#冷幽默
1993 篇段子
我姐又跟未来姐夫吵架，哭着找我爸评理。
只见我爸悠然道：“谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火。
别惹对方发火。”
不到95.斤不改名225
上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
老师叫醒他问：“为什么睡觉？”
他说：“吃错药了，白加黑吃得晚。”
老师无奈地说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
撸猫喝酒不烫头的棠酱287
大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”
一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
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昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。”
而我不再364
干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼地抹着眼泪嗔怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗？我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。泪眼婆娑的女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？”
说完还咽了一下口水。
这个昵称很响亮165
新爹一枚，去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完，把单子递给窗口的护士以后，护士美眉微微一笑说：“爸比，给我。”
我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。
结果护士小姐加重语气说到：“把笔给我！”
315临时工307
有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。
有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”
老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大伙儿觉得有道理，就吃了起来。
吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
Sundance245
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那个人一个愿望。
上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想，没听说过人有9条命，那请您赐给我9条命吧。
一天，那个人闲来无聊，心想去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在轨道上。
结果一趟火车过去……那个人还是死了。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
香卖险的199
一个物理学家、数学家和化学家一起到海边去。物理学家说：「我要研究海洋那运动的规律性。」于是就跑向海里。数学家说：「我要研究海浪潮起潮落时的曲线。」于是也跑向海里。但过了很久之后，二人都没有再回来。于是化学家提笔写下：「物理学家和数学家可溶于水。」
这个世界不需要末日铁拳290
有一天，有个年轻人家里停电了，他打给水电工。拨通时，水电工说：“您好，请问有什么事？”年轻人说：“我家里停电了。”水电工说：“好，五分钟到。”年轻人说：“顺便给我一瓶水。”
水电工说：“为啥？”
年轻人说：“因为‘水电工’三个字有水和电啊，所以有水啊。”
水电工说：“吼……”
黑胡椒小顽童337
大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”
另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”
“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
小羊不迷糊148
蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。
蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。”
蚊子妈妈问：“为什么要到牛背上呢？”
蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”
Iyen181
小时候我哥骑二八自行车带我。
天很冷，我冻得脸通红。
我说冷，于是哥开始猛蹬，风越来越大。
我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。
哥很豪放地告诉我：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了！
冰冻西瓜.140
工作的地方离家太远，所以想搬出去住。我妈劝我：“别啊，你要是走了这个家就不完整了。”
我瞬间被感动，问她：“为什么会不完整？”
我妈说：“你看这个‘家’字，就是上面盖个屋，屋下养头猪……”
唉……
减减Natalie172
有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说：“我姓这个。”
那个人说：“啊？”
“姓钱啊？”
牛村木木山241
我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。
有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。
来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”
iloveopt205
跟一对大美女聊天。
“美女，你好吗？”
“呵呵”
“美女，你多大呀？”
“呵呵”
“美女，认识一下好吗？”
“呵呵”
…
我以为她是喜欢我对我笑，要不是看到段子里的“呵呵”，我差点就信了…
泽泽就你le270
路遇一对儿奶爸和小公主……
小公主说：“我有两个姥姥和姥爷……”
顿时，楼主一惊，这信息量好大……
小公主接着说：“一个姥姥，一个姥爷，刚好两个。”
好吧，原来楼主想歪了……
龙爪槐守望者260
冰箱和雪糕是情侣。
一天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气得离箱出走。
可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。
雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。
冰箱打开门，撇了雪糕一眼，冷冷地说：“知道错了？”
“上来吧，自己冻。”
迪士尼在逃小矮人367
初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……我跟我妈姓。”
老师沉默了……
就没再过问。
亚克力汽水192
一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：“你有没有男朋友？”
我同学愣住了，害羞地说：“没有……”
理发师一脸放松地说：“那我就随便给你剪了……随便剪……随便……剪……”
Teamo好想养条狗177
相亲，男的长得比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”
男：“我不想白活一辈子。”
我不是一朵花392
打车回家，坐在副驾。
我说：“好热，开个空调吧。”
司机大哥把车窗开到最大，说：“吹吹夜风得了。”
我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……”
司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。
浮光未晚285
朋友：如果你的女朋友或者情人掉入水中，你要再找一个，是要找丰满型的还是娇小型的？
我：还找不会游泳的。
朋友：。。
盛夏-修炼佛系版300
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