#冷幽默

早上，我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸，从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。” 想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。 结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。 倒数第二拿着试卷说：“去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。”

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

小白说：“我先来出题：为什么肯德基的香肠比麦当劳的香肠软？” 几个同事被问住了。 突然，旁边的小萝莉说：“因为肯德基是爷爷，麦当劳是哥哥。”

一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 老板说：“我看它是牛我就宰了。” 我：“……”

家里养了只狗狗，一到夏天热得不行，整天伸个舌头，就经常喂它雪糕吃。 一天家里冰箱坏了，雪糕都化了。狗狗此时又来要雪糕，我便想了个歪主意，给狗狗挂了个牌子：“天好热，求哥哥姐姐们给块雪糕吃吧#^_^#” 然后就放了出去。晚上回来时，看着狗狗一脸满足的样子，顿时佩服起自己的机智！

有一天上数学课，有两个同学又迟到了。数学老师说：“一人去抓只蚂蚁来。”两个人抓来蚂蚁后，老师扔了两把小尺给他们，让他们量出蚂蚁哪只腿短。 不然…… 要是你们敢把蚂蚁弄死，你们也死定了。

有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。 鱼说：“别把我烤了。” 渔夫说：“不烤你也行，我考你一个问题。” “那你考我吧。” 然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。

一个警察在街上巡逻，听到一声枪响后，他看见一个老人跌向房门，慢慢地倒在了地上。警察连忙跑过去一看，发现老人背部中枪，已经死了。 这时只有两个人在附近，警察就盘问这两个人：“你们刚才在干什么？” 甲说：“我看见这位老人刚要锁门，枪一响，他应声倒地，我便立即跑来。” 乙说：“我听见枪声后，不知道发生什么事，看见警察跑了过来，我也跟着跑过来。” 门上的钥匙还在锁孔里。警察打开锁，走进房间，打电话报案。警长来了后，指着其中一个人说：“把他拘留询问。” 你知道是谁被拘留了吗？为什么？ A、甲 B、乙

谈几个生活小常识： 1、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。 2、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。 3、远离充电座，至少离人体30公分以上，免得老是想拿手机玩。 4、不要熬夜！对手机不好！ 5、立秋后不要喝太多酒，抽太多烟，省下点钱，天冷买秋裤……

昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了。酒醒后拿出手机，发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。 只见他想了一下，然后果断关机，拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号，给女朋友打过去，和她说道：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。” 打完电话后，他看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。” 当时我们觉得他好聪明啊…

下班后，我在公司楼下买了一袋板栗。在公交车上津津有味地吃着板栗，突然，后边一个女的拍了拍我。她不好意思地对我说：“美女！能给我几颗栗子吗？” 她见我有些惊讶，忙解释说：“小孩不听话，非吵着要吃板栗！” 我看了看她隆起的肚子：“好吧，全给你…”

过安检时，旁边趴着一只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸。特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。” 看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。 我问特警：“这算袭击公民吗？” 特警：“不算，算卖萌。” 我…

两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7:00叫我起床。” 次日早上，男子醒来发现7:30了，各种愤怒，妻子鸟都不鸟。这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6:50了快起床。”

昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了。在路上被我碰见小三，被我打了个半死。 今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说：“怎么可能，你打不过她的。” 安静中……

刚去买药，突然忘记药名了。药店老板说：“我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了。”我想了半天，说：“我只知道最后两字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊…”

今天我来教大家一些野外安全小知识： 如果你在野外遇见狼，记住千万不要跑。因为从生理学的角度上讲，人是永远跑不过狼的。这时你应该在原地站着不动，和狼死死地对视。这样你就可以死得很有尊严了。

周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说： 谁吃的慢谁洗碗……

打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药。说明书上讲：“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。” 尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。

邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。 好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。 花了三千多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道：“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万别沾水，切记，切记！” 好奇怪？ 鱼头在水中，鱼身在外面？

食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是！” 美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。 这时大妈说：“是烫的。”

跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。 今天陪她去超市买完东西回家的路上，感觉口渴了，就拿出酸奶喝。第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！” 额…… 我特么当时就懵逼了！

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结地问我：“哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？” 我问道：“有什么区别吗？” 妹妹说：“北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。” 我说：“那你去南方呗。” 妹妹又说：“南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。”