#夫妻
8660 篇段子
在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。
我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
不会呼啦圈的小黑275
两夫妻逛街。
老婆：“我开心的时候，你能不不要老扳着一张脸。”
老公：“哦！”
片刻，老婆怒道：“没看见我在笑吗？你怎么还扳着一张脸。”
老公：“老婆，昨天才发工资，今儿你买了两套衣服就花的只剩下两位数了，这个月的房贷还没有还呢？你叫我怎么才能笑得出来。”
老婆：“也对哦！没用的男人，一个月挣那么一点点，要是我的话也确实笑不出来。”
老公：“... ...”
乌素淖尔135
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”
“当然是她跪下求我！”
“不会吧！她怎么求你的？”
“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
铅字明信片131
两位朋友在交谈。
"你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？"
"你还不知道？
我跟她结婚了。"
加冰冰美式227
什么话都不要说的太绝对了，得留有余地。
比如，都说天下没有免费的午餐，这话就是骗人的，因为我家就有。
老婆每天回家吃午饭都不用动手，吃现成的，而且从来不会付钱。
这里的傍晚静悄悄254
妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
只想撸猫可以吗346
同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“中午呢？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样？”
“不一样。”
“有什么不一样？”
“早上那个是热的……”
行流Ripple307
给你买一副翡翠镯子，要么让你出国旅游一次，二选一，随便你挑。
老婆：那我选择买翡翠镯子吧。不过，为了确保买到正品，我打算去缅甸购买。
老公：我去！
不读完毛选不改名397
某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“小兰，”
说道：“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”
重复说，“你听得见我吗？”
她依然没有搭腔。
再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”
她回答，“我这是第三次回答了~听见！”
企鹅型酸包336
今天跟老婆一起看韩剧《星星的你》，看了一会，我笑着说道：“诶呀，都敏俊都教授的演技很一般啊，在国内只是二线。”
老婆一听我侮辱她的偶像，十分不开心，对我说道：“什么，你说他演技一般，你给我站起来。”
我一听，立刻感觉不好，忙说道：“不，我偏要跪着看，跪着看才发觉都敏俊好帅啊。”
老婆嘿嘿一笑道：“算你有眼光。”
当时我一脑门汗水，还好我机智，不然这个月零花钱没了。
阿莫西林乐队主唱395
a：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。”
b：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”
a：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”
全世界买谷的pablo小帕酱349
对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。
在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动得边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了。下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
莺时有槐序174
本人较圆润，今天肠胃不舒服，刚刚让我老公给我找药。那厮找到了，在看服用说明，一脸正经地说：“按照体重你应该吃掉一盒。”
……
老娘压不死你！！！
Caby.345
吃饭的时候，岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。
最后，岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”
岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”
Favewoo菲狐165
一日，和老婆坐公交车外出，要换乘。哥忘了马家堡车站是在桥南还是桥北，就问我家娘子。结果，我娘子一句话，哥凌乱了：“我也不知道在桥南还是桥北。我就知道那站叫马家堡桥北。”
河南本地醋王321
老婆：“亲爱滴，你给俺买滴金镯子忒小俺戴不进去啊！你有嘛法子？”
老公：“亲爱滴，俺推荐你几个方法：一、减肥，减到能戴进去；二、增肥，增到能把它当戒指戴；三、在鼻子上打个眼儿当鼻环……（以下省略N种方法N大于等于10）”
老婆：“NND，你就不会说：‘俺给你再买个大滴’么？”
老公：“冤死，这已是最大号儿滴，再大就是项圈了！
沉迷社交产品的初九哥197
男人因为中风成了植物人，医生说再也站不起来了。
一年后，男人竟然奇迹般地醒过来了。
医生闻听后都不相信，夸男人：“你的生命力真强！”
男人笑笑，道：“没办法，我不醒过来，就要被老婆吵死。”
Random_Horseman144
记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？
我老婆！
跳高冠军回答。
记者又问：为什么？
答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
Looooong丶ago376
听说以后用iPhone的，睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟，拿手机往脸上一照，解锁了！
C.C_西西207
老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。
下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖地偎着老爸回来了，脸上还有笑。到家后又冷着脸不理老爸…
我问老爸：“妈刚才不是好了吗？”
“还生气呐？”
老爸指着电视悠悠地说：“刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。”
漫威知未374
小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！
长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
断眉先生266
老婆：明天咱们就结婚二十五周年了，准备送我啥？
老公：当然是最应景的礼物了！
老婆：应景？二十五周年也叫银婚，你准备送我银饰！
老公：我准备给你二十五块钱，想要啥自己买！
老婆：......
Stella-Usi132
老妈禁止老爸打麻将。那天，老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：“打麻将了吗？”
老爸说：“没打！”
老妈问：“赢钱了没？”
老爸说：“赢了！”
joy爱吃肉293
一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答：“有何不敢，看着哈。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
哥们…
从油锅跳入大火236
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