#吃货

我也说一个我的吃货老婆和儿子。 前天中午儿子调皮，把他揍了，哭着找了妈妈，随后的对话： 妈妈：你给我滚出我儿子家，滚得越远越好。 楼主：滚就滚，吃牛肉拉面去，哼！ 妈妈：大润发门口那家是不？ 老公，带我一起滚呗。 儿子：我也要滚去吃拉面… 我…

今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥！ 二货老婆什么都没说，拿起一袋东西就倒下去洗。我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！ 但是龙虾洗得真干净！

女士们，其实早在你的小学和初中时，就已经判定了一些你的属性。比如，一群女生到教室早了，门还没开，你是选择翻窗进去开门的那个，还是在门口坐等的那个，或者是去隔壁教室的那个，又或者是开心地去小卖部买吃的那个。 —— 翻窗进去的无疑是女屌丝，默默等待的不是小清新就是宅女，去隔壁教室的可能是女神也可能是腐女，而买零食的绝对是吃货。

一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填。吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。 终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。 好像没有什么不对的。

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

活该你单身 我：“昨天相亲怎么样？” 朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。” 我：“问你人怎么样？” 朋友：“光顾吃了，没看。” 我：“活该你单身！”

吃货们的福利来了！！ 鸡腿鼠标！！

女同事小爱要结婚了，昨天去拍的婚纱照。 今天上班的时候问她拍得怎么样？ 小爱：“我特意选了大一个号的婚纱！” “为啥？有什么讲究？？？” 小爱：“因为我怕结婚的时候勒住肚子我就吃不饱了！” 我～～～～ 这才是真正的吃货有木有？？？

一山林幽谷之处，“少爷，你看在这山清水秀之地定居如何？” “山山水水我在府里难道还少见吗？” “可是哪有这般自然，而且你想想，当清晨阳光洒落，有美丽的鸟儿在窗外欢快地为你歌唱，你难道还会赖床吗？” “当然不会，我要起床抓了它们红烧！！”

老婆的娘家离得近，中午回去吃饭，晚上懒得做，又去了。 6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

女同事暗恋我，我一直没答应。 她有事没事就给我家里跑，哄得我老妈特开心。 最后在老妈的劝说下，我算是勉强答应了。 在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。 最后她忍不住悄声告诉我：“好坏给我夹块肉好吗？” 哈哈！ 真是个吃货…

不论台湾，还是西藏、新疆，一寸一厘的国土都不能让，谁知道上面能长出什么好吃的来！

作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！ “那你吃过电视上的方便面吗？”

搞笑学生作文 有一天，老师让我们写一篇关于“我的理想”的作文。同学们都认真地思考着自己的未来，而我却在想：我的理想是当一名“吃货”。 我想当一名吃货，是因为我觉得世界上没有什么比美食更让人开心的事情了。每当我看到那些色香味俱佳的食物时，我的心情就会变得特别好。而且，我觉得吃货这个职业很适合我，因为我对食物有着超乎常人的敏感度，能够品尝出各种食材的独特之处。 当然，当一名吃货也不是那么容易的。首先，我要学会如何品尝食物，了解不同食材的特点和搭配方式。其次，我还要学会如何保持身材，毕竟不能因为贪吃而影响健康。最后，我还希望能够通过自己的努力，成为一名专业的美食评论家，为更多的人推荐美味的食物。 虽然我的理想听起来有些可笑，但我相信只要我坚持不懈地努力，总有一天能够实现自己的梦想。

昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑。然后他带回来一包奥利奥，艹！！！

去相亲，和女孩了解基本情况之后，进入冷场状态。 女孩突然问道：“你有什么特长？”我本着吃货精神，幽幽道：“我能把账单吃得特长。” 结果，我们愉快地去了美食一条街……

药药！ 切克闹！ 煎饼果子来一套！ 一个鸡蛋一块钱！ 喜欢脆的多放面！ 辣椒腐乳小葱花！ 铁板铁铲小木刷！ 药药！ 切克闹！ 放点面酱些许甜！ 趁热吃了似神仙！ 艾瑞巴蒂！ 黑喂狗！ 跟我一起来一套！ 动词大慈动词！ 我说煎饼你说要！ “煎饼” “要” “煎饼” “要” 切克闹切克闹！ 金黄喷香好味道！

吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：“怎么全是肉啊？” 我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：“不过合适我，我喜欢~~~” 我............. 加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景，吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧，游泳圈减下去。 结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说：“不吃不吃坚决不吃。” 说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，“不吃不吃的又吃了”，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~

女甲问，你男友总给你买好吃的。是想让你吃成一个大胖子？ 女乙说，我知道。 女甲问，知道你还吃？ 女乙说，没办法。管不住嘴。

先吃了再说 某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲。去拿东西吃的时候，看见了荔枝、黄桃、哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜。然后妹子就拿了一盘，在就近的一桌开始吃。吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起来：卧槽，那一桌还有人等着我去相亲呢！

主页君，我再也受不了我那吃货女友了。她把我那个小核桃的手链敲碎吃了…

以前寝室有个吃货，总是晚归。叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。 有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

因为手机没电把女友惹生气了。今天起床后，我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没。就在我暗暗地以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽地来了句：“那一箱零食是不是你买的呀？” 这我才想起来，前两天给她买的吃的到货了。吃货，果然是一种神奇的生物！

吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，那地球岂不成了一个三明治？