#吃货

去同事家串门，他家儿子刚一周岁，很可爱。 同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。” 我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子，他儿子立马凑到我跟前，伸手要。

我在北京，她在南京。我一直想让她来北京，她都不怎么愿意，说在南京待惯了。上周她终于同意了，因为我回南京和她一起去买菜。她特别喜欢吃玉米，买玉米的时候我顺口说了一句：“这边玉米好贵啊，4块5一斤，北京都5块钱6根。”然后……然后，她就来北京长期吃玉米了……吃货的世界真的无法懂……

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？” “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

五件能支撑你活下去的事情是什么？ 答：川鲁粤淮扬

翻开女友的日记， 第一页写着：“吃了个大蛋糕。” 第二页写着：“吃了个冰淇淋。” 第三页写着：“吃了个大牛排。” 第四页写着：“吃了个大火腿。” 第五页写着：“上午就吃这些吧。”

一对情侣吵架，妹子在哭，男的不断安慰。妹子不吃这一套，还在哭。 然后那个男的突然下楼了，妹子哭得更凶了，趴在桌子上哭。 一会儿，那男的端了两满盘吃的上来，全是汉堡、薯条、鸡块什么的，摆在妹子面前。 妹子慢悠悠地从桌子上爬起来，抓了一个汉堡，一边吃一边说：“你不爱我。” 男的点头：“是我不好。” 两满盘的东西，妹子全吃光了。 然后他们就和好了。

教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？ 她认真地说道：这个是香蕉味的。 吃货的世界很单纯。

有个吃货宝贝是什么体验，同事把她刚学会走路的儿子带公司上班。刚过完年，小宝除了妈谁都不理，谁都不让抱。我们说孩子这么黏妈，别人拐不走。孩子妈也自豪地说：“他只要我，连他爸都哄不来……” 刚说完，小宝扭来扭去不让他妈抱了，转身往另一个同事身上扒，只因为那同事刚从口袋拿出一小包面包……

妹纸是吃货一枚，尤其爱吃水果。 今天家里翻了半天，就找到两个柠檬和几个芒果。 （妹纸对芒果过敏） 我看了看柠檬，又看了看芒果。 然后把柠檬切了沾白糖吃，太酸了。 于是改吃芒果。 现在全身起红疹了，悲催的吃货。 还是吃柠檬吧！

家有吃货小萝莉一枚，一天带她出去买了包子，骑电动车带着，她在后面吃。突然被一闯红灯的车碰了，吓死了，担心小萝莉，回头看，她撇嘴就哭，我忙问：“碰哪了？碰哪了？” 只见小萝莉抬起手说：“包子里的肉掉了，肉掉了…” 尼玛，你吓死LZ了你知道吗… 那一瞬间我突然有整个世界都毁灭了的感觉！

高中时班上演话剧《屈原》，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒，倒在屈原怀里死去。结果，吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶。演的时候，她猛喝一口，我们眼巴巴地盼她倒下。谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口，全部喝光，这才心满意足地倒下。全班同学石化。

有个吃货女下属真的伤不起啊！ 不管我翻抽屉，还是收袋子，只要有一点声音，她就一定要回头看一下。 如果是吃的，不管同不同意，抢来就吃。 而且，只要是吃的，一定要吃饱，吃够，或者吃完才结束！ 吃货，你还能让我再无语一点么？

“爷爷，我要成为将来最出色的探险家。” “好孩子，有志向。” “不过最近我需要锻炼。” “怎么练？” “每天给我十元钱买冰激凌吃，我得锻炼耐冷的能力。”

吃货的思维 还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞。女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞，看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子！ 瓜子…

吃货的世界无人懂 语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……” 老师：…

家有吃货一枚。 今天表妹来了，请表妹大吃一顿，表妹来带了一只烤鸡！ 我说：“今晚吃饱了，这鸡明天就是你们的早餐了。” 吃货媳妇来了句：“你错了，这是我的夜宵！”

吃货伤不起啊！ 今天下班到家，儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格。我问为什么，他说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。” 我瞬间泪崩！

话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”。发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼。吃货们只能呵呵了。 一网友回复：“来一份蚂蚁上树给她。” 然后，“佛跳墙”表示不服了…… 下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

lz是个吃货，放假回老家，忽悠着表哥请我去吃烤肉。 然后只吃到一半多一点的时候，我表哥用幽怨的眼神看着我说了句：“都20了阿。” 我当时也感慨：“可不是咋的，我还老能想起来我小时候的事呢。” 我哥说：“我是说你TM都吃20盘了阿……” 卧槽，才吃到一半好么，你让我还怎么吃下去~~~

吃货女友 女朋友逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我的新裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤鱿鱼的，就问他多少钱，他说三块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”

我胖怎么了，吃你家大米了，招谁惹谁了！ 1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。 2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？” 一般吃货都是这么拒绝人的！ 3、妹子：“不好，我妈要把我卖了。” 我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。” 妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

非常的感动，感动得流下了口水。 想到我有十八只大闸蟹在阳澄湖里为了让我吃得爽而拼命地增肥，我就非常感动，感动得流下了口水。