#历史梗

第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。 第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。 哪份名单上你认识的人多一些？ 答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。 祝高考无压力！

包小一,包小二,包小三三兄弟家境贫寒,今年只能供一位进京赶考,三兄弟便决定比比谁黑,谁最黑,谁就上京赶考。 包小一说：“前些日子我去集市赶集，碰到几个老外，见了我就问‘can you speak 南非语？’” 包小二说：“昨天邻家的小妹妹把手放在我的脸上，被吓哭了，因为她发现自己的手指不见了，知道这叫什么，这就是伸手不见五指！” 包小三沉思片刻说：“大哥二哥，我的名字叫做包拯！” 包小一包小二疑惑道：“那又怎么样？叫包拯就能证明你比我们黑么？” 包小三仰天长叹道：“如果我不是最黑的，爹爹，狗头铡伺候！” 包小一包小二一听，惊出一身冷汗道：“小三息怒啊，你是最黑的，你还会高中的，被后世传颂，人送外号‘包黑炭’” 包拯满意万分，收拾行李，准备进京赶考。

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的…

宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。 我说我喜欢海， 你就一直浪。

克林顿曾这样描述卡斯特罗： 我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； 我上大学时，他是总统； 我工作后，他还是总统； 我结婚后，他还是总统； 我当总统了，他仍然还是总统； 我任期满了，他居然还是总统！

公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。 当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。 这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。 美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。

想买番茄味的农夫果园， 结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园。

小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？ 父亲：傻孩子，那皇后当然称“朕”啦！

公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。 在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。 二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。 后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。

韩信吃螃蟹，每次都要把螃蟹所有的腿扯下来，扔在桌子上。 刘邦把螃蟹腿捡起来，放进自己的碗里说：“韩将军，这可是空运来的阳澄湖大闸蟹。腿里还有好多肉呢！就这么扔了，多可惜啊！” 韩信阴着脸说：“主公有所不知，我最恨阳澄蟹天天在地上乱爬，满脚全是泥。这种泥腿子的腿，扔就扔了，没有什么可惜的！” 刘邦猛然想起韩信的过往，一脸坏笑地说：“将军说得有理，我把蟹腿拿去喂狗就是了！” 韩信阻止道：“喂狗也太便宜它了，最好拿去喂猪！”

为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。 “皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……” 八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。” “有理。” 宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。” “陛下英明！ ” “把他脸打肿一点再吊上去。”

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是 (a)，因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪，揭开了黄花岗起义的序幕！”

刘备很仰慕诸葛亮，想请他出山，于是来到隆中，但孔明不在，失望而归。回到新野后，听说诸葛回家，立即备马赶去，然而书童说诸葛又不在家… 直到第三次去时，终于请出了诸葛。这期间，关张二人都默默陪刘备前往。 亲历了整个事件的刘先生称：“我活了42年，关、张两人确实是我见过最无聊的人。”

刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥、沙子，今天到京。”

吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。 刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？ 吕布：布愿意。 刘备：你看，他不愿意。 曹操：你再劝劝。 刘备：布，备求你答应。 吕布：布答应。 刘备：你看，他死活不答应。 于是吕布被杀。

演员问：“导演，我背上的字是不是刺错了？” 导演：“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” 演员问：“可是，可是为啥在我背上刺的是‘精尽报国’啊？”

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。 太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。 当他视察时，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。 成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？ 那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。 相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。” 刘备又让他给关羽相面，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。” 刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟，还是不要相了吧。”

世界上最早掉线的网友是姜子牙。当时，姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”

有些人，听起来很高大上，其实…… 四大天王听起来很威风，其实就是天廷的四个保安。 卷帘大将听起来很霸气，其实就是给玉帝整理内务的小兵油子。 韩信做过执戟郎中，听起来很威武，其实就是端着枪给领导站岗的劣等兵。 顾问这个词，听起来很有智慧，其实就是挂个名骗吃骗喝的。