#冷幽默

晚上发烧，量体温，39.7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

刚刚，有个人要加我，我没加。一会儿又加我，还加了句话：“加我，给你买路虎。” 有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现，如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的埃 GG：恩，是。 你看，又一辆自行车过去了。

语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。

最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！” 结果女友在旁冷冷地说道：“用硬币可以吗？”

好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装，毕业照是我和她惟一的合影。” 我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？ 因为你在眨眼。”

鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。 咦，这是哪儿，没游过！ 咦，这是哪儿，没游过。

开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？ 小女孩说：“书包丢了。” 老师：“什么时候丢的？” 小女孩：“明天。”

跟老婆结婚10年了，想找回点恋爱的感觉。 于是，约她去看电影，过程很平淡。电影放映完之后，老婆牵着我的手离场。 我心里很开心，但是还是假装不习惯的样子说：“都老夫老妻了，没有必要这么甜蜜吧。” 她说：“你没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

夏天放了暑假，天热难耐，我跟老婆商量：“老婆，我们出去找个地方玩吧！” 老婆极为高兴地说：“好啊！你想去哪儿？” 我立马回答说：“找个凉快并且可以玩水的地方，至少我们可以去超市避暑啊！” 老婆见我如此回答，就揶揄道：“后者就别去了，还得花钱。至于前者嘛！在家就可以做到。” 看到我疑惑的眼神，老婆笑着说道：“你打开空调，把衣服洗了吧！”

上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？” “我懂了，长官。” “那你应该出现在什么地方？” 士兵：“弹药车上。”

小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了：“老爸，为什么我们总要跟在别人屁股后面！” 老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗？”

我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。 我：我聪明吧，多亏我带了伞。 爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。 我

一夏日，烈日炎炎，老爸说：“你别老宅在家里，出去走走。” 我回答：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸说：“知道啊，直径139.2万公里。”

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”

女同事相亲，她身高177，给对方报的175。然后对方173，也给这姑娘报的175。于是两个身高“一样”的人见面了。

哥们失恋了。 我问：不是网上谈了一个么？ 哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。 我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？ 哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。 我：唉，这个女孩看人挺准的。 哥们…

陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。”

我老爸骗小孩一套一套的。 就昨天，我老爸给一个同学的爸爸打电话，想让他加个班。结果接电话的是我同学，我同学回道：“我老爸不在家啊！” 然后我爸笑着说道：“公司里买了一箱雪糕，再不来就化了。” 大约过了十来分钟的样子，我同学带着他老爸来公司了。

和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？ 售货员说这虾没死，只是在冬眠，然后问我们买多少。 我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。” 售货员…

就刚刚！ 坐公交车回家，没座位。 过了几站，上来一个穿超短裙的小少妇，站在我旁边。 车刚起步没多久，司机一个急刹车，我一个没稳住，右手一不小心抓在小少妇胸上！ 那尴尬啊！ 本以为会被骂，谁知她瞟了我一眼，说了一句：“孝悌忠信礼仪廉。” 当时我就蒙了！ 不就摸了下胸吗？

同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经腐烂了。所以说，脸皮厚对于生命的意义非常重大。