#冷幽默

海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛，跟昏倒了一样？” 鲨鱼：“嗯……我喜欢昏鲨照。”

美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

“你有啥忌口没，不能吃啥？” “不能吃……不饱”

“太矮怎么办？” “多吃肉。” “吃肉能长高？” “吃肉能长胖，胖子不嫌矮！”

一大爷拿着几张百元大钞走进银行，大爷：“小姐，刚才我买菜，卖菜的说我这几张是假钱，用你们的验钞机帮我试试好吗？” 业务员：“大爷，不用试，这就是假钞！” 大爷：“你说假钞就假钞，帮我用机器试一下！” 业务员：“大爷，不是我不帮你验，你这没得验啊！” 大爷不高兴了：“你验不验，不验我找你们领导了！” 业务员：“找我们领导也没用！” 值班领导闻声赶来，看了看，“大爷，您拿着样币来验真假这是要搞哪样？”

冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。 夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。

有家洗脚店要装修，我去量尺寸、谈条件，一直倒腾到晚上九点。出来时太累就打了出租。 回到小区门口下车，遇到老婆在买烧烤，她走过来问司机：“师傅，他在哪里上车的？” 司机看看我俩，说：“新华书店。” 然后一踩油门走了。

今天我过生日，眼看着到了晚上，家里人也没有给我打电话。我就给爸爸打过去了，听到那边气氛异常欢乐。爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！ 我说：“为什么啊？” 老爸说：“今儿不是你生日嘛！” 神回复：没毛病啊，你出生的时候不也这样，他们吃得热闹，跟你没关系啊。

老婆把我摇醒，对我说：“老公，我做噩梦了。”我问：“梦到什么了？” 老婆说：“我梦到我们都变老了。老公，我可不希望你变老！” 我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老？ 老婆说：“打老人多不好。” 我…

老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。 “怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？” 老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

今天我去卫生间，遇到个2B边甩手边往外面跑，甩了我一脸水。大冬天啊，给我气的，准备报复他。于是打开水龙头发现… 没有水。

所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

有些人就是不喜欢承认自己的错误。 而我一定会的，只要我有错。

打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！ 我问他为什么要后天，他说：“去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。” 第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。 我问他为什么不来？ 他说：“饿得走不动了…”

别人问你有谈恋爱吗？ 只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。

婚姻和开车都需要领证。 开车需要驾照；婚姻需要结婚证。

女儿：“今天好冷呀，多少度？” 我查了查数据：“室内15度，室外7度。” 她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”

两只青蛙在公园里谈恋爱。 公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：“唉！ 真怀念小时候的你，没胳膊没腿。 哪像现在啊，一见面就动手动脚的！”

昨天，砸核桃时把手指头砸了，就跑去看医生。医生唰唰地给我写了一张单子，并且说：“你去查一下脑电图。” 哎哟喂，当时我就愤怒了，我说：“都说你们医生黑啊，我就砸到了个手指，你要让我去做脑电图，我脑子没坏啊！” 医生扭头瞅着我说：“我都懒得说你，如果你脑子反应快一点，至于砸个核桃把手砸了吗？”

这人一上了年纪就容易耳背。记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。 老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！” 我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。” 然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？” 我石化了……

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。” 瞬间被感动了！

一个女孩建议我第一次约会时邀请另一对伴侣进行四人约会，这样可以尽量避免尴尬。 我照做了，但我真心希望她喜欢见到我爸妈……

跟一个好久没联系的朋友聊天。 “最近还好么，我现在在幼儿园当老师，你孩子上学可以送我这来。” “哦，他现在还比较粘手，再过几年吧。”

老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯。我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。 我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？” 老爸说：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。” 我。。。