#夫妻
8660 篇段子
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
赵大眼珠子171
丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊。妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
fileem384
丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”
妻子：“那是当然，下午给你买一大袋洗衣粉吧！”
IDidntTakeMedicine177
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！”
“好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”
十六发大财195
有一对夫妻，老公非常吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色惨白，跌跌撞撞地奔下楼梯，大声喊道：“女佣，女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
蜉蝣不信鹤293
有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”
老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
Charming336
老公：老婆，你该减肥了…
老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了…
老公：那你的腿呢？
老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？
老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？
老婆：滚…
润Roooo278
一位客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”
他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”
妻子答：“先死三年吧！”
强忍不敢笑。
会赚钱鸭子339
A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”
B：“怎么了?”
C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”
小先生_vip364
我老婆特别喜欢回娘家。
从年三十到今天，我都不记得回过几次了。
第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：“你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。”
医生说不能吃辣389
老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
老婆说：“34的吧。”
老公说：“哦，我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说：“我胖挡到你了就直说呗。”
山山不息153
一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，
他的开场白是这样的：
“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
燕南芝庵0529136
好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气。掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场。她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！”
“好嘞。”
阿迎404315
今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒，把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了。虽然到现在脸还疼，但是也值了。
修斯坦是个小狗宝310
媳妇的鞋太紧了，直接受不了了。
今天一天，走路都疼。
昨晚跟她说好的，要她别洗，非要全给我洗了。妈蛋，媳妇37的脚，我45的，她的鞋我怎么可能穿得下，疼死我了！
盛夏-修炼佛系版140
儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”
爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”
杏仁与月色248
天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么？”
我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”
我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”
我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”
Lighthouse205
今晚加班回家晚，老婆在卧室休息。一进卧室，闻到一股烟味，我说：“老婆，你抽烟了？”
她说：“没有抽啊，估计是别人抽的…”
我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。
Tsushima_Irene312
无聊，和老婆躺床上聊天。我突发奇想，问老婆：“我是你的什么？” 老婆色色地看着我，说：“你是我的日用品……”
日用品……
猫啵Maobo168
老公买了一堆鸭脖子、鸭舌头之类的回来，我特喜欢吃这些，辣得直吸气。边吃边问老公：“这个真好吃，这是鸭舌头，那是鸭脖子，那是鸭爪子，那是鸭胗，我手上拿的这是什么呀！”
老公看了一眼，说：“难怪你不认识，这玩意儿你没有！这是鸭锁骨！”
听说吃啥补啥，媳妇你多吃点啊！
什么我都有预感274
老爸回老家四天还没回来！
我给老爸打电话：“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下，饿瘦了。”
“傻闺女，瘦了好看，再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了。”
“啥？你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭。你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”
榴莲流氓199
下棋的时候，老婆悔棋名正言顺。每悔一次棋时，便理直气壮曰：“一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。”
我若一不留神走错一步，也想悔一步棋，简直难于上青天。
老婆曰：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！”然后质问我：“是不是好男儿？”
Frank_不吃洋葱251
前几天去朋友家吃饭，他夫人说自己又胖了。
朋友一本正经，一脸严肃，义正言辞地说：“你那怎么能叫胖呢？你那只是变重了。”
“胖，是体积；重，是质量，完全是两码事。虽然你重了，那也是密度增加，体积一点没变，跟胖有啥关系。”
我：醍醐灌顶啊！
枯叶落的风273
两个哥们准备相约周末出来小聚一下，以下为电话内容：
甲：周末出来喝点？
乙：我问问我媳妇让不让我出去。
甲：你家庭地位一直挺稳定啊，常年稳坐你家第三把交椅，无人敢撼啊！
乙：错，我家还有一只乌龟和几条鱼，所以…
甲：不是我说，这一点你必须向我学习，我在家要么不说，要么说一不二，不过，一般情况下我都是不说！
乙：…
Mockingbird248
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