#夫妻
8660 篇段子
媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了
Lightory218
旅馆里老婆想洗澡却担心：某些旅馆藏有隐藏式的录影机，万一真被拍到可怎么办？
老公答道：放心！你的身材即使被拍到也会剪掉的！
阿远Sylvan378
一天半夜，阿凡提推推他老婆说：“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！”
“这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？”
“我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。
大鸡岭茶包316
老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我…
初雪在北岸365
老婆：老公，我们同事们最近都一个个的买了车了，你啥时候能给我也买辆车呀？
老公：人家都买了咱们也不能落后对吧？那你们同事们都买的啥车呀？
老婆：王大姐买的北京现代，张大姐买的东风标致，小李买的一汽捷达，小王买的东风日产……
老公：她们买的都不是名牌车，都没有我给你买的车好呢。
老婆一阵狂喜，立即问道：那你给我买的是啥牌车呀？
老公：是名牌好车！
老婆：啥好车呀？
老公：飞鸽26。
老婆蔫了……
Envl237
我问老王：“你太太快五十了吧，风采却如三十娇娘，她是怎么办到的？”
老王：“全都是我的功劳！”
我又问：“那你又是怎么办到的？”
老王：“每天给她写一封情书！”
我：“你写的情书她看着不会腻么？”
老王道：“我每次都是用陌生的年轻男子名义写的！”
黑眼圈上长了个脸249
哥嫂吵架了，嫂子急了眼。
我劝不住，急得我两手拍着脸，瞪了我哥一眼……
我哥以为我给了他暗示，“心领神会”地啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了……
Wanda8999385
聪明女人买衣服搞笑事件 教你一招：女人买衣服不怕被老公念叨
某日，背着老公买了件新衣服，下班后早早回家，偷偷剪掉挂牌，扔掉包装袋（包装袋绝对要丢得隐秘一点，以防露馅），然后把衣服放到衣服柜，等待夜晚的降临。
到了晚上，随便拿出几件衣服，随意地试穿。试到新衣服的时候，就无意中问：“老公，这件衣服怎么样啊？”
老公看了下说：“还行吧，以前没见过，你买的新衣服啊？”
我立马生气地说：“什么啊！这是去年的衣服，你都不关心我！我都没衣服穿！哼！！”
老公过意不去，立马大方道：“你去买嘛，我银行卡给你。”
我拿过卡，很贤惠地说道：“反正我不多买，就买一件。”
继而老公感慨到：“娶妻如此，夫复何求啊。”
一箭三雕，我都替自己笑喷了！
民间香菜高手180
我问已婚的表姐，男人在婚前婚后有什么不同？？？
表姐：结婚前，我打电话问你姐夫在哪？
他一定说：“老婆，你是不是想我了？”
可是结婚后，我再打电话问他在哪？
他会先问：“老婆，你是不是想杀我啊？”
双留看察137
男：多少钱一斤？
老板：四块。
老板娘：五块一斤。
老板：对，五块，她说了算。
女：那我们不买了。
男：不差那一块钱。
女：你说了算，还是我说了算？
走！
P桃oni334
老公非常的懒，常常被老婆骂的狗血淋头。
这天，老婆又在骂老公了。
老婆说：“什么事都不做，懒的像猪一样，干脆去跳楼死了算了。”
老公：“一楼跳下去摔不死啊。”
老婆：“你上到五楼去再跳就可以摔死了。”
老公：“你背我上去可以吗？”
温柔知性淡定姐258
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
real彤彤彤344
同事聊起自己的老婆和小孩子是这么说到：
我的老婆就像是我的负债；
我的小孩就像是我的收入。
这怎么说呢？
你看，我娶我老婆的时候花了十几万呢？
看吧！
这不成了我的负债了吗？
然后我的老婆生了我的孩子，那我的小孩不就成了我的收入。
所以我和他们加起来就是：资产 - 负债 = 收入
不吃秋刀鱼348
乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆。”
记者：“你老婆教你？”
挑战者：“我老婆吵架时喜欢掐脖子。”
个人资料已被清空175
上周末，我和老公一起到皖南黄山游玩。
从光明顶返回时，我选购了一大包旅游纪念品，由身强力壮的老公背着。走了一段路，老公嫌包重，想让我背一会儿。
我灵机一动道：“领导，我瞒着老公出来是陪你玩的，可不是给你拎包的！”
我话音刚落，就招来周围游客一道道鄙视的目光。然后，就见老公背起包，快步如飞地下山了…
伊丽莎白菜_TwsS298
我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！ ”
气得我一脸黑线头…
tonyerlee352
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
隐逸影者173
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏幕上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
天空之城啊309
某人款待客人，客人偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。
饭间，主人找老婆给客人添饭，却没有人回应。
问儿子你娘去那里了？
儿子说：“我娘往菜园中去了。”
老爸问干什么？
儿子说：“我娘要拔去丝瓜种韭菜。”
娜娜米JO294
我和媳妇拍完婚纱照后去选照片，媳妇先挑我们合影的和她自己的照片！
然后我挑自己单身的照片！
媳妇割舍不下！
挑了许多张！
大大超出了我的预算！
我开始坐不稳了。
等我选照片的时候，看着电脑上的上百张自己照片，我指着一张说：我就要这一张，摄影师看着我，眼睛都瞪绿了！
我解释说：你这些照片照得都不错，但是游泳、跳舞、骑马、躺着的照片我觉得不稳重，我一看就来回晃，我就喜欢这一张坐沙发的，感觉踏实！
雅柏菲卡257
同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”
说完，给他50元。
二十分钟后，同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了？我烟拿来吧。”
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
我……
kyyyen316
哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”
天亮不熬夜308
男人也挺难：
帅点吧，太抢手；
不帅吧，拿不出手；
活泼点吧，说你太油；
不出声吧，说你太闷；
穿西装吧，说你太严肃；
穿随便一点吧，说你乡巴佬；
会挣钱吧，怕你包二奶；
不挣钱吧，又怕孩子断奶；
结婚吧，怕自己后悔；
不结婚吧，怕她后悔；
要个孩子吧，怕出来没钱养；
不要孩子吧，怕老了没人养。
男人真难…
xianrenzhibu392
刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”
诸葛亮说：“我是诸葛亮，像太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”
橙金矿工177
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