#夫妻
8660 篇段子
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”
妻子“唔”了一声，又睡着了。
过了一会儿，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭。妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
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一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。
朋友的奇葩媳妇非常紧张地问医生：“医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？”
娜乌西卡练习中389
这个是真爱吧！
一个像铁塔结实的男士，每次被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。
每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！
久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又出来找人出气了！
烤橘子皮155
地铁里，老公内急，想上厕所又没纸…
忽然看到地上掉了一个女士手包。
老婆问：“咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？”
老公答：“主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！”
发疯的nosense303
跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃，一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告.....”
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我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”
老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
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妻子和丈夫吵架了。
唇枪舌剑中，丈夫突然来了一句：“你的存在很好地说明了‘天使在人间’这句话。”
妻子一愣，心想他这是想通了在求和？
于是态度也跟着软了下来：“哦，是吗？我真有这么美？”
丈夫嘴一撇：“是你的存在证明了其他人全是天使！”
妻子：“滚！”
人型电饭煲320
两个年轻的妇女在聊天。
甲：“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
乙：“真的吗？说说怎么切？”
甲：“让丈夫去切。”
九五之尊棒棒糖191
老婆对老公说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”
老公深思两秒后说：“你确实很像如花。”
猫不喝芬达你知道吗209
晚上口渴…
接了一杯水放桌子上忘记喝了。
中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？
斯坦尼斯凌夫斯基347
老公穿着短裤汗衫急匆匆地往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手拿香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……
老婆：你这是干嘛？
老公：上厕所啊？
老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。
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前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了。今天老婆和我说：“你被逐出师门了！”
我问她咋了？
“我学得不好？”我问。
她说：“不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。”
我…
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老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”
我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
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夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢！”
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丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。
清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
一小时后，他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
风流老顽童349
我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲。不过年末了，我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！
房东的猫哥395
深夜，突然，啪——
“老公，快点起来，把这奶喝了……”
老公睁开眼，迷迷糊糊的：“老婆，都什么时候了，还喝奶啊？”
老婆：“尼玛，刚想起来，快点……”说着看看钟，“幸亏，想起来了，要不再过一分钟就过期了……”
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《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！
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夫:听说你有外遇?这不是给我戴绿帽子吗?妻:对!今天我给你戴了绿帽子,明天再给你穿件绿衣服!后天给你来条绿裤子!再后天给你买辆绿自行车!让你去邮局做邮递员!
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二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。
后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳妇最反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。
后来……
她一喝多了就揍我，关键我还打不过她……
莲藕胳膊妖怪358
哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”
多动症刺客146
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。
一位同事听不下去了，一拍桌子道：“我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。”
众人都对此君钦佩不已，各种请教。
此君看了看表道：“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。”
Yanis304
以为驾车到欧洲旅游的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。她大声说，「千万别把汽车拍进去，」不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
沉默的火山225
跟老婆一起看电视，肚子饿得咕噜了一下。
老婆：老公，你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！
南浦与旧事254
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