：“嗯嗯嗯”