#吃货

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

六一带孩子去沙滩，都是用沙做城堡，做长城什么的。只有我家孩子，用沙做馒头，做面包，做蛋糕。唉，吃货的世界谁能懂。

老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。 一同事有天问我：“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。” “你妹的！” “你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！”

在西餐店里，隔桌一对男女。 女生吃得很快乐。 男生含情脉脉地看着。 过了好一会儿，男生开口说：“可以和我交往吗？” 女生迅速把鸡腿放下，“很抱歉，我有男朋友了。” 男生低下头，貌似很难过的样子。又过了一会儿，女生问：“那我还可以吃吗？” 男生一脸无奈地抬起头说：“吃吧，吃吧……” 这是一个吃货和痴情男的故事……

科学技术是第一生产力。 而吃货，则是科学技术的第一推动力。 300多年前，牛顿在果园里偷吃苹果的时候，发现了万有引力； 200多年前，瓦特留着哈喇子在厨房看奶奶做饭，炉子上烧开水的水壶给了他启发，然后他就发明了蒸汽机； 100多年前，贝尔为了更方便地叫外卖，于是发明了电话…

吃出笑来的无敌吃货 1、想舀一勺洗衣粉洗衣服，结果一走神送嘴里去了… 2、养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹…再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道越烤越香…算了，还是食葬吧！！ 3、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得挺饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。 4、个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

我有一闺蜜，绝对是吃货中的战斗机，这样就显得很二，非常二。 前两天，闺蜜的男朋友提出要分手，闺蜜非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！” 说完，她抱着奶茶就头也不回地走了…

搞笑段子：麻雀虽小 下一句 一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填。吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。 终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。 好像没有什么不对的。

亲妹妹简直是个奇葩吃货。驾驶考试科目二，天天不好好练车，挖人驾校的野菜。这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的。一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩…

昨晚女友看着我说： “亲爱的，你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。” 楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚地问道： “你想让我干嘛？” 我打开烤串的盒子： “我想你看着我吃。”

儿子幼儿园小班，吃货一枚。晚上不早睡，早上各种赖床。我每早都会给他念幼儿园当天的食谱，念着念着他就清醒了，嘴里嘟囔着：“可好吃了，我最喜欢吃了”之类的，就屁颠地去幼儿园了。

比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果。有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天，也不能吃，馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：“你们再坚持几天啊，我马上就来救你们！” 我：“……”

我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？” 我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡、甜酒酿、臭豆腐、甜不辣、灌汤包、红豆派、骨肉相连、扁豆焖面、章鱼小丸子死撑。”

一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。 我：那妹子长的不错，有气质。 吃货同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。 活该单身啊！

搞笑段子：吃货的女友异地恋，男孩说：“还有81天我就回来了。”于是给女朋友买了81种零食，说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。” 后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了。女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…”

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。”

一天和闺蜜去吃烤乳猪，菜上了，她认真地看着我问：“人老了珠就黄了，珠老了怎样？” 正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油地露出一句：“猪老了就不好吃了，快，趁热吃。”

一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了。我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”

吃饺子的话，十个就够了。 吃中餐时，一碗米饭也就吃饱了。 涮火锅的话，一盘羊肉已经是最多了。 吃西餐的话，意面和牛扒只能选择其中一个。 要是吃肯德基，一份套餐绝对是够了。 而不普通的女孩，可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。

吃货的想法很奇葩。一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。 就在刚刚，她终于告诉我了。她一脸痛心疾首地告诉我：因为想到结婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得… 想到就好痛苦！

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了…

中国的饮食文化真是博大精深！ 在外国，动辄小龙虾成灾，螃蟹成灾，鲶鱼成灾。 而在中国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成一道菜！

一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般地说：“你给你舅妈发个田螺是什么意思。” 先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊！ 我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。