#冷幽默

我问朋友：“如果PM2.5是直径小于或等于2.5的可吸入颗粒物，那么PM10是什么？” 朋友说：“晚上10点。” 我竟也不能说他错。

早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！” 老公见状，大惊，准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”

顾客：老板，来瓶啤酒。 老板：你要常温的还是冷藏的？ 顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？ 老板冷冷地说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？

我妈从小就经常打我，直到那一次我得了小学二年级100米冠军后，她就很少打我了！ 然后就换成我爸爸来抽我，一直到我初一得了中学5000米第一名为止……

我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，问我这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。 我告诉他，那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼。

我出差，住工厂宿舍，同事隔了一天才到。 地方偏僻，他找不到路打电话给我：“你那地有什么标志性建筑！” 我：“大门口有两只大狮子！看到大狮子就进来！” 我又等了大半天，同事还是没到，我到大门口一看，狮子不见了，我问保安：“狮子呢？” 保安：“天热化了，那是我堆的！”

今天听一朋友（女）说，早上她闺蜜跟她说头好疼，她就问怎么了？ 她闺蜜回答昨晚吃了20粒避孕药的。 吓她一跳，她说：“你不看说明书啊！” 她闺蜜回答：“看了啊！一次一片啊！” 我就随口问她：“她男友还在世吗？”

公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。 我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。 我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

某日，老师要我们用“约定俗成”造句。 某男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。” 结果，全班大笑。

和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。 结果旁边观战的麻麻给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”

开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧！” 小丽说：“真的，我试试。” 第二天小丽照镜子一看，说：“咦，我双眼皮呢？”

快结婚了，要远嫁回来接爸妈。 妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。 今天烫完回来，狗狗叫了一下。我爸来一句：这把狗都吓毛愣啦。

大夫，我怎么也睡不着觉...... 医生说：“你试着数数，一直数到一千。过几天再来找我。” 三天后，病人找到医生说：“大夫，每次我数到六百多时，困极了，只好喝了杯咖啡提提神，总算数到了一千。”

老公很喜欢周冬雨。有一次，我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！” 我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？” 他：“胸！”

自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”

分手 “请问一下，和女朋友分手后还能做朋友吗？” “你应该问，分手后还能做朋友吗？”

小学时数学一直不行，别的科都还可以！ 一直找不到原因！ 有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！” 那一刻，我想我已经知道了原因…

顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。

我夏天去同学家午睡，他家开着空调。他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。

蚂蚁问长颈鹿：“长颈好吗？” 长颈鹿回道：“不好！” 蚂蚁又问：“为什么？” 长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

闺蜜在减肥，公司有个体重计。一大早，她便去称体重，谁知站上去指针都没动。她很纳闷：是不是体重计坏了？ 旁边走过一个同事，默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？

我说：“哥，你咋啦？天这么冷，怎么用凉水洗澡啊？” 哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？” 我：“没感觉到。” 老婆高兴地说：“看来我是真的轻了。” 我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”

那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。在路上我说：“老公，我饿了。” “把窗户打开。” “干嘛？” “先喝点西北风。”