#夫妻

正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？ 我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。 “谢谢老公，快把裙子给我。” 老婆疾步跑过来。 “这是你买的？怎么留了我的号码？” 我一头雾水。 “这么热的天，这么高的楼……” 老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

晚上老婆要吃烧烤，外面冷还不想出去。 我怕老婆，不敢耽搁，赶紧叫外卖！ 天有不测风云，外卖小哥送错地方了。两小时烧烤还没送来，老婆急了：“你这个没用的东西，烧烤怎么还没送来，现在命令你十分钟把烧烤送到我面前，不然我跟你没完！” 我吓坏了，赶紧穿鞋出去了。十分钟手里拿着东西就回来了：“老婆给你烧烤！” 老婆勃然大怒：“这是烧烤吗？” 我：“谁说烤苞米不是烧烤啊！”

每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：“女士优先懂不懂？” “你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？” 老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。

昨天晚上，老婆熬了一锅银耳雪梨汤，准备放冷了放冰箱里，口干时可以喝。结果晚上出去玩晚了回来，忘了放冰箱。今早上起来一看，坏掉不能要了。老婆准备拿到厕所倒掉，我正好上了一大号，准备冲厕所…… GC来了，老婆子一声吼：“让我来，顺便让你也感受下史上最昂贵的冲厕所……” 呵呵…… 我能说什么…… 我只能说谢谢照顾啦……

丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

“媳妇啊，我体会到一个真理：幸福不是荣华富贵，而是设身处地地能为对方挡风遮雨。我不能保证替你遮雨，但我能保证心甘情愿为你挡风。” 看着她感动的神情，我把台扇搬走了。

老婆：老公，你是个标准的文人！ 我：我有这么优秀吗？ 老婆：当然！ 无论家里的大小事从不过问，我做好了饭，你闻着香才敢吃。跟你商量事情，你的声音像蚊子，我从来没听清过！

在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！” 丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”

她低声地问他说：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？” 他仔细地考虑后说：“当然，我一向特别喜欢有夫之妇。”

“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。” “你说什么？麻烦再说一遍！” “媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”

楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。 楚阳向赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向，并答应实现楚阳向的一个愿望。 于是，楚阳向便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。” 青蛙要求看一看狗，楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”楚阳向要求道。 青蛙让楚阳向的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。 于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。 昨晚嫂子又为了一点小事生气，一直吧啦吧啦念叨。哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念… 嫂子见状，一巴掌招呼过去：“你居然敢念咒语咒我！？”

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答你。 你缓缓取下眼镜，开口说：“哎，又掏聋了一只。”

老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？” 老公摇头说：“没有。” 我说：“那你干吗扛着它？” 老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。” 我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？” 老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”

老公准备带老婆去旅游，老婆同意了。 老公：“我打算带你去北京玩，坐飞机去。” 老婆：“坐火车好，省一点钱。” 老公笑着说：“没事，我不差钱。” 老婆想了想，说：“走，陪我去爬电视塔。” 老公问：“为什么要爬电视塔？” 老婆：“电视塔高，上去看看有没有恐高症！”

某甲对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。” 律师：“那真是不可原谅，她去干什么？” 某甲：“去把我拎回来！”

昨晚加班到凌晨，今早在家补觉。 老婆去上班前说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。” 后来我睡醒了，看到饭桌上果然准备好了一大盘饺子。我吃了一点，把剩下的整整齐齐放在饭盒里，送去她公司交给前台。 现在我回到家了，猛然发现茶几上放着一盒巧克力和一束玫瑰。

一个人因消化不良，到医院诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

今天见老婆杀鱼笨手笨脚的样子，于是想羞辱她一下。 “你和猪什么关系？” 老婆回头鄙视着我说：“夫妻关系！”

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？” 老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’ 然后我再说，‘老公，已经洗好了。’ 这样显得多好……” 于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧！” 老婆：“嗯，去吧。”

老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那… 有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。 于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗… 我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。 于是，我做好了各种挨骂挨打的准备… 可是，可是… 出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开!窗帘拉开… 拉开… 开… 好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

老公：老婆，你太节省了，我用的电脑是二手的，开的车是二手的。 老婆不耐烦地说：还有呢？ 老公：我吸的烟也是二手的，你就抽中华烟，我就吸你的二手烟。 老婆气愤地说：你还算幸运啦，至少老婆不是二手的。

老婆要减肥，让我监督！ 晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！ 一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？ 我心一软：来宝贝，吃吧！ 咱不减肥了！ 然后她吃完就打我，说我没监督到位！ 我…

自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后， 饭桌上的肉，我最多吃两块就没了…