#冷幽默

有一位朋友，在问及女友喜欢什么样的人时，女友回答说：“我喜欢成熟的人。” 可是，这朋友真正这么做了，不知道她是否高兴？ 有一次深夜，问女友：“你喜欢我吗？” 女友：“我喜欢成熟的人。” 男友：“那我算成熟吗？” 女友：“依我看来，成熟的标志就是学会早睡。” 男友：“哦。” 从此以后，男友学会了早睡。女友也觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了…

有一个娃儿一定要爷爷摆故事给他听，爷爷想了想说： 从前在“三国”的时候，曹操要点“十万大军”下江南。发兵的那天，曹操坐在点兵台上，准备亲自点兵上船。 只见一个士兵上船了，两个士兵上船了，三个士兵上船了，四个士兵上船了，五个士兵上船了，六个士兵上船了，七个士兵上船了，八个士兵上船了，九个士兵上船了，十个士兵上船了…… 那爷爷回过头来看时，小娃儿早都睡着了。

小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。 小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？” 爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊。” 小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊。”

大学时，快放暑假了，室友们一起讨论暑假的去处。楼主在宿舍发牢骚：“大热天的，回家又要去摘花生，不想回了。” 结果，下铺的妹妹问：“花生树高吗？花生难摘吗？” 然后宿舍瞬间安静了。 神回复：花生树不高，西瓜树倒是长得挺高的。

一人穿越回战国，到了长平，见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！ 赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

我认识两个男性朋友，他们住在一起，睡一张床，都是直男。 今天一起吃饭时，我问其中一个：“做过最让你感动的事情是什么？” 那个男的回复说：“有天早上起来，我俩面对面。我跟他说，我有点感冒了。他就翻了个身。”

昨天去吃烧鸭板，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。 烧鸭板刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！” 我被感动了，心里直感叹：“真是中国好父亲啊！” 但是，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学。”

过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！” 我妈说：“干什么？” “此话怎讲？” 我说：“呃，今天是我生日啊！” 妈妈——我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。”

小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。 小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！ 小明：你也要买啊，假装自己有女朋友。 小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。 小明……

过火车安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷地喝了一口（以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了）。 等进去后，我对爸爸说：“刚才工作人员非让我喝一口奶茶。” 爸爸惊呆地说：“那，没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了……” 我顿时无语。

刚在火车上，遇到了高中时追求但被拒绝的女神。礼貌性地聊了两句后，我说：“你看咱们多有缘分，要不电话给我，咱再处处？” 她不屑地说：“咱这不是缘分，咱这是冤家路窄……”

一天晚上，努尔哈赤问皇太极：“老四，你为什么要篡位？” 皇太极说：“父皇，儿臣没有呀，不是你希望我当这个皇帝的吗？” 努尔哈赤回答：“没有呀，我明明是把皇位传给了多尔衮。” 皇太极又说：“多尔衮不合适。” 努尔哈赤奇怪了，问道：“为什么呢？” 皇太极说：“因为他是多余的，当然要滚蛋了。” 努尔哈赤又道：“你怎么能这么说弟弟。” 皇太极道：“父皇，这不能怪儿臣。你看，你给我取名皇太极，给十四弟取名多尔衮，这不就说明了一切么。”

爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。 司机从后视镜里看见了，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？” “哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。” 司机当时脸都绿了……

记得那年夏天，大雨，心爱的她送了我一个包装精致的纸盒子。我将它揣到怀里，生怕被淋坏了。 回到家中拆开一看，里面静静地躺着一把雨伞。

上初中的时候，化学老师留下了一段趣事。一次上课的时候，化学老师很认真地跟我们说：“如果发生火灾的时候，我们千万不要慌张，也不要跳楼乱跑，我们应该迅速躲在衣柜里面。” 搞得大家都很迷茫，不知道他要说什么。然后他又接着说：“这样烧得比较透，免得救火的人看到我们烧黑了害怕。” 全班卧倒……

我：大哥你有什么业余爱好啊？ 客户：诗歌。 我：诗哥？那你的师姐师傅知道吗？ 客户：。。。。

这几天我们这里气温明显感觉冷。 老婆：“现在屋里多少度？” 我：“15度。” 老婆：“外面呢？” 我：“5度。” 老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！” 我。。。

……昨天下午小姨说电脑有点毛病，让我过去给她看看哪儿的毛病。弄好电脑后，靠床上刷手机，不知道啥时候睡着了。 一觉睡醒天已经黑了，出去客厅，小姨在看电视，小姨父收拾刚刚吃完的火锅，他俩看到我都楞了一下：“卧槽，你啥时候来的？” 我……

一同事，女的，平时上班手里总是捧着茶杯，使劲喝水…… 最近忽然就很少喝了！ 刚才坐一起聊天，我就随口问了句：“你以前那么爱喝水，咋最近喝水越来越少了？” 同事回答说：“天越来越冷了，厕所没空调，上厕所冻屁股！” 冻屁股，冻屁股，冻屁股……

约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急地跟司机说：“师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！” 司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃地跟我说：“有！你，下，去，跑，吧，不收你钱了！”

一对老夫妻去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

小明：“我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极脚。” 小红：“十岁那年练的什么啊？” 小明：“九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。”

异地恋真的没有好结果，亲眼见证了一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。 原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦！

我出差了一个月，终于可以回家了。在回来的路上，老婆问我：“老公，你有没有想我啊，这么长时间？” 我说：“老婆，我每天都在想你啊，就出差一个月，我整整30天都在想你啊，你不知道吗？” 老婆说：“好啊，你这个没有良心的东西，上个月31天，你老实交代，那一天想谁了，快说。”