#夫妻
8660 篇段子
有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。
YICHA.297
经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。
那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！
落雁往事174
鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。
乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃
民间奶茶高手348
一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气地对她的丈夫说：“都是你害的，以后不准你再碰我了。”
生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。
最后，妇人颇有暗示意味地说了一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”
重生之我是大帅哥141
媳妇自己在网上开直播间，居然成网红了！
我开始不同意，但是面对大把的钞票我无语了。媳妇怂恿我：“现在你说开直播间好不好？”
我说：“好！好！好！”
媳妇不确定：“真的？”
我说：“真的！开直播间的人好养活，你看你身上穿的布料越来越省！”
上汤娃娃菜187
洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”
一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
九五之尊棒棒糖297
老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
Supernice231
晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女。老婆一直对人家吹口哨……
美女回头一看，老婆立马说到：“老公，你干嘛呢？”
瞬间觉得老婆好强大！
十六就是李女士283
媳妇逛街回来，老公看媳妇买的：
“媳妇，我很奇怪，你买衣服、化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？”
媳妇：“提高一下生活质量呗。”
老公：“照这样说，以后咱家你做菜了？”
媳妇：“错！”
老公：“那干嘛呢？！”
媳妇：“从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！”
老公：“碍…”
来无影影去无踪踪179
老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
yise3nnn195
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。
丈夫：哼，是不错。
不过这服装太阳晒了后会褪色的。
妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。
橘子与雾351
老婆：“老公，我发现你是个超人。”
老公：“哈哈，是不是你觉得我无所不能？”
老婆：“切，在家里超懒，长相超丑，床上干活超快。”
老公：…
花白胡子胖叔叔392
小张的老婆爱唠叨。
一次，小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”
朋友们一个个都猜不出来。
小张说：“她的舌头晒黑了。”
marco_c201
夫：你出去可别带那只狗。
妻：我觉得它很可爱。
夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？
妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！
王小诅咒336
双十一到来之际，异常繁忙的老王请了两天假，带着老婆孩子去了一个风景优美的山里野营，羡煞很多同事。
同事：“真没想到，你还真懂得生活。”
老王：“那当然，不然一个月生活费一个晚上就被老婆给败光了。”
同事：“... ...”
放他妈的屁怎么没吹啊247
同事上班后一脸的无奈。
我上去问他：“怎么了？”
同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”
我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”
同事道：“就怕不是她。”
我问他：“不是她还会是谁？”
同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”
大熊猫的杂记簿299
一个男人出了车祸，被送到医院抢救。他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
一只小于150
“我的老婆是个贪得无厌的女人！ ”
“怎么回事？”
“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！ ”
“她要这么多钱干什么？”
“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！ ”
为米线发疯338
老公，我想买那种美白洗面奶~ 老婆指着电视上的广告撒娇道。
这…
老公显然不愿意把钱浪费在这上面。
哼~ 你一点都不爱我。 老婆很生气，貌似后果很严重…
老婆，我是觉得那广告欺骗你的感情，其实，你只要跟我多看几部恐怖片那效果好多了~ 你…
你不给我买，我天天给你演恐怖片，让你看个够~
行走江湖的小花生295
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”
“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。
晚风小姐348
一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”
律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有。”
四季豆豆豆豆豆339
药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
我不禁说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。”
你好我叫141242
“在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。”
男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
m5oony208
丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗？”
妻子：“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”
李子的夏天193
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