#冷幽默

晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。 他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结…

一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？” 父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有三个话题可以说：食物、家庭和哲学。” 男孩记住父亲的话，赴约去了。 男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话。男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？” 女孩回答：“不。” 男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？” 女孩回答：“没有。” 两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。” B：“她说什么了吗？” A：“什么也没说！” B：“那不就没事嘛。” A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。 我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

结婚前问老公：“老公，我长得好看吗？” 老公都会说：“你怎么样都好看！！” 结婚后再问老公：“老公，我长得好看吗？” 老公只会回答：“我怎么知道，我又不是魔镜。” 一个问题，两个答案，想想是不是挺悲催的？？

沙漠里，骆驼和仙人掌相遇，骆驼问仙人掌：“为什么你背上都是刺呢？” 仙人掌答道：“我在做针灸呢！你呢？” 骆驼说：“我在拔罐！有点中暑！”

我经常说爱情是婚姻的坟墓。 在结婚纪念日的晚上，老婆摆好蜡烛和餐盘，准备烛光晚餐。 我下班见此情景问：“这是在做什么啊！” 老婆平静地说：“等你回来扫墓。”

等一班车需要５分钟， 看一场电影需要３小时， 月缺月圆需要一月， 春去春来需要１年， 想念一个人需要一生！ 可一句关心的话只要１秒钟： 天凉了，窝里多放把草！

当医生传唤病人时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

和朋友在QQ上聊天： “人生有很多事是无法控制的。” “比如说呢？” “找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。” “什么意思？” “你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院。蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：“去医院干什么呀？” 丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”

睡了吗？ 猪都是睡这么早的！ 还没睡？ 狗总是这么有精神！ 想骂人？ 猴子永远都比人缺这点忍耐！ 想扁我？ 熊总是这么暴力！ 索性不理我？ 那是乌龟的作风！

面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱； 做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴？” 上帝：“不要多嘴。”

楼主是医学生，选修课有一门按摩课程。一次上课，老师讲解的是乳腺的按摩，找了个女同学躺着，用笔画着做讲解，简单示范后，问：“同学们听懂了吗？还有什么要问的吗？” 我：老师！我可以试试吗？

“老爸，老妈对你冷暴力了？” “嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？” “唉，不说了，我们站近点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

去年年底，跟岳父大人去钓鱼。 我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。 岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！” 我。。

月亮代表我的心， 坑坑洼洼冷冰冰。

女生约会是不是很喜欢迟到啊？ 十年前我约了一个女孩看电影，她到现在都没来。

我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。

我种的蘑菇，一个月了，终于可以食用了。就跟弟弟一起去采了一筐蘑菇，煲汤特别香。刚吃完就感觉身体不舒服，应该是中毒了。去医院检查，检查结果出来了，医生把我叫过去，严肃地说到：“你中的是太孤独。”

坐公交车，旁边一女生手机响了半天她不接，吵死人了。 我就在手机上写“你手机响了”给她看。 她看到后对我说：“你是哑巴吗？” 我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

某日，在学校打开水。 不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？” 尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。 妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一； 用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。