#历史梗

1. 当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来毫发无损地出来了！ 2. 赵云带着阿斗杀得曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！ 3. 赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔了阿斗！ 4. 刘备临终时说，如果阿斗不能辅佐，就让诸葛亮替位！ 5. 当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！ ——我好像知道了什么！！

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

广播里放着新闻：日均查处… 老大爷：啥，日本鬼子又进村了？ 年轻人：日是每日的日… 老大爷：啥，还是美日联军？

芈月的资源配置： 芈月她老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。 有这配置，这人脉，活得还步步惊心，如履薄冰，更何况我们，过毛线圣诞节，干活去了～

中秋笑话之浪漫的中秋 中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！” 项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

刘备和张飞被追杀，张飞忽然看见前面有一悬崖，于是大呼：“大哥！你快勒马！” 刘备转头就是一句：“我快乐尼玛”

周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾。我死后，你一定要替我除纣！” 周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。

爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次。一个商人讽刺他是个毫无成就的人。爱迪生哈哈大笑：“我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。”

一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋。吃完后叫付账，店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。 没人站着的时候，一眼到头，前方的路有多长就多有气场。 挨两边坐的是心腹，左边言官，右边一溜大将军，站着的是有本要奏的。急刹车的时候还真有人跪。 当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。 汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。 当时的人们作了一副对联形容这种情况：“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”

乔治·华盛顿是美国的第一位总统。 他有一个年轻的秘书。一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。 华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”

秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！” 唐太宗：“我的也是。” 朱元璋：“我的也是。” 乾隆：“我的也是。” 王思聪：“呵呵！”

隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。 有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。 嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？” 和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？” 卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我争辩，怎能取胜？” 在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！” 有个人问：“什么戏？” “京剧《包公斩曹操》。” “不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？” “老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。” 2、明月几时有，把酒问青天。 包公摸着额头说：“你丫醉了，展护卫！” 3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。

上历史课的时候，老师问： “鉴真为了东渡8次失败都没有死？” 这煞笔在角落里说了一句： “我是要成为海贼王的男人，怎么可能死在这片海上！！”

三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。 大军迅速集结完毕，曹操满意地来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！” “一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一……” 然后，大家都睡着了……

晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ 妻子： … 太平”

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步于花园中。 这时，展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

和朋友两个人去喝点小酒，烧了条鱼，又炒了两个菜。 两个人边聊边等，一会儿菜上了，朋友吃了几口喊：“老板过来。” 老板忙过来问什么事，朋友开口了：“你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？” 我和老板都一头黑线…… 他：“操，标准两淡一腥。” 噗…… 什么时候学的这么幽默。

一定要会修电脑 电脑出故障了，准备拿去修，结果被女朋友拦住了。 女朋友：“你们男人一定要会修电脑！” 男的问：“为什么呀？电脑坏了去电脑城修一下多好呀！” 女朋友：“绝对不行，曾经有个人不会修自己的电脑，后来的事大家都知道了……”