#夫妻
8660 篇段子
一位著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书。”
朋友问：“是哦，那你出的是什么大作啊？”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友；“........”
Maemo291
老婆：“老公最近有没有别的女人夸你？”
我：“有啊，她夸我勤劳，夸我孝顺，夸我帅。。。”
突然老婆“啪”
的给我一巴掌，说：“是谁？”
我：“老婆你听我解释，我说的是咱妈！”
“啪”
老婆又给我一巴掌，说：“以后说话一定要一句话说完知道不？”
我：@#%&@#%#
0xhardman314
当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她。我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。
现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？”
你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？
媳妇：“错，瞎的只有你一个，他们都是我一天一百块钱雇的！”
老娘早就看透了你虚荣的要强心理！
一啸-Skoo157
妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。
你说，我是不是一个很体贴你的人？
夫：那当然！
你一直对我很体贴。
可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
大型桃子对撞机283
我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？”
“不准不准！ ”
媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”
July不赖391
晚上，我被蚊子吵醒。
“去咬她吧，不要咬我。”
我向蚊子推荐我熟睡中的太太。
“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”
蚊子嗡嗡着说。
“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”
蚊子想了想，答应了。
第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。
好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。
到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。
到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。
于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”
“没钱的事儿，谁干？”
蚊子怒气冲冲。
到次日一早，我发现它已经饿死了。
雨馨Caroline361
当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗？
我：有。
老婆：介意换一个吗？
我：介意。
老婆：介意多一个吗？
我：……不介意。
于是她就变成我老婆了。
Google是只喵217
今天一下上班，就看见老王和老李打了起来，经理问起原因。
老王：“昨天中午我过生日，这厮忘记给我买礼物了，吃过饭后又专门给我买了一个。”
经理：“那不是挺好的吗？”
老王：“好啥，晚上这厮又请我去夜店鬼混到半夜。”
经理：“老李也是好心为你庆生是吧，礼物给你了还请你出去玩，你应该感激才对。”
老王：“感激，我不打得他满地找牙就不错了？”
经理：“为啥？”
老王：“这厮就是报复，他送给我一个搓衣板，玩到半夜回去后我就跪在搓衣板上跪倒了天亮。”
经理：“... ...”
生活处处是阳光368
“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”
“送首歌。我唱给你听。”
“什么歌？”
“我送你离开，千里之外。”
南宫柿子267
和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
祝福看到这个id的每一位268
“媳妇儿，你去把碗洗了，发工资我给你个惊喜。”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
半山有光199
老爸爱喝酒，但是老妈规定，每周只能喝两次酒。现在一次都不让喝了，理由是：老爸很神奇，小区附近有五个小超市，老爸分别在五个超市都寄存了酒，以晚饭过后散步的名义，依次去不同的超市喝点小酒，结果被老妈抓了现行！
流浪毛球144
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”
栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
红红火火噢199
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯…
就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆…
Alex_Ye133
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。
首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…
老公：这…行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…
虎真吵_Channing347
我可是一个有大学问的人，老婆则是个粗野之人，在生活中我处处教导她。
上个星期，老婆在看恐怖片，吓得打哆嗦，我教育老婆：“根据唯物论，世界都是物质的，根本没有鬼！”
老婆一脸懵逼……
刚才，我和老婆买了个大西瓜，很重，老婆说，我们两个一块抬吧，我立刻教育老婆：“根据力的平行四边形法则，两个人一起抬，也可能更费力！”
老婆：“那好吧，你自己拿吧。”
我：“……”
出言成章爱了爱了140
昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走…
我随之追出去，各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意…
当我热心地帮媳妇拿行李箱时，才发现，尼玛，行李箱是空的。
MoonAna257
老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开…
为了不影响我玩游戏，我都是边操作键盘，边用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来…
至今都没吐干净…
EnoChen220
妻子埋怨丈夫说：“你看你，这是买的什么？
当围脖太长，当腰带太短，还能有什么用！”
丈夫说：“我买的那只是块桌布！”
FGWMTY236
朋友问小陈为何突然打算结婚。
小陈：因为她的身材。
朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。
这时，小陈的妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？
StrawberryKiller纯爱财389
妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
Nicole1219314
丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”
旁边的妻子脸都绿了，颤抖地问医生：“这都能看出来？”
丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”
这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：“你怎么打人呢，看，这个才是你的！”
庸人罢了294
老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来。我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”
我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……
唧唧叽叽北北北北339
老婆：老公！
我觉得做什么事都要有一点的胸怀！
老公：你说得很对！
有宽阔饱满的心胸就能想通一切！
老婆：我知道我不漂亮，我比不过人家！
老公：不！
老婆，我觉得你现在很漂亮，因为你心胸已经逐渐涨大，这就是最美丽的！
老婆：老公！
你说得太对了，可是我远远不够，我明天就去隆胸！
老公：啥！
Scratte379
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